最近這段時間，復旦大學沈奕斐教授的一場直播連麥，在家長圈吵翻了天，全網都在討論這件事。說真的，這場爭議不光戳中了普通家長的育兒難題，更給咱們所有特殊兒童，尤其是自閉癥孩子的家長，敲了個大大的警鐘。

事件回顧：

一場“霸凌”控訴，揭開育兒誤區

事件回顧

01

一位家長在直播間哭訴孩子在校遭遇嚴重霸凌，滿心委屈討要說法，情緒激動指責校方處理不公。

可沈奕斐教授耐心追問具體細節后發現，家長口中足以影響孩子身心的“霸凌”，不過是孩子之間零食未相互回贈、課間玩耍輕微口角推搡這類極為普通的校園小摩擦。

于專業教育視角，沈教授直言點明：這類日常同伴相處矛盾，完全不符合校園霸凌持續性、惡意針對性、力量不對等的核心特征，同時一針見血指出家長陷入了典型的

基于專業教育視角，沈教授直言點明：

這類日常同伴相處矛盾，

完全不符合校園霸凌持續性、惡意針對性、力量不對等的核心特征，

同時一針見血指出家長陷入了典型的受害者邏輯。

何為受害者邏輯？

所謂受害者邏輯，說白了就是遇事不先核實事實，也不反思自己，第一反應就是認定“全是別人的錯”。

習慣性把自己和孩子放在“弱勢受害者”的位置上，不管是社交中的小矛盾，還是相處時的小挫折，都一股腦歸結為他人的惡意、外界的不公。

沈教授當時的勸解，理性又客觀，本是想幫這位家長冷靜下來，看清問題本質。可沒想到，這番話不僅沒讓家長醒悟，反而引發了對方長達兩個月的反復投訴和糾纏，家長自己也深陷無盡的情緒內耗里，苦不堪言。

沈教授事后感慨：現在很多家長，都習慣用這種受害者邏輯教育孩子，這其實是最不可取的育兒誤區。

尤其是對于自閉癥家庭來說，孩子本身社交能力薄弱、情緒敏感，還不擅長表達，很容易誤解同伴的行為。家長如果長期抱著受害者心態，不僅會激化家校矛盾，讓孩子被孤立，更會徹底阻斷孩子學習社交、直面挫折的機會，相當于親手困住了孩子前行的腳步。

對自閉癥孩子來說，家長放下執念和情緒內耗，跳出受害者思維，才是守護他們平穩融入校園的根本。

摒棄受害者心態，

建立三種正向育兒思維

01 主角心態（責任者心態）：向內發力，掌控能改變的一切

（??）有受害者心態的家長，遇事就只會怪別人、糾結誰對誰錯，總覺得全世界都該讓著自己的孩子，卻從來不想想“我能做什么”“孩子該怎么應對”。

（??）而主角心態，就是跳出抱怨的圈子，把心思放在“我們能改變什么”上——咱們要做孩子的引路人。

真正有主角心態的自閉癥家長，不會一直把孩子護在身后當“溫室花朵”，而是會重點教孩子怎么拒絕別人、怎么避開麻煩、怎么主動求助，一點點提升孩子的自保能力和社交能力，從根上減少和同學的矛盾。

舉個例子，自閉癥孩子課間被同學無意冷落，回家委屈哭鬧。

（??）受害者心態家長：可能立刻找老師問責；

（??）主角心態家長：

先把孩子抱在懷里，好好安撫他的情緒，等孩子哭夠了、平靜下來，

再慢慢問清楚事情的來龍去脈，然后主動找老師溝通，一起商量解決辦法。

溝通的時候，會坦誠說出自己的想法和感受：

“老師，孩子因為被同學冷落，現在特別委屈，還抵觸去學校，我們做家長的特別著急”，

同時也會跟老師說清楚孩子的特殊情況，提出具體的解決思路，

“能不能麻煩您課間多留意下他，偶爾引導其他同學喊他一起玩，我們在家也會教孩子主動跟同學打招呼、表達想一起玩的意愿”。

全程都是平等溝通、積極配合，不怪老師、不怨同學，就是和老師一起想辦法解決問題，既幫孩子緩解了情緒，也為孩子以后融入集體鋪了路。

02 客觀歸因思維：先查真相，不主觀定性“欺凌”
自閉癥孩子表達弱、情緒敏感，常分不清玩笑與惡意，易把普通相處誤會成“被欺負”。

客觀歸因思維，

就是摒棄主觀預判，不提前認定孩子是“受害者”，

先核實全貌，再理性區分矛盾性質。

不要主觀臆斷，先核實事實才是理性育兒的第一步。

家長要分清三類校園矛盾：

矛盾類型

核心特征

處理重點

真正的惡意欺凌

持續性、力量不對等；

刻意傷害

（辱罵、毆打、孤立）；

多在隱蔽場所；

孩子持續恐懼

（拒學、做噩夢）

果斷取證，

逐級向學校投訴，

依法維權

普通社交沖突

偶爾發生、無明顯惡意；

雙方均有不當言行；

無持續傷害

溫和溝通，

引導道歉，

重點教孩子社交邊界

孩子認知誤解

誤將善意/無意行為當惡意；

因表達不清傳遞錯誤信息

居家引導，

幫孩子區分行為含義，

提升認知

咱們一定要記住：

（??）不隨意給 同學貼標簽，

（??）不把小摩擦上綱上線 ，

（??）把磨合當作孩子適應校園的契機。

如果遇到真正的欺凌，

有客觀歸因思維的家長，

先冷靜核實真相：耐心引導孩子說清細節，

再找同學、老師了解情況、收集證據，確認是否符合“持續性、惡意針對性、力量不對等”的欺凌特征。

核實清楚后，不夸大、不縱容，理性和學校、對方家長溝通，明確提出停止欺凌、加強監管等訴求，

必要時依法維權，用客觀態度為孩子爭取權益。

這里有個真實的例子，特別值得咱們自閉癥家長學習，就是陪讀家長陽陽媽媽，她的做法就是客觀歸因的最好體現。

有一次，陽陽媽媽課間轉身去打水，回頭就看見自閉癥兒子陽陽躺在走廊地上哭，旁邊兩個女同學急急忙忙地告狀：“他打了陽陽，還罵他大傻瓜！” 換做咱們很多家長，可能當場就火了，沖上去就跟人理論。但陽陽媽媽雖然心疼得不行，卻沒沖動——她先沖過去抱住孩子，輕輕拍著他的背安撫，等孩子平靜下來，又去問了周圍的同學，還找了老師，一點點把事情的真相弄清楚。

最后才知道，原來是陽陽不懂社交邊界，一直抱著自己喜歡的那個男孩不放，對方躲也躲不開、煩得不行，才急著推倒了他，還說了句氣話。陽陽媽媽說：“不能因為陽陽是自閉癥、看著可憐，就不分青紅皂白護著他。” 她沒有去指責那個男孩，而是借著這件事，耐心教陽陽：“別人不愿意被抱的時候，咱們就不能強行抱，這是別人的小空間，要尊重別人。” 就這么一件小事，被她變成了教孩子懂社交邊界的好機會。

03 成長韌性心態：適度放手，接納成長的不完美

養特殊孩子，咱們做家長的最容易犯的錯，就是太焦慮、太護著孩子。見不得孩子受一點委屈，總想著把孩子和所有不好的事情隔離開，以為這樣就是對孩子好。但其實，真正對孩子好的，是韌性心態——放下過度的心疼，相信孩子能應對一點點小挫折，別把那些小磕小碰，當成天大的災難。

有人說：“教育離不開適度的挫折，孩子總得學會面對不公和沖突。” 這句話，對咱們自閉癥孩子來說，更是如此。一點點挫折，才能培養孩子的情緒韌性，讓他慢慢學會調節自己的情緒，學會怎么應對困難。

孩子在學校成長，本來就不可能一帆風順，有委屈、有摩擦，都是很正常的。

咱們做家長的，適度放手，允許孩子經歷這些小委屈、小磨合，才能讓孩子慢慢沉淀情緒，練就抗壓的能力，慢慢適應集體生活。

理性育兒：自閉癥家長校園沖突處事底線

結合沈奕斐教授的話，再看看陽陽媽媽的例子，其實咱們自閉癥家長，面對校園沖突時，只要守住這4條底線，就能跳出情緒內耗，理性地保護孩子：

1. 先共情再核實：

孩子哭訴時，先安撫情緒，不憑片面之詞下定論；

2. 分性質定方案：

真欺凌堅決取證維權，普通沖突溫和溝通，認知誤解重點居家引導；

3. 重引導輕對立：

少糾結對錯，多提升孩子社交、自保能力，不長期糾纏投訴；

4. 守心態不內耗：

放下“受害者執念”，不過度保護，給孩子適度挫折歷練。

日常預防：

把家變成“社交健身房”，從根源減少矛盾

日常的預防和練習，勝過事后的所有補救。家長可以把家變成安全的“社交練習場”，提前幫孩子積累能力：

①社交故事+繪本引導

通過自閉癥孩子易懂的圖文、故事，講解“社交邊界”“如何回應拒絕”等內容，反復閱讀加深印象。

②建立“安全網”

和老師商定一位孩子信任的“安全成人”，告訴孩子：“只要感到害怕、不舒服，隨時可以去找他/她求助。”

③播下友誼的種子

盡力幫孩子維系1-2個穩定的友誼，一個真正的朋友，是抵御欺凌最溫暖的鎧甲。

④傳遞安全感

反復告訴孩子：“無論發生什么，都可以告訴爸爸媽媽，這不是告狀，是求助。我們永遠相信你，永遠和你一起想辦法。”

文末寄語

最后，沈奕斐教授的一句話，真的點醒了咱們所有自閉癥家長：“孩子需要的，不是一個整天忙著投訴、跟人爭執的‘斗士’家長，而是一個能幫他看清世界、心里踏實穩定的向導。” 這句話，說透了育兒的本質。

沈奕斐教授的理性提醒，陽陽媽媽的從容應對，都是給咱們自閉癥家長上的一堂清醒課。校園里不是到處都是惡意，孩子成長的路上，本來就充滿了挫折和磨合。

對自閉癥孩子來說，最好的守護，從來不是幫他擋住所有風雨，也不是陷在受害者的情緒里走不出來。

而是帶著主角心態，做孩子的引路人；

帶著客觀思維，幫孩子分清是非；

帶著韌性心態，接納孩子成長中的不完美。

教孩子學會直面矛盾、學會保護自己，比一味護著他、盲目找別人追責，更能讓孩子從容融入校園、安穩長大。

愿咱們每一位自閉癥家長，都能跳出受害者思維，陪著孩子，勇敢地走向更寬的世界。