廣西
1.爆笑經典新婚糗事冷笑話，一新婚小伙子請教情感專家：“如何才能拴住老婆的心”情感專家：“用時裝綁住她，用高跟鞋絆住她，用金銀手鏈纏住她，用鉆石項鏈套住她，她就離不開你了！”
2.搜索關注天天一笑笑網看更多爆笑笑話，今天在路上看到一只狗，我蹲下來跟它對視了半天，它一直盯著我，我也一直盯著它。然后它突然扭頭走了，我朋友問我咋了，我說：“它看不起我。”
3.搞笑魔鏡經典爆笑笑話，要是現在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人？魔鏡說：您是問整容的還是不整容的？答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的？答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人？答：瑪德，算了，我不想問了……什么都是假的！
4.夏天太熱了，我去公共大教室上晚自習時，都會去搶靠近空調的位置。靠近空調的最佳座位還剩五個，我占了第四個座位，便將裝有兩瓶礦泉水的袋子放在第五個座位上，等著留給女友。過一會都滿座了，女友還沒有來。我正納悶，突然一陌生女生徑直走到第五個座位，正準備坐下。我連忙阻止她說：“這位置有人了！”她卻若無其事地說：“這位子是我的嘛。”說后手一伸，她就從我放的那個袋子里拿出礦泉水開蓋就喝，說：“你看，我早就放了兩瓶水在這里了！”
5.某一男生一日有感而發，在一張課桌上留詩一首： 天涯何處無芳草，何必要在本校找， 何況數量又不多，而且質量也不高。 不日后，這首詩后面又多了一首，顯然一女生所為： 本校自古無英豪，地痞流氓滿校跑， 狗眼不識顏如玉，還說美女沒處找。
6.上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”老師說：“那該怎么調整？”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”
7.昨天開車經過一購物中心，正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車，于是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多，就把新買的內褲落在副駕駛上了，于是給她打電話：“喂，xx，你內褲落我車上了。”靜默數秒……一個男聲：“我是她老公，你到底是誰？”
8.今天看了一會兒喜羊羊，突然發現：青青草原是最大的留守兒童村落！整個地方只有一個村長，那些個羊爸羊媽一個沒見著。小明狠狠的說道：“對方辯友，你倒是說話啊，無言以對了吧！ ” 主持人：“把手松開！你想憋死他呀！ ”
9. 今天房東大姐來收房租。大姐說:“你一個月沒交房租了，再不交我就停租！”我對大姐說:“都怪我那個又老又丑的媳婦兒，把錢都花光了。大姐您又漂亮又善解人意，下個月我一定把房租補上！”
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