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上周，和幾個閨蜜喝下午茶。

其中一位朋友，順便帶上了她五歲的女兒朵朵。

但沒一會兒，我們就發現：朋友好像當媽上癮了。

朵朵要上廁所，朋友跟在身后，說要幫孩子脫褲子；

朵朵回到位子上吃飯，朋友一會兒給孩子倒水，一會給孩子喂飯，一會給孩子擦嘴，楞是自己一口沒吃。

連起身去隔壁桌拿個杯子，朋友也要幫孩子做完。

對此，其他幾個閨蜜汗顏：

“你這個媽媽當的也太貼心了，什么事都替孩子做好。”

朋友卻說：

“我這女兒啊，如今可黏著我了，我是她媽媽，對她好就是要所有事都替她做完！”

大家聽完，紛紛笑了。

不過笑歸笑，大家還是直言：

“沒事，朵朵現在小可以替她做，要是二十幾歲還這樣，那就不是對她好了！”

就像馬克思說過：

“人要學會走路，也得學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。”

如果一直扶著孩子，孩子永遠站不起來，也學不會奔跑。

作家@金雅姝分享過一個故事。

有一位女孩如如，已經3歲多了，但生活自理能力極差。

如如不會自己穿衣服、上廁所，時不時會尿濕褲子；

吃飯的時候，如果老師不特別關照或喂飯，那一天就得餓著肚子。

可這些事并不難，一些比如如還小的孩子都做得有模有樣。

幼兒園老師很疑惑：為什么如如的獨立性這么差？

這些困惑，在一天放學后得到了答案。

那天媽媽來接如如，如如跑到媽媽身邊，說：“我要喝水。”

媽媽立刻拿出水杯，擰開蓋子，一邊喂孩子一邊說：

“媽媽拿著，你手小，水會灑出來的。”

如如想自己接過水杯，可媽媽怎么也不答應。

等喝完水，如如發現鞋子的粘扣散開了，自己還沒彎下腰，媽媽就已經蹲下去幫她扣好了鞋子。

老師在一旁看完全程，最后忍不住扶額嘆息：

如如動手能力差，完全是媽媽太過度保護了，孩子壓根沒有自我鍛煉的機會啊。

像如如家這樣的情況真的非常常見。

我們總是希望孩子的一生都是順遂的，所以會義無反顧替孩子做很多事。

可有的時候，越是想保護，就越容易剝奪孩子獨立的能力：

越是害怕孩子受委屈、吃苦頭，于是處處遷就幫扶，越容易讓他們不敢面對挫折；

到最后，好像是護著孩子遠離了傷害，但忽略了，孩子在長大后面對真正的困難時會多么束手無策。

心理學上有個說法叫“溫室效應”。

意思是講，如果一個孩子從小被保護的太好，一旦進入社會，就難以適應壓力和變化，特別容易出問題。

這就是為什么，近幾年的新聞里越來越多的孩子，明明能力不差，做事也不遜色。

可一遇到壓力、挫折就容易情緒崩潰、焦慮內耗，甚至走極端。

究其根本，大多是從小到大父母保護得太好了。

孩子在這種保護里，或是失去了獨自生活的能力，或是喪失了獨自面對世界的勇氣。

曾看過一個企業創始人訪談節目，記者問：

你是如何培養一名優秀店長的呢？

他給出的建議不是如何“管”，而是如何“放”。

在預備店長入職第三個月開始，引導他們自主參與店內采買、運輸等小事。

在入職第六個月后，逐漸放手讓預備店長參與人員管理。

因為在他看來，逐步放手是培養獨立的最佳辦法。

我發現養孩子和培養店長，也有異曲同工之妙。

都是從“我來做”，到“一起做”，最后“他來做”的過程。

首先，學齡前，生活小事還給孩子

育兒專家李玫瑾教授有一個觀點。

她認為，6歲前是孩子一生中性格形成的關鍵時刻，如行為方式、性格特征等都會在這階段形成。

因此，6歲前，一定要給孩子立好規矩：

只要不是原則性問題，盡量不要插手孩子對自己生活小事的決定。

比如：怎么喝水、玩什么玩具、吃飯怎么拿勺、穿哪件衣服。

孩子越能盡早適應，越能培養他們的動手能力、獨立操作能力。

這比任何的早教課都有用。

其次，青春期前，習慣責任還給孩子

心理學家埃里克森講過：

孩子青春期階段，面臨著同一性對角色混亂。

用大白話說就是，12歲左右，孩子要對自己回答“我是誰、我要成為什么樣的人”這兩個問題。

就像自媒體大V@暖爸說的一樣：

“青春期階段，他的自我意識逐漸覺醒，愈發渴望能夠獨當一面，迫切想要通過行動來證明自己的成長。”

父母這個時候要少提醒、少干預孩子的交友方向、生活習慣。

同時，也要停止嘮叨，試著和孩子建立相互信任的關系。

你要相信，青春期階段是孩子情感大爆發階段，也是孩子理清人際交往，培養情商的好時機。

最后，成年之前，人生選擇還給孩子

北大博士郭凌云曾說：

“缺乏選擇力的學生背后，存在著一個過度包辦的父母。”

十八歲，意味著孩子開始掙脫父母的庇護，走向更廣闊的天地。

他們會在新環境里認識新朋友，遇到新困難，而這些都是父母不曾踏足的。

所以，18歲之前，父母要盡早把人生選擇權遞交給孩子。

就像短跑中的“接力賽”，下一程路由孩子主導，而父母只需要在后方加油鼓勁。

生活中，你是不是也是這樣的父母？

明明知道要讓孩子闖一闖，可總擔心孩子會受傷；

看了好多“放手教育”的文章，面對孩子卻做不到；

甚至看到這篇文章，腦子里可能都充斥著“怪自己教育沒有做好”的自責感……

其實，你不必責怪自己。

你可能不是控制欲太強，而是太愛孩子，深怕孩子出一點差錯，受一點傷害，所以不敢放手。

很喜歡一句話，是說：

“對孩子放手，是一種需要父母刻意練習的能力。”

如果你是那種“事事操心”的父母，可以嘗試從這兩個方法開始練習。

1.認知上：做好課題分離

什么是“課題分離”？

就是分清楚：

什么是孩子的事，什么是父母的事。

比如，給孩子提供衣食住行、給孩子做好榜樣、引導孩子樹立正確的三觀。

這是父母的事。

比如，決定自己的一日三餐，決定自己交什么樣的朋友，判斷未來從事什么工作。

這是孩子的事。

當你認知到這一點，作為父母，你會過得很愉快。

當然，你的孩子也會真正成為他人生的掌舵者。

2.心態上：放下身份執念

之前看過一個采訪：“經常管孩子的父母，都有哪些口頭禪？”

有兩句話出現的次數特別多。

“我是你爸，我怎么就不能管你了？”

“我是孩子媽，所有事我都要幫他們做好，讓他們過好。”

可實際上，大家是否知道，父母的身份是隨著孩子的長大不斷變化的。

從小時候的衣食父母，到大一點的生活教練；

青春期時，父母是孩子的知心朋友和人生導師，指導孩子建立各種各樣的科學觀念。

再大一點，父母又變成了拉拉隊長和孩子的伯樂，在孩子難過和委屈時提供心理能量。

所以你看，孩子的一生，其實就是一場父母不斷退出的過程。

得體又及時的退出，是父母送給孩子的一份禮物。

文章的最后，想分享一段于丹的話：

“這個世界上所有的愛都以聚合為目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。

父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”

從今天起，愿我們都能學會放手，把孩子的事還給孩子，給孩子留下更多獨立成長的機會。

點亮，與父母共勉之。

作者 | CC

主播 | Bobo：十點讀書資深主播，聲音導師，個人公號：Bobo的悅讀時光

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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