那天跟孩子聊天，他說我做過3件讓他非常驚喜的事情。

第一件，是他二年級的時候，我倆在外邊遛彎，他說想養一只貓。

我就拉著他去寵物店，選了一只貓，店主說給貓洗吧洗吧，讓我回家也收拾收拾，2天后就能把貓帶回家。

回家之后，我們倆就開始收拾家，給貓騰出了放貓籠貓砂的地方，又采購了一批貓咪用品。

2天后去接貓，他說，幸福地跟做夢一樣。

第二件事，他三年級的時候，好像是兒童節，他說想要一個swich，我就給他買了。

他說，沒想到我會給他買。

第三件事，五年級，黑神話悟空火起來的時候，他說想體驗一下，但家里只有個一體機，玩不了。

我去某東線下商城轉著玩的時候，就買了個號稱電競的電腦，看著很炫酷的樣子。

他看到電腦很意外，很得瑟，說：沒想到我才11歲就擁有了自己的電競電腦。“

01

我是不禁止孩子玩游戲的，他有手機，有平板，有swich，有電腦，玩的游戲種類也挺多。

我對他就一個要求，別耽誤正事。

這個正事，可以是學校的學習，課外的作業，我讓他幫我干的家務，洗漱睡覺等等。

他可以在我面前正大光明玩游戲，不用藏，不用躲。

結果呢？他反而沒那么愛玩了。

Switch買回來頭兩周，確實挺新鮮，天天抱著玩。過了那股勁兒，就變成周末偶爾摸一摸。

黑神話那陣子，電腦剛到家的時候興奮得不行，裝了好幾個游戲，玩著玩著跟我說，電腦操控游戲真不容易，還得練。

現在他打游戲，就是每天放學回家等吃飯的時間，跟他的同學，固定的網友一起連線玩，吃完飯就開始干正事了。

幾把

干完正事有時間再玩2把，沒時間就算了。

有一回我忍不住問他：“給你買了這么多游戲設備，你怎么不玩啊？”

他想了想，說：“因為隨時都能玩啊，就不著急了。”

02

我看到不少在家里被嚴格禁止玩游戲的孩子。

他們通常有2種表現：要么趁家長不在的時候瘋狂偷玩，跟打仗一樣爭分奪秒；要么去同學家玩得不想走，回來還要撒謊。

為什么會這樣？

心理學上有個概念叫“禁果效應”，越是禁止的東西，人越想得到。

你越說“不許玩”，孩子腦子里就只剩一個念頭：“游戲到底有多好玩？我一定要試試。”一旦有了機會，他就會報復性地玩，因為他不知道這次玩完了，下一次要等多久。

這種“稀缺感”，才是真正讓人上癮的東西。

反過來，當你把“能不能玩”這件事從孩子心里移除，變成一個不需要糾結的默認選項，他能玩，隨時能玩，那他剩下的問題就只有一個： “玩多久？”

而這個問題，是可以談的。

我的經驗是，孩子比你想象中更講道理。

我跟他說“別耽誤正事”之后，他自然而然地學會了自己安排時間。

放學回來先玩一會兒，吃完飯活動活動就開始寫作業，寫完玩一會兒，吃飯，洗漱，睡前再玩一會兒。

偶爾玩過頭了，我會提醒一句“該睡覺了”，他也就放下了，不會鬧。

因為他知道，我不是在沒收他的游戲，我只是在提醒他時間。游戲明天還在，不用今天拼命。

信任這個東西，是雙向的。你給他自由，他回報你自律。你處處防著他，他就處處想辦法鉆空子。

03

有人會問：要是他真耽誤了正事怎么辦？

我回答：那就按耽誤正事來管。

不是說“玩游戲”是原罪，而是“該做的事情沒做”需要承擔責任。跟玩游戲沒關系，跟玩玩具、看動畫片、出去瘋跑耽誤了正事，處理方式是一樣的。

把游戲去特殊化，它就變成了生活中一個普通的東西，跟看書、打球、看動畫片一樣，是個娛樂活動。

你見過哪個家長禁止孩子“看書”或者“打球”嗎？不會，因為那聽起來很荒謬。那為什么“玩游戲”就要被單獨拎出來禁止呢？

說到底，是因為我們對游戲有偏見，覺得它“容易上癮”“浪費時間”“影響學習”。

但你仔細想想，一個孩子如果自制力差，他不玩游戲也會刷短視頻，不刷短視頻也會看小說，不看小說也會發呆走神。

問題不在游戲，在自制力本身。 不禁止玩游戲，其實也是一種鍛煉自制力的機會，因為你有機會讓他自己學著控制，而不是永遠靠你在外面替他控制。

04

最后說個真事兒，是我大學時期的，這也是讓我不禁止孩子玩游戲的原因之一。

我上大學那會兒，手機還不是智能的，宿舍晚上是要斷電的，所以，喜歡游戲的人，都會去外邊的網吧玩。

剛剛經過十年寒窗苦讀，脫離家里管控的年輕人，偶爾去網吧包宿玩個游戲，不算什么大逆不道的事兒。

但我們學院有好幾個男生，整宿整宿的在外邊玩游戲，掛了好幾科，補考了好多次也沒過，最后連學位證都沒拿到手。

高中的時候沒機會玩，現在沒人管了，玩起來就收不住，后果慘重。

如果，家長能夠管住孩子一輩子，那自然可以幫孩子把你認為不好的東西都屏蔽掉。

關鍵是，誰也沒辦法管孩子一輩子。

孩子總有一天會長大，會離開父母一個人生活，他要學會一個人安排自己的時間。

今天不讓孩子學會自己管自己，明天他就可能被別人管，或者被欲望管。

被輔導員管著簽到，被老板管著打卡，被游戲里的獎勵機制管著熬夜。

到那時候，他想再學“自控”，成本就高多了，要么掛科、退學，要么丟工作，哪一個都比小時候多玩半小時游戲要疼得多。

與其把孩子保護在一個沒有游戲的真空環境里，不如讓他在你還能看得見、還能聊幾句的時候，先跟這些誘惑打幾個照面。

等他真的離開家了，你才敢放心，他不是沒碰過游戲，他是跟游戲打過很多年交道了，他知道怎么跟它相處。

把稀缺感拿掉，游戲就只是游戲。

而把選擇權交給他，他才能慢慢長成那個能為自己負責的人。

你信任他，他才會信任自己。