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作為一名老師，經常在課前、課后被家長拉著聊天。

正常的寒暄，或者關于孩子身心、學習情況的正常交流，我都很樂意和家長多聊聊。

但唯獨遇到這一種家長，真的讓我很頭疼——

關于孩子、另一半的很多事，他們經常會隨意往外說。

后來接觸得多了，發現這類家長：

他們看似需要溝通、建議，其實他們更想做的，是能無底線對他人傾訴，得到外人無條件的認同，甚至給家人隨意貼負面標簽。

適度的表達是生活；過度的表達是消耗。

如果說的話只是為了發泄情緒、暴露家人隱私，或者用他人的虛假認同把自己放在道德至高點——

那除了給聽者多個樂子，就只會給自己和家人徒增煩惱……

《莊子》中寫過這樣一個小故事：

顏回出使衛國前，找孔子請教。

孔子教導他，作為使者，在國君間傳遞話是很難的。

因為人在不同情緒下說出的話，會帶著不同情緒色彩。

這會讓原本能清晰表達的話變得“過分”，而過分又會產生虛妄，虛妄會產生懷疑，并最終可能導致災禍。

最簡單的方式，就是在說話的時候：

“傳其常情，無傳其溢言?！?/p>

話不要太多，更不要太過。

否則一不小心說多了、說過了，就會失了分寸，增了隱患。

逢人不說、少說孩子、另一半，亦是同理。

因為所有正常的表達，一旦說太多、太過，就會出現這三種情況：

1、經常逢人就說，會沉迷宣泄情緒

你是否也曾有過類似的經歷：

當你處于激動、興奮、委屈、痛苦……狀態時，你說的話中，情緒往往會大于事實。

心理學中有一個很有趣的說法：

當一個人處在表達欲旺盛的時刻，情緒腦會大于理智腦。

說出口的話，就會失了真，也失了分寸。

人是需要社會情感支撐的。

當一個人的情緒在訴說中偶爾能被看見、被安撫、被包容，這種感覺就會讓他上癮。

所以不對別人說太多，也是不讓自己沉迷情緒回饋，更是不讓自己習慣了一直說后，把表述事實慢慢變成情緒宣泄。

2、經常逢人就說，會過度美化自己

前兩天刷到一個視頻：

一個爸爸踹破兒子的臥室門后，一邊對著屏幕前的網友訴說自己兒子有多不聽話，有多難管，他這個當爸的也是沒辦法了，才只能上硬招。

結果鏡頭一轉，他兒子哭著說出真相：

“你從來都不會好好跟我說話！我說最近學習壓力大，想要在臥室安靜待一會，可你一個勁敲門非要逼著我出來，我不出來你就砸門！”

你看，人在對外表達沖突時，是會下意識美化自己的不是，無意識放大對方的過錯的。

而那些把自家事扒開了往外說的人，在不斷說的過程中，也會出現這個情況。

比如把家庭教育出現的問題，單方面推到孩子身上；或者只看見自己的辛苦，卻看不到另一半的付出……

但問題是：

如果一旦習慣了這種表達方式，習慣了過度美化自己，那你口中的孩子、另一半就真的會一點點變成你嘴里那個不懂事、不體貼的樣子。

3、經常逢人就說，會習慣性迎合別人的需要

說到這里，想起我的一個家長身上發生的事。

她原本的家庭關系很好，孩子很聽話，老公也很貼心。

之前她每次帶孩子來上課時，都會和一個聊天搭子聊很多。

但她的聊天搭子家庭關系很糟糕，自身也是一個很負能量的人。

為了能聊到一起，她在聊天時會經常順著對方，主動暴露一些自己孩子、另一半的糟心事。

有時候甚至為了迎合對方，還會雞蛋里挑骨頭地在自家孩子、另一半身上找茬。

但當一個人的情緒、狀態、思維方式長期處于負面語境中時，是會受影響的。

漸漸地，隨著她倆聊得越多，她受對方的影響越多，對自家孩子、另一半的怨懟也越來越多。

話不投機半句多，但話太投機，背后也可能要付出很大的代價。

有人說：

“話說多了，損傷的是自身的能量?！?/p>

有些話不能說、不可說、不必說。

因為不是所有人，都接得住你的真心。

前不久，沈奕斐教授在直播間，花了40分鐘為一位家長梳理她的孩子遇到的問題。

可是，她苦口婆心說了一堆，最后卻換回對方一個反手舉報。

對于事件本身，見仁見智，我們不在此討論。

這里僅分享一些網友的看法，來結合我們今天要討論的話題去分析。

在這個事件的評論區，有網友提出，對別人不要說太多，因為說了太多，其實也是在介入別人的命運。

深以為然。

不是所有人，都想要在傾訴后，能得到真正解決問題的建議。

很多喜歡逢人就說的人，內心其實更多想的是：

“我就那么一說，你大可隨便一聽，不要給我建議，只需要認同我就好?！?/p>

你看：

那些對別人說太多孩子、另一半隱私的人，潛意識中，不是想獲得幫助，而是想要傾訴、認同、迎合。

所以他們說了很多，也只會得到別人的這三種回應：

1、說了一堆，在別人眼中，只是個聽了個響，看了個熱鬧，多了段談資；

2、說了一堆，但誰家鍋底都有灰，關了門誰也不知道誰家的真實情況，所以反而可能會被別人片面的建議影響看法和決策；

3、說了一堆，最后只聽到別人虛假的羨慕、附和，最終對自己、家里真正出現的問題毫無幫助。

自己家的事，還是要自己關起門來去解決。

啥都往外說，真心沒必要。

有句話說，你嘴里的世界，就是你和家庭的投射。

言為心鏡，守口方能守心。

話到嘴邊留半句，不是世故，不是虛偽，而是對自己和家的守護：

1、不對孩子、另一半“公開處刑”

《巖中花述》中有這樣一句話：

“有些話說出口，會成為關系中的一道刀痕?！?/p>

在社交中說起孩子、另一半，難免會因為各種原因暴露出一些他們的缺點、不足。

但這些說得多了，不僅會加深我們自身對孩子和另一半身上的缺點、不足的認可，還會給他們帶來尷尬。

在外不隨意對別人說孩子、另一半的缺點和不足，不僅是對他們的維護，也是對他們的尊重。

關起門來怎么說都好，但門打開后，就多說些贊美、肯定的話。

在外給了家人面子，家人才能回饋你更多的里子。

2、可以說，但不要什么話都往外說

你有沒有發現？

在社交中，你開口說自家的喜事、好事，很少能換回別人真心的恭喜、羨慕；

你開口說自家的難事、苦事，也很少能真正換回別人十足的理解、安慰。

自家的事，不是不可以和別人聊，而是要懂得及時剎車。

你不知道自己隨口說的哪句話，會戳中別人內心藏著的惡；

你也不知道自己隨口說的哪句話，會給自己和家人埋藏下一個隱患。

不什么話都往外說，不是過度謹慎，而是相信人性，也是給自己的家提前規避好風險。

3、正常維護好孩子、另一半的社交形象，就是在守護好自己的家

心理學中有個“光環效應”，簡單說就是：

當一個人的社交形象很好時，這個好的印象就會像光圈一樣擴散開，會讓別人對他的評價更正面。

你阻止不了別人怎么解讀你的孩子和另一半，但你可以不主動把誤解的刀遞給其他人。

不在外說孩子、另一半的“黑料”，是在維護好他們的社交形象，維護好你和家人的邊界。

當然，這里的維護好社交形象，不是指過度包裝，而是不說讓別人對他們產生誤解的話。

當你維護好了家人的社交形象，外人就不會在不了解情況的前提下，用慣性思維給你和你的家人提前貼上負面標簽。

最后想說：

沒有誰的生活，應該活成現場直播。你和你的家人，也不該成為別人口中的樂子和談資。

說者無意，聽者有心。

逢人且說三分話，未可全拋一片心。

守好嘴，不僅是守好家庭的邊界，更是用適當的約束，去維護家庭的幸福。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | Bobo：十點讀書資深主播，聲音導師，個人公號：Bobo的悅讀時光

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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