來源：南周知道

正因為“巨嬰”的存在，進入婚姻后就形成了“巨嬰型”婚姻，加上綜藝節目的放大效應，才讓年輕人對進入婚姻更加望而卻步。

“知道”（nz_zhidao）跟你談談，巨嬰型婚姻到底是什么樣的。

（IC photo / 圖）

在最近的一檔熱門綜藝節目中，孫楊與張豆豆這對夫妻的互動引發了一波又一波熱搜。

比如，在準備出行時，孫楊執意要給所有人的行李箱“打膜”以防磨損，面對張豆豆的善意勸阻，孫楊認為妻子不給自己面子、當眾反駁他。

還有，節目組約定集合出發，孫楊比較拖沓，張豆豆多次催促怕耽誤全隊。上車后，孫楊強勢質問張豆豆：“我第一個到的，你為什么不跟我道歉？”等到其他人下車之后，張豆豆終于忍不住在車里崩潰大哭。

通過夫妻二人的互動場景，網友們給這段婚姻貼上了“巨嬰式婚姻”的標簽，箭頭直指孫楊，認為這樣的婚姻關系比起共同經營生活，更像是一個成年人在照顧一個情緒不穩的孩子。

巨嬰式婚姻，

讓另一半心力交瘁

在一段婚姻里，如果另一半是“巨嬰”，那就很容易讓這段關系陷入到“巨嬰式婚姻”中。

“巨嬰”的一方未必會讓另一半身體勞累，但一定在情緒和精神上讓伴侶心力交瘁。因為他們在情緒管理上明顯不夠成熟，遇到挫折時容易失控，需要伴侶不斷安撫；而負責照顧情緒的那一方，則在關系中承擔了大量的情緒勞動，既要解釋、照顧，又要在沖突中承擔責任。

“巨嬰型婚姻”里的夫妻二人，一方呈現出明顯的依賴、逃避責任和情緒不成熟，而另一方則被迫承擔更多照顧和包容的角色。

在相關話題的討論下，有網友吐槽自己結婚后就是在給另一半“全職當媽”。女方與丈夫結婚三年，丈夫在體制內工作，在外人眼里他文質彬彬、工作體面，但在家里，他的生活自理能力和情緒成熟度基本為零。結婚以來，他從不主動洗一次碗、掃一次地，除非她說或者抱怨，他才會去做。

如果只是不做家務也就罷了，最讓人窒息的是他對家庭責任的極度逃避。

女方懷孕初期妊娠劇吐，身體極度虛弱，正趕上家里買的期房要辦理交房和收房手續，通常都是她處理，但那段時間她孕吐嚴重，就想讓丈夫代表家里去跑一趟。結果丈夫坐在電腦前打游戲，說自己最煩跟物業和銀行的人打交道了，排隊又麻煩，還要看人臉色。最后，還得女方“出馬”，伴侶開著車載她去銀行，她一邊吐酸水，一邊獨自人跑完了所有流程。

一句“聽你的”，看似充滿包容，實質就是不想負責。而且一旦事情的結果不如他意，他的情緒不成熟就會徹底暴露。比如，她挑的掃地機器人不好用，丈夫就會陰陽她；但當時讓他選，他又不肯。最后，一切都歸咎于女方。

這種永遠“都是你全責”的感覺，才是讓另一半最累的地方。

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巨嬰型伴侶，

不只是原生家庭的“鍋”

為什么會有“巨嬰型”婚姻？

這與許多年輕人的情緒成熟度明顯滯后有關，他們雖然已成年，但在表達需求、處理沖突、承擔責任方面仍停留在“被照顧者”的階段。他們習慣把伴侶當成情緒出口，卻缺乏自我調節能力，這使得婚姻關系天然失衡。

美國精神科醫生、家庭治療運動的先驅者和理論奠基人默里·鮑溫（Murray Bowen）曾提出過經典的“功能錯配（Functional Ms-match）”模型：在壓力或沖突面前，親密關系極易分化出“過度功能者”和“功能不足者”。

“巨嬰型伴侶”正是典型的功能不足者，他們通過表現出無能、生病或情緒不成熟，來逃避成年人的責任；而另一方則被迫成為過度功能者，承擔雙倍的照顧和決策工作。鮑溫的研究指出，這種失衡是一種長期的、病態的潛意識共生關系，功能不足者正是通過“拒絕長大”來控制對方的付出。

究其深層原因，首先還是原生家庭的影響深遠。許多巨嬰型伴侶來自被過度保護或被過度縱容的家庭，父母替他們做決定、替他們承擔后果，使他們缺乏面對挫折的能力。婚后，他們自然把伴侶當成“父母的替代品”，期待無條件的理解與包容。

此外，社會對男性情緒教育的缺失也加劇了這一現象。在很多文化傳統中，男性從小被要求壓抑脆弱、不談情緒、不表達需求，導致成年后不會處理情緒，只會爆發情緒。

經典心理學書籍《我不想談這個》（I Don't Want to Talk About It）提及了社會對男性的“情感閹割”問題：社會在男孩很小的時候，就通過“要像個男人”這種傳統性別說教，剝奪了他們表達恐懼、悲傷、依賴等自然情感的權利。這種情緒教育的缺失，導致男性成年后失去了給痛苦命名的能力。

正因為“巨嬰”的存在，進入婚姻后就形成了“巨嬰型”婚姻，加上綜藝節目的放大效應，才讓年輕人對進入婚姻更加望而卻步。

巨嬰型婚姻最可怕的地方在于，它會像抽水機一樣，榨干你所有的心血和情緒價值。想要避開這樣的婚姻泥潭，就必須在進入“圍城”之前做好準備工作。

防范“巨嬰”的第一步，是在戀愛期摘掉濾鏡，捕捉那些情緒不成熟的隱蔽信號。他們在順境時往往熱烈黏人，可一旦遇到挫折，底細就會暴露無遺。

比如，當工作失誤、計劃被打亂甚至僅僅是遭遇堵車時，如果一個人的反應不是想辦法解決，而是迅速陷入極大的憤怒、怨恨，或者像個要不到糖的孩子一樣開始擺爛哭鬧，這就是心理學上的“退行”狀態。

在他們的世界里，永遠沒有“我錯了”這三個字，所有的沖突最終都會變成“都是因為你，我才會變成這樣”的受害者思維。更致命的是，他們極度缺乏同理心，需要你隨時隨地提供情緒價值，卻在你生病、疲憊需要支持的時候，嫌棄你掃了他的興。

面對這種情況，另一半在婚前就要進行關于婚后生活的深度溝通，把溝通細化到具體的分工：夜奶誰喂、換尿布誰學、孩子生病了誰請假，等等。

此外，每個巨嬰的背后往往都站著一個過度保護或極度控制的原生家庭。想要阻斷這種“母嬰連體”對新家庭的“蠶食”，就必須在婚前完成“斷親”。夫妻倆必須達成共識，堅決守住小家的物理邊界，拒絕父母持有鑰匙并隨時突襲。在心理防線上，要堅守“誰的父母誰去搞定”的原則，不讓自己成為對方父母的情緒垃圾桶。

當然，避免自己陷入“巨嬰”型婚姻，關鍵還是在自己身上，那就是絕不妄想用愛去感化對方、改造對方。并肩時能做彼此的屋檐，獨處時能做自己的宇宙，依靠而不依賴，這才是一段成熟的親密關系。