河南
1我媽不常做飯，即便偶爾做一次也算是黑暗料理。
有一天她心情好，非得下廚，做了一盤青椒炒西紅柿。
我吃了一口，那味道……我差點反胃，
我媽橫眉豎眼瞪著我說：“咋了，不合你胃口？”
我心一橫壓下去，含熱淚說：“不是，是筷子太長，戳到喉嚨了！”
2第一次跟男朋友去他家，剛看到他媽媽，我趕緊打招呼：“阿姨好”
他媽媽拉著我的手親切的說：“叫什么阿姨呀，叫媽好了。”
我害羞的叫了一聲：“媽。”
他媽媽高興的說道：“哎，我就認你這個女兒了，以后有機會，給你介紹個好點的對象。”。
然后，認我做干女兒，我們就分了！
3帶兒子出去玩，兒子太頑劣，旁邊的人說他是個沒家教的孩子，
我聽了很生氣：“你為什么說他沒家教？”
那人：“我說了咋的？你是他父親吧？我連你一起說！”
我一看不對，趕緊回答：“不是，我就是這孩子他爸請的家教。”
4我：“媽，今天看到一篇文章，說童年時對孩子的打罵起不到一點教育作用，現在想想我小時候的揍真是白挨了......”
我媽：“不白挨，那時候揍你主要是為了解氣，教不教育無所謂。”
老鐵們，這是親媽不？！
5一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。
驢絞盡腦汁，還是答不上來。
牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
6去駕校練車，教練指著池塘說：“前幾年有個女的，報了駕校，分不清油門和剎車，直接帶著一車人竄進了池塘。”
下面一群人就開始笑，就在這時，教練指著我說：“沒想到，今年她又來了！”
7大強今天在操場上打籃球，一個同學打熱了就把衣服脫了，一看有六塊腹肌！
大強就問同學：“你腹肌怎么練出來的？”
他很淡定的說了句：“從小就便秘，在廁所練出來的。”
8我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。
我輕手輕腳走到她身后十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我嗎？”
她沒有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重復說，“你聽得見我嗎？”
她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽見我嗎？”
“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽見！”
9剛結婚那會兒，感覺老公不是老公，像色狼似的，逮著空兒就大吃豆腐，
結婚多年后，覺得自己跟女流氓似的，有事兒沒事兒就調戲調戲他！
10那一年，我在醫院里住院，同病房里有一個被包扎的像個粽子一樣病友。
我問他是什么情況，怎么受的傷?。
那哥們面露痛苦的表情然后?說到：“我奉旨去買烏雞，去晚了沒買到。為了能從中摳一點私房錢我買了只普通雞，然后用桑葚汁加墨汁調了點染料…只是沒想到下鍋后會掉色！
后來就被老婆強行打斷了三根肋骨！”
噗…哈哈哈哈哈…哎喲我去，我剛做完闌尾切除手術…
我的傷口直接笑裂了！
11高考考完開始放假，哥幾個約好去工地打工掙幾個小錢。
到了工地工頭問我：“你都會些什么呀？”
我老老實實地回答說：“我會打籃球，英語過了四級，數理化全通，作文大賽第一名！”
“停停停”工頭打斷了我的話說：“你會的還真不少，那去搬磚吧！”
12去公廁，發現小便池里一張十塊錢，不忍心錢就這么飄走了，
于是我拎著一個角去街角買油條了......給我來十塊錢油條，
大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。
這時，只見大媽順手抓了一把油條.......這油條能吃嗎？！
13在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽雀躍地和我扳話，問：孩子多大了？
我：26。
大媽傾慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。
大媽您啥眼神啊！我……我本人26歲好不好？
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