北京
那天醒來(lái)，我忽然想扔掉衣柜里所有的黑衣服，把自己裹進(jìn)一片溫柔的粉色里。
你大概不會(huì)相信，曾經(jīng)的我有多討厭這個(gè)顏色。小時(shí)候偷偷給芭比梳頭，眼睛卻盯著姐姐那條黑色連衣裙，覺得那才是安全的、酷的、不用被任何人定義的。好多年里，黑色就是我的殼。可偏偏在愛上他之后，我卻像變了一個(gè)人，開始想要粉色的手機(jī)殼、粉色的窗簾、粉色的一切。像是終于敢把那個(gè)藏在心底的小女孩牽出來(lái)，告訴她，可以了，你不用再躲了。
我以前有過(guò)幾段感情，但從沒(méi)有過(guò)這樣清晰的轉(zhuǎn)變。不是因?yàn)檫^(guò)去的誰(shuí)不好，而是從來(lái)沒(méi)有哪一個(gè)人，讓我覺得離自己的內(nèi)心這么近——離那個(gè)愛芭比的自己那么近，離某種更輕盈的信仰那么近。好像可以放心地柔軟下去了。
我們說(shuō)回那首歌。就是那張被我放在播放列表最底下的獨(dú)立情歌專輯，旋律軟得像踩在云上。以前不是這樣的。那時(shí)候我把自己埋進(jìn)被子里，手里抱著一杯溫吞的咖啡，嘴巴機(jī)械地往里面塞東西，一首接一首點(diǎn)開最悲傷的情歌，聽到第三句就哭到喘不過(guò)氣。不是歌太難過(guò)，是我連歌詞都挨不上邊。唱片里唱著崇拜那個(gè)人眼角眼影的弧度，唱著耳環(huán)在她耳際晃動(dòng)的叮當(dāng)聲——可我找不到任何一個(gè)具體的人去代入這些畫面。身邊沒(méi)有人，心里擠滿了空蕩蕩的回聲。那比失戀還苦，你懂嗎？那是一種連想念都無(wú)處投遞的落寞。
后來(lái)他出現(xiàn)了。現(xiàn)在我再打開這些歌，不會(huì)再條件反射地去摸紙巾。我會(huì)靠在窗邊，跟著節(jié)奏輕輕晃，然后莫名其妙地笑出來(lái)。聽到那句關(guān)于眼影弧度的吟唱，我腦子里全是他的眼睛。不是他眼睛多深邃，而是他看我的時(shí)候，好像永遠(yuǎn)在看一道舍不得劃掉的風(fēng)景。歌里唱不要讓她的光芒黯淡，我就想起他那些笨拙卻真誠(chéng)的嘗試，想起他從來(lái)不用“為你好”三個(gè)字來(lái)包裹對(duì)我的忽略。歌詞里所有曾經(jīng)刺痛我的浪漫，都變成了
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