昨天學(xué)到一個偷換概念的法子，把一個人令人生厭的那些言行舉止全忽略不講，只擺出他的硬件條件，瞬間這個人就高大上了，就成了“頂級人類”了，誰看不上他誰就是沒有自知之明。

這獨辟蹊徑的角度堪比那種“人很老實，還有兩年就出來了”的媒人。

上個月底我還剛吐槽，看《妻子的浪漫旅行》這綜藝你感覺你其實在看《再見愛人》，把綜藝名打個碼、不前情提要，只給你看內(nèi)容，你會以為孫楊和張豆豆是來離婚的。

他的主要表現(xiàn)，可以濃縮成易立競訪談里那一句話，“到飯點了”。

管你這啊那的，到點我就要吃飯，拿過手機我就開始叫外賣，你訪談跟我有什么關(guān)系。

他跟張豆豆的關(guān)系可能從最早節(jié)目里問“誰先追的誰”的時候就能預(yù)判了，一個這么簡單的問題，孫楊磨磨嘰嘰不承認(rèn)是他主動，最后來了一句“算是吧”。

旁邊馬頔：？？你在堅持什么？

那還能堅持什么，堅持要一個“面子”，要一種別人圍著他轉(zhuǎn)的感覺，無論如何他也不能是失權(quán)沒地位的那一方。

比如機場行李封膜那件事，孫楊想給行李封膜，其他嘉賓都不想，張豆豆就說那咱也不封了，免得都等咱們倆。

孫楊給她好一通批評，因為覺得自己沒了面子。

但你又不能真讓他說了算，因為他啥也不會。導(dǎo)航導(dǎo)航看不懂，錢錢算不明白，沒有做規(guī)劃的能力，沒有隨機應(yīng)變的能力，最后還得是張豆豆來兜底。

還愛遲到，張豆豆催他兩句，那讓人抓狂的碎碎念就又來了。

后來如出一轍的還有一段，也是幾個人該集合的時候，孫楊一個人慢悠悠不著急，也是他們倆最后到。

但孫楊一看車上沒什么人，突然就支棱起來了，讓張豆豆給他道歉。

因為他覺得他來早了，說明張豆豆不該催他。

然而其實是大家都先行一步去餐廳了……

看來看去我差不多懂了，他的核心思路就是一個：張豆豆身為老婆，不能忤逆自己老公。

他想快就快，想慢就慢，張豆豆的作用是在旁邊陪著，并熟練掌握媽媽哄孩子的一百種技巧，隨時把他哄開心。

我以為“男人心理學(xué)是兒童心理學(xué)”只能算個爛梗，沒想到真的有人在實踐。

到最后張豆豆給我留下的印象就是，“老公這個不行”、“老公這個在這兒”、“老公注意一下錢”、“老公我們都很肯定你”、“老公，我們不哭了”。

等于張豆豆又要充分照顧孫楊的面子滿足他心血來潮時的大包大攬，又要不動聲色地給他查漏補缺，同時還要隨時體察他的情緒把他當(dāng)一個小孩子來看待。

我看著我都累。

我想了想這得給我多好的條件才能換我干這么些活兒，結(jié)論是算了，普通人的日子挺好的。

但孫楊的口碑逆轉(zhuǎn)就像這篇文開頭那段神仙發(fā)言一樣，來得突然而猛烈，一夜之間他就變成了很多人口中的頂配伴侶。

覺得張豆豆受了委屈的則一律是“勸分的毒閨蜜”。

我倒是不覺得意外。

當(dāng)初《再見愛人》第四季的時候就有不少聲音說楊子“有些時候也挺可愛”，說對著留幾手（劉爽）“智性戀”發(fā)作。

哪怕節(jié)目已經(jīng)呈現(xiàn)了楊子怎么說黃圣依“她一思考老天就發(fā)笑”、拿著黃圣依的名氣給自己賺錢同時黃圣依還不知道錢都去了哪兒。

哪怕節(jié)目已經(jīng)呈現(xiàn)了留幾手怎么對葛夕頤指氣使吃干抹凈，同時那方面還不行。

與此同時對著明顯因為生育損傷（大月份引產(chǎn)）和長期做全職主婦、精神狀態(tài)很差的麥琳大喊“來個家暴男打她一頓就好了”，以及日常復(fù)讀“怎么才能跟李行亮結(jié)婚”。

后來發(fā)現(xiàn)李行亮并沒有和麥琳離婚，又遷怒到李行亮身上，到處舉報他不讓他開演唱會……

原因也無非就是這幾位男士雖然在感情上挑不出絲毫優(yōu)點，但他們至少有錢，至少他們的伴侶看上去不缺錢。

換句話說就是，很多人并不真心覺得婚姻雙方是平等的，他們相信的是誰賺錢多誰是爹，而且這條法則尤其在男人賺錢多的時候成立。

特別是這兩年有些人對“跨越階層”類敘事的熱衷已經(jīng)快到了一種魔怔的地步，不然也不會出現(xiàn)“碳水臉”（意思是窮人才吃碳水于是面部浮腫丑陋，有錢人都不吃碳水個個精致美好）這種極其惡毒的詞。

我當(dāng)然不否認(rèn)孫楊的硬件條件很優(yōu)秀，或者說非常優(yōu)秀，你要拋開別的不談那他確實屬于“賽級人類”，問題就是現(xiàn)在你拋不開。

我也不反對人應(yīng)當(dāng)現(xiàn)實一點，更不反對有一顆想不勞而獲的心，誰還不夢想著急頭白臉中一張一千萬的彩票呢。

但我們不能默認(rèn)，一個人只要有錢，就可以把伴侶當(dāng)工具、當(dāng)草芥。

就好像去年我寫過一件事，一名兩個孩子的媽媽，找律師連麥說想離婚，原因是她老公不和她溝通，習(xí)慣性冷暴力、挑她毛病，控制欲又強，她實在受不了了。

而且雖然她老公收入比她高很多，她也不打算為了錢繼續(xù)忍，過苦一點的日子她也接受。

我以為到這個地步，她的心理健康顯然更重要，離婚對她更好，剩下的無非是怎么維護自身利益的問題。

我沒想到很多人包括連麥的律師在內(nèi)，都在批評她不知足，不是一個好妻子，“你的痛苦就是換他那4萬月薪的，你要感恩”。

也有很多人說，男人賺這么多錢，你還有什么不知足，還不趕快把他伺候好了，換成我，讓我干什么我就干什么。

跟上面孫楊的口碑一樣。

我每次都在想，你們真的可以嗎？

你們試過這種生活嗎？

畢竟我翻了很多這樣的評論，發(fā)現(xiàn)一部分是男的說出來想給其他女人立規(guī)矩的，另一部分，多數(shù)都是女的說，“現(xiàn)實里碰上的男的不也這樣，還連錢都沒有”。

“當(dāng)老婆的，最忌諱的就是愛上老公。”

說白了，她們自己的婚姻關(guān)系太痛苦了。

以為不圖錢總能有感情，感情沒有那有錢也可以，實際面對的是什么都沒有。完了離婚還很難。

那其實“為了錢我什么都能忍”、“這樣的老公給我我絕對沒有一句怨言”只是一種想象，讓自己不那么痛苦的想象。

張豆豆和孫楊、麥琳和李行亮、葛夕和留幾手，等等任何類似的女男關(guān)系，也只是她們的一種幸福代償，而一旦發(fā)現(xiàn)連這樣的“好日子”都有人不愿意過，就變成了對這些女嘉賓的無限憤怒和對這些男嘉賓的無限憐惜。

我可以理解這種心態(tài)，大家都要給日子找點盼頭。

但一碼歸一碼，我始終覺得，情感關(guān)系，感情還是要有，尊重還是要有，“咱倆是一樣的人不存在誰比誰地位高”這種基本的原則還是要有。

如果沒有，如果女人很難得到這種關(guān)系，那說明它和你是沖突的，你也不是那么需要它。

我們總是把“拋棄尊嚴(yán)一步到位得到美好生活”這種事想得過于輕易了，事實上大多數(shù)人是做不到的，你以為能做到的，付出的、拿來交換的，遠(yuǎn)不止是外人臆想的那么簡單。

比如張豆豆也不是很多人想象中的、只要運用“兒童心理學(xué)”把孫楊哄高興了就萬事大吉，她只是沒有孫楊的成就那么大，但她好歹也是國家級的運動員、全國冠軍、國家藝術(shù)體操隊教練。

加上她的家境（人家里也不缺錢）、她習(xí)慣性妥協(xié)自己照顧他人的性格。你猜孫楊家里為什么看中她。

說到底，基本的平等的意識對普通女性才更是保障，不是說錢不重要，而是說不管對方條件如何，他和你的認(rèn)知都不能是“他是男人他天然地位高”。

對多數(shù)女人來說，一輩子遇上一個超級霸總的幾率比中彩票可能還要低，但要是習(xí)慣了外界的“只要他有錢尊嚴(yán)又算個什么呢”這種忽悠，那才是進了量身定做的陷阱。

多說一點

我今天還看到一句話

也挺有道理的

說“很多婚姻里

最穩(wěn)定的因素是

女方?jīng)]有錢”

因為女方?jīng)]有錢

因為我們老在默許那種

男人賺得多可以隨便在家當(dāng)大爺

的敘事

于是女方只能拿自己來換婚姻穩(wěn)定

于是有的人會更鼓吹

男人賺得多可以隨便在家當(dāng)大爺

換句話說

如果對現(xiàn)實里的婚姻

沒什么信心

那應(yīng)該先好好工作

除非你也覺得

拿自己來換婚姻穩(wěn)定

沒什么問題

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