文/蘭媽談育兒

有個媽媽，前段時間因為女兒的學習問題批評了幾句，不料女兒直接開始鬧脾氣，跑回房間就把房門反鎖著，誰也不見

家里人擔心孩子會出事，在門外好話說盡，奶奶批評媽媽不該那么嚴厲，媽媽也在門外給女兒道歉、道理講透，可房間內始終沒有任何回應

事情到最后，父親回家不得不把房門給拆了，女兒才不情不愿地走出房間

后面和媽媽聊起這件事時，她還告訴我“這樣的事情已經見怪不怪了，每隔幾天就會上演一次”

我很詫異，如此雞飛狗跳的家庭畫面是怎么做到應接不暇的

媽媽無奈地搖搖頭，只嘆息地說了句：“沒辦法，自己生的孩子，再苦也得受著”

那種感覺瞬間讓我想到自己的女兒，曾經無數次爭吵時，她掛在嘴邊的那句話就是“受著唄”

是呀，自己生的孩子不受著能怎么辦呢？可如何接住孩子負面情緒這件事還是需要一定的功底和方法

蘭媽見到過一位媽媽，她在面對孩子負面情緒時不同于其他家長

當其他家長在說：

“我覺得你應該這么做…”
“別哭了，不值得”
“走，我帶你去吃頓好吃的”
“別委屈了，想要什么我給你買”

這位媽媽卻告訴自己的女兒“確實是這樣的，我能體會到你的感受”

隨后，母女倆還像朋友一樣聊起了天，根本就沒有尋常親子關系里的隔閡和距離

我問媽媽竅門是什么，她卻告訴我：“接住一個人的負面情緒，不是讓孩子從情緒里走出來，而是你能走進孩子的情緒里陪他們待一會兒”

是呀，這一點是很多家長最容易忽略的地方，每次聽到孩子哭第一反應就是“別哭了”，每次看到孩子發脾氣也是“別鬧了”

然而，這種連自己都覺得不耐煩，想盡快讓孩子好起來、自己也舒服些的心理，敏銳的孩子又怎么體會不到呢

所以，接住孩子負面情緒就是走進孩子的情緒產生共情，當孩子真正把那段情緒消化了時，自然也就從情緒中真正走出來了

那么，如何才能走進孩子的情緒產生共情呢？蘭媽總結了以下幾個實用技巧：

01

管住嘴巴

不要動不動就提建議

當一個孩子對你說：“學習好累，我好累”時，身為家長的您是什么反應呢

大多數都是分為兩種

?第一種：責罵+不解型

（覺得孩子身在福中不知福，每天背著書包坐在教室里，冬天有暖氣、夏天有空調，風吹不到雨也淋不到的日子過得多么愜意，讀書怎么會累、怎么會辛苦呢？孩子一聽，原本沮喪的心情就更加糟糕了，一方面覺得爸爸媽媽那么說就是不愛他，一方面也覺得自己很差勁，別人能輕易學會的東西，他不管怎么努力都學不會）

?第二種：安慰+鼓勵型

（覺得不讀書就沒有出路，以后的生活也會過得特別辛苦，講完道理后又繼續把孩子送到學校，臨走的時候雖然不斷鼓勵“加油，你可以的”，可孩子對學習的畏難和逃避心理并沒有消失）

總而言之，這兩種都是家長苦口婆心勸說的方式，看似在解決問題，實際上孩子的情緒一點都沒有得到緩解，該有的抱怨還是會有，該有的厭學和怕苦怕累只會更加明顯

為什么呢？因為人性最怕的就是“比自己更強的道理思維”，你越是表現得什么都會、經驗豐富，那孩子心底的自卑和不安就會顯現得更強烈

直到，二者之間的觀念差越來越明顯，彼此之間的溝通也將會越來越糟糕極端

蘭媽身邊的一個朋友就是這樣，苦口婆心地給孩子講了一個小時的道理，也提了很多的建議，可孩子嘴上說著“嗯”；“知道了”，行動上卻從來沒有真正干過實事，以前是什么樣的，現在還繼續是什么樣

后來，還是一位長者告訴她“孩子不愿意聽你講話，那就別說話了”

她問長者“那我做些什么？難道就看著孩子走進火坑嗎”

長者笑笑，然后說：

“不是有句話叫不到黃河心不死嗎？你不讓孩子摔一跤，他們又怎么會知道泥坑和坑坑洼洼的地方不能踩呢？孩子摔跤的時候，你恰到好處的一句關心會讓他們感受到雪中送炭的暖意，可還沒有發生的事情你去過多的評價，只會迎來無端的反感還有厭倦”

是呀，接住孩子情緒的第一步，就是在孩子真正需要的時候開口說話

02

不要比較

孩子想聽的從不是道理

天下父母心這句話，也是蘭媽自己當了母親后才算真正體會

以前，一聽到父親對我的指責、還有批評，我都會反感討厭，甚至極端地覺得父親就是討厭我、不愛我

有那么一段時間，在父親的嚴厲打壓下，我甚至懷疑自己是不是撿來的孩子，才會對我那么冷漠、沒有愛

可直到后來我遇到了一些事情，大到連活下去的勇氣都沒有時，父親居然對我說了一句話

他說“天塌了，還有我們在身后給你頂著，怕什么”

雖然嘴里說出來的話依然是那么嚴肅，可我卻明顯感受到了被關心的親情溫暖

所以，沒有不愛自己小孩的父母，只不過是他們不會表達罷了

很明顯，我們家長想要接住孩子的負面情緒，就必須要做一個“會表達”的父母

有一位母親，含辛茹苦養大的女兒，就因為受不了母親時常拿她和別人家的孩子作比較，一怒之下離家出走，至今十幾年未回家一次

有親戚聯系上女兒，苦苦規勸，可女兒卻堅持表示，母親太嚴厲、也太霸道了，她根本沒有辦法成為母親眼里的好女兒

話到最后，只留下一句：“既然知道做不到，還不如一開始就躲得遠遠的”

是呀，“看得見的希望”才是孩子成長里最需要的養分

孩子有負面情緒也是一樣，他們最想聽的從來不是父母嘴里一句接著一句的大道理，更不是“應該怎么做”的行為指控和安排

我們真正能做、應該做的，就是把自己變成孩子情緒里的主角

比如：孩子回家和你抱怨讀書太苦、同學太難相處了，千萬不要拿別人家的孩子做比較，試著想想自己讀書時代的感受

想想你曾經抱怨讀書時的“苦”，也想想你曾經和同學相處產生的那點矛盾，不要隱瞞，也不要覺得丟臉，撿最真實的情節分享給孩子聽

當你真正能和孩子聊了一句又一句時，孩子也會追著你問“然后呢”，這就是打開話匣子的情緒走進

你走進了孩子的情緒，孩子也走進了你的情緒，產生的共情和理解，也將會成為你和孩子情緒里的相互救贖

03

了解需求

問問孩子“你希望我怎么陪你”

孩子有了情緒，家長一定要當成尋常的事情對待，你的反應也會直接決定孩子接下來的態度

有一位特別聰明的媽媽，她的小女兒是品學兼優的三好學生，成績優秀，在家里又是懂事體貼的乖巧性格

可大女兒卻恰恰相反，學習上從來都是人在課堂上坐著、心卻早就不知道飛到哪里，回家后也不允許誰提一句成績，否則就是大聲嚷嚷地宣泄不滿

為了保護大女兒的自尊心，媽媽多次勸說她學習別人身上的優點，可無一例外，結果都是被暴躁的脾氣當場堵死了話題

再后來，媽媽想了一個方法，她告訴大女兒：“你的英語比妹妹好，由你來教妹妹學英語，妹妹的數學學得好，由她來教你學數學，你倆互幫互助，誰都能成為自己的老師”

剛開始的時候大女兒礙于面子還不同意，整個人都顯得暴躁，直到媽媽告訴她：“有缺點，并不丟人，能有勇氣把缺點變成優點，才是最了不起的地方，你看媽媽我，英語和數學都很糟糕，還不如你們呢，那接下來我就跟著你們一起學習，你和妹妹都是我的老師”

果然，一向不愿意提及缺點的大女兒，聽到媽媽那番話后，整個人都安靜起來了，母女三人坐在一起讀單詞、做出數學題，看上去是那么的溫馨和諧

也是這件事讓我明白了一件事：學習和積極性是來自好的氣氛帶動，情緒也不例外

我們想要孩子擁有一個穩定情緒，那么家長就必定要先讓自己的情緒穩定

特別是情緒比較暴躁，又難以接近溝通的孩子，比較和道理就會成為情緒的堵住器，想要疏通，那就需要讓孩子自己講出他們內心的真正需求

比如，問一句：“你希望我做些什么”；“你希望我怎么陪你”

這樣話是一種很神奇的力量，它不會預設孩子需要什么，不會告訴孩子應該怎么樣，而是通過“你想怎么樣”的自我表達，來讓孩子講出他們真正的想法和需求

了解是打開孩子心靈的鑰匙，如果你覺得對孩子的了解不夠多，孩子也覺得你給他們的愛不夠多，那就在孩子心情沮喪的時候多說一說這樣的話吧

這句話，是把選擇權交還給孩子，也是讓孩子體會到被尊重的感覺，不需要做些什么，只需要坐在旁邊認真傾聽就可以

04

允許孩子“好不起來”

耐心等待孩子邁出最難的那一步

我們希望孩子優秀，也希望孩子開心快樂，可魚和熊掌不可兼得，也并不是所有的孩子都能達到家長心目中的標準

有的時候，我們對孩子的期望越高反而得到的結果就越差強人意，你被滿滿的失望包圍著，孩子也因為你的情緒而沮喪

孩子明明很努力，可回頭看看父母那滿眼失望的眼神終究是退縮了，他們害怕結果還是那么糟糕，也害怕面對父母再一次失望和指責

所以，真正能接住孩子負面情緒的關鍵一步，也是在于允許孩子“好不起來”

這是反人性的一步，也是真正能“接住”孩子情緒的耐心、和關鍵區別

認識一位媽媽，她算是圈子里比較有耐心的母親了

兩個女兒雖然從小在她身邊長大，但成長里的小插曲還是一波接著一波

大女兒一提起學習就發脾氣，在這個孩子身上也花費了太多的耐心和精力，小女兒作為旁觀者為了少受懲罰和批評，無形中還養成了討好型人格

剛開始，母親還沒有意識到自己教育上的失敗，對于大女兒討厭學習，她錯誤地認為這就是沒有學習的天賦，對于小女兒的乖巧懂事，她也錯誤地要求孩子每一次都要做到乖乖女形象，一旦有一次頂嘴了，那就是姐姐給帶壞了

直到，一向對媽媽評價高，一口一個“媽媽好”掛嘴邊的妹妹，私底下和姐姐吐槽媽媽是“母老虎”、“太兇了”等標簽時，她才意識到：妹妹往日里的乖巧懂事都是“裝”出來的

為什么呢？答案很簡單：怕被罵

那就是那一次之后，媽媽也承認：每個孩子都有自己的優缺點，允許孩子的缺點，也接受孩子“好不起來”的耐心等待

是的，孩子的成長本來就是一個漫長過程，特別是孩子一直平庸的時候一定要告訴自己、也要告訴孩子：“沒事兒，緩不過來就緩不過來，不著急”

當我們允許負面情緒存在、也允許孩子的缺點存在時，這些問題反而會開始慢慢松動

接下來可能有人會問：“孩子一直好不起來怎么辦？難道就讓他們一直那樣碌碌無為下去嗎”

這里有一個很關鍵的區別：允許孩子好不起來，是陪孩子度過困難的等待，但不代表要替孩子解決問題

我們要做的，就是讓孩子知道他們在遇到困難和挫折的路上并不孤單，身后永遠站著爸爸媽媽的支持、還有信任

有了這些力量，孩子就有了足夠的力氣去證明自己、走出泥潭

而在這個過程中，家長只是一個在場者，你見證了孩子一路走過來的艱辛，也成為了孩子可以信任和傾述的對象

那么，關于如何才能接住孩子負面情緒這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！