江蘇
你有沒有發現？現在的教育，太過于注重孩子的情緒了。
孩子的各種情緒和錯誤，都要不停地安撫、疏導和講道理。
導致現在的孩子，沒有一點抗壓能力、解決問題的能力。
一味地安撫和講道理，反而讓孩子情緒化更嚴重。
最近工作中，發現情緒極端的孩子，越來越多了，會因為一點小事崩潰大哭。
每天處理情緒上的問題，處理到我都崩潰了。
越共情孩子，他反而越“作”
一位媽媽吐槽：
為什么我越理解、共情孩子，他反而越“作”，一點小事就炸毛。
她說： 我已經夠尊重孩子了，事事有商有量。
他一生氣、難過，我就化身“知心大姐”，共情、安慰，幫他解決問題。
結果呢？
孩子反而養成了“玻璃心”，一點小事，不依他，就鬧個沒完。
這位媽媽反思：是不是我太拿他的感受當回事了，我共情他，他反而一點也不體諒我？
第一波跟孩子“共情”的媽媽，已經開始“自食惡果”了。
是的，有點過度安撫了。
實際上，孩子對外界的認知是不穩定的，有些可大可小的事，全看家長什么反應。
我小時候打了碗，我媽的反應：
1.檢查我受傷沒，讓我小心點；
2.拿掃帚過來，把碎瓷片掃了；
3.該干嘛干嘛。
這樣長大的我，怎么可能會對打破碗有啥大反應？第一次、第二次嚇一跳，第三次就直接去拿掃帚了。
我考試考砸了，我媽的做法：
1.分析我各科成績優劣；
2.分析我最近干了啥，可能有影響；
3.自己調整一下啊。
所以，考砸對我也不算大事，下次調整就行，不會因為考不好，就不想回家甚至想不開。
總結下來就是：情緒和事情，都必須抓大放小。
孩子做錯事情，不能一味指責，同樣情緒上，也不能一味的任由其發泄和共情。
在家里，不要過度共情你的孩子
我老公帶閨女去游樂園，她就會怕這怕那。
因為我老公會問她：害不害怕？
導致閨女覺得：她害怕。
我帶閨女去游樂場，就是給她綁上安全帶，就玩了。
后來我老公就改了，不再這樣過度安撫孩子了。
所以你看，家長的不同方式，就可能會導致孩子缺乏勇氣。
不恰當的共情，會成為孩子偷懶、退縮的很好的借口和擋箭牌。
孩子的情緒，是需要安撫。
但現在的家長過度安撫了，不是啥大事，都搞得很關注那樣，小孩就越來越矯情。
我說的是：過度安撫，過度注重。
長期和過度，孩子已經習慣了這個溫度。
時間久了，孩子反而成了溫室花朵，反而拿捏了家長，適得其反。
現在很多家長都是，孩子回家不開心，說：和好朋友鬧別扭了、身上青了一塊。
大人一問，和朋友玩的時候踢的。
于是，立刻覺得自家孩子被欺負了，一個電話打到班主任那，要求把倆孩子調開。
就，一點點小傷，都不能有。
咱們小時候，都有這種經歷吧，陰差陽錯被同學誤會了，被同學兇了。
作為被誤會的人，怎么和同學解釋，怎么要求補償。
作為誤會人的那一方，怎么道歉，怎么控制脾氣。
其實，這都是社會化很重要的部分。
很多家長關注點，只在孩子被兇了這件事上。
然后，全變成兩家大人間的爭執，孩子完全得不到鍛煉。
孩子都當成寶了，一哭，家長就手足無措，抓緊想想自己哪里錯了，安撫孩子。
有時候，孩子是需要一個嚴厲和打擊的環境。
但是社會現象是，大人不允許這樣做，所以我覺得這種情況下，孩子反而更加情緒化。
寫在最后
注意孩子的情緒，本身是好事，安撫疏解、講道理，也是一種手段，不是目的。
真正的目的是，讓孩子正確管理自己情緒。
可現在呢？就變成孩子的情緒最大，一切讓路，本末倒置了。
注重情緒背后的邏輯，永遠是愛。
你要能真正看到這個孩子，而不是為了注重情緒而注重情緒。
很多家長，經常過度共情孩子，孩子丟了東西，就會想孩子真可憐，孩子會不會很傷心……
遇到困難，孩子或許會傷心一陣，但很快就能克服。
咱們家長不要讓自己的過度關心，阻礙了孩子內心變強大的機會。
過度共情，孩子學不會自己處理情緒，不如適當旁觀，給孩子一定的成長空間。
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