你有沒(méi)有想過(guò),我們拼命想變成另一個(gè)人,可能只是因?yàn)檫€沒(méi)學(xué)會(huì)看見(jiàn)自己的好?這件事,我用了十七年才明白。
從小到大,我一直習(xí)慣自己解決問(wèn)題。不是沒(méi)有家人和朋友,只是我從來(lái)不覺(jué)得能真正依靠誰(shuí)。遇到煩心事,別人或許能找到人傾訴,我卻只習(xí)慣關(guān)上門,讓念頭把自己吃掉。那時(shí)候的我以為,只要變成另一個(gè)人——更漂亮、更聰明、更像那些天生受歡迎的人——我就能心安理得地?fù)肀ё约骸?赡菚r(shí)候我不知道,原來(lái)的我已經(jīng)夠了,只是沒(méi)人告訴我而已。
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十七歲那年,我愛(ài)上了一個(gè)我把他叫做“星星”的男生。他恰好符合我對(duì)一個(gè)完美戀人的所有幻想:長(zhǎng)得好看,對(duì)我溫柔,滿足了我對(duì)感情的全部期待。為了這段關(guān)系,我花了一個(gè)月做心理建設(shè)才答應(yīng)和他在一起。可我犯了一個(gè)致命錯(cuò)誤:我從沒(méi)認(rèn)真想過(guò)外表這件事。我相信,只要兩個(gè)人相愛(ài),外貌根本不重要。這是我那個(gè)年紀(jì)最自信、也最天真的誤解。那時(shí)我不懂,外貌對(duì)人的判斷會(huì)有多大影響——我以為自己可以超越這一點(diǎn),但我高估了自己,也低估了現(xiàn)實(shí)。
一個(gè)月后,關(guān)系毫無(wú)征兆地裂開(kāi)了。那天我在圖書(shū)館,手機(jī)震動(dòng),收到他的分手信息。周圍全是安靜的陌生人,而我的眼淚幾乎是當(dāng)場(chǎng)砸下來(lái)的。我就在同學(xué)和老師面前哭了,老師還問(wèn)我是不是得了流感。那一個(gè)小時(shí)長(zhǎng)得像整個(gè)青春期。我只想立刻逃回宿舍,把臉埋進(jìn)枕頭里哭。我終于回到房間后,放聲大哭,是那種要把心臟哭出來(lái)的哭法。室友那晚緊緊抱著我,什么都沒(méi)問(wèn),只是抱著。那個(gè)擁抱的溫度,我現(xiàn)在都記得。
更疼的還在后面。分手二十天,同學(xué)發(fā)來(lái)一張照片:他已經(jīng)和另一個(gè)女生坐在一起了。我看到的那一瞬間,痛感重新涌上來(lái),像又一次被甩在原地。那天我?guī)缀鯚o(wú)法呼吸,只能一遍一遍地哭,心臟疼得讓我懷疑它是不是真的裂開(kāi)了。那是一種我發(fā)誓再也不想經(jīng)歷的痛。
可是,風(fēng)暴總會(huì)過(guò)去。那場(chǎng)心碎后,我慢慢開(kāi)始撿起自己的碎片。在撿的過(guò)程中,我身上發(fā)生了一種交換:我用一部分天真,換來(lái)了一些更堅(jiān)固的東西。我開(kāi)始學(xué)化妝,不是要取悅誰(shuí),而是想看看自己能變成什么樣子;我開(kāi)始投資讓自己感到自信的衣服,開(kāi)始留意自己的情緒,開(kāi)始懂得,最重要的事是學(xué)會(huì)愛(ài)自己。前后只用了五個(gè)月,我就走出來(lái)了。
回過(guò)頭看,這五個(gè)月里我身邊出現(xiàn)了一些心腸特別軟的人。他們什么都沒(méi)破壞,卻愿意幫我修補(bǔ)。他們用我能想象到的最溫柔的方式支持我。最難忘的是我十八歲生日那天,他們?yōu)槲覒c祝,讓我感覺(jué)自己被愛(ài)著、被珍視、被當(dāng)作一個(gè)珍貴的人。我永遠(yuǎn)感激,他們出現(xiàn)在我的生命里。
現(xiàn)在的我偶爾還是會(huì)感到那種痛。但那種痛已經(jīng)不一樣了。它不再是摧毀我的力量,更像是一塊早就愈合的舊傷,提醒我曾經(jīng)用力地愛(ài)過(guò),也用力地長(zhǎng)過(guò)。過(guò)去那個(gè)總是想變成別人的我,如果看到現(xiàn)在的我,大概會(huì)驚訝地說(shuō):原來(lái)你就這樣,也可以被人好好愛(ài)著。
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