北京
你有沒(méi)有想過(guò)，我們拼命想變成另一個(gè)人，可能只是因?yàn)檫€沒(méi)學(xué)會(huì)看見(jiàn)自己的好？這件事，我用了十七年才明白。
從小到大，我一直習(xí)慣自己解決問(wèn)題。不是沒(méi)有家人和朋友，只是我從來(lái)不覺(jué)得能真正依靠誰(shuí)。遇到煩心事，別人或許能找到人傾訴，我卻只習(xí)慣關(guān)上門，讓念頭把自己吃掉。那時(shí)候的我以為，只要變成另一個(gè)人——更漂亮、更聰明、更像那些天生受歡迎的人——我就能心安理得地?fù)肀ё约骸？赡菚r(shí)候我不知道，原來(lái)的我已經(jīng)夠了，只是沒(méi)人告訴我而已。
十七歲那年，我愛(ài)上了一個(gè)我把他叫做“星星”的男生。他恰好符合我對(duì)一個(gè)完美戀人的所有幻想：長(zhǎng)得好看，對(duì)我溫柔，滿足了我對(duì)感情的全部期待。為了這段關(guān)系，我花了一個(gè)月做心理建設(shè)才答應(yīng)和他在一起。可我犯了一個(gè)致命錯(cuò)誤：我從沒(méi)認(rèn)真想過(guò)外表這件事。我相信，只要兩個(gè)人相愛(ài)，外貌根本不重要。這是我那個(gè)年紀(jì)最自信、也最天真的誤解。那時(shí)我不懂，外貌對(duì)人的判斷會(huì)有多大影響——我以為自己可以超越這一點(diǎn)，但我高估了自己，也低估了現(xiàn)實(shí)。
一個(gè)月后，關(guān)系毫無(wú)征兆地裂開(kāi)了。那天我在圖書(shū)館，手機(jī)震動(dòng)，收到他的分手信息。周圍全是安靜的陌生人，而我的眼淚幾乎是當(dāng)場(chǎng)砸下來(lái)的。我就在同學(xué)和老師面前哭了，老師還問(wèn)我是不是得了流感。那一個(gè)小時(shí)長(zhǎng)得像整個(gè)青春期。我只想立刻逃回宿舍，把臉埋進(jìn)枕頭里哭。我終于回到房間后，放聲大哭，是那種要把心臟哭出來(lái)的哭法。室友那晚緊緊抱著我，什么都沒(méi)問(wèn)，只是抱著。那個(gè)擁抱的溫度，我現(xiàn)在都記得。
更疼的還在后面。分手二十天，同學(xué)發(fā)來(lái)一張照片：他已經(jīng)和另一個(gè)女生坐在一起了。我看到的那一瞬間，痛感重新涌上來(lái)，像又一次被甩在原地。那天我?guī)缀鯚o(wú)法呼吸，只能一遍一遍地哭，心臟疼得讓我懷疑它是不是真的裂開(kāi)了。那是一種我發(fā)誓再也不想經(jīng)歷的痛。
可是，風(fēng)暴總會(huì)過(guò)去。那場(chǎng)心碎后，我慢慢開(kāi)始撿起自己的碎片。在撿的過(guò)程中，我身上發(fā)生了一種交換：我用一部分天真，換來(lái)了一些更堅(jiān)固的東西。我開(kāi)始學(xué)化妝，不是要取悅誰(shuí)，而是想看看自己能變成什么樣子；我開(kāi)始投資讓自己感到自信的衣服，開(kāi)始留意自己的情緒，開(kāi)始懂得，最重要的事是學(xué)會(huì)愛(ài)自己。前后只用了五個(gè)月，我就走出來(lái)了。
回過(guò)頭看，這五個(gè)月里我身邊出現(xiàn)了一些心腸特別軟的人。他們什么都沒(méi)破壞，卻愿意幫我修補(bǔ)。他們用我能想象到的最溫柔的方式支持我。最難忘的是我十八歲生日那天，他們?yōu)槲覒c祝，讓我感覺(jué)自己被愛(ài)著、被珍視、被當(dāng)作一個(gè)珍貴的人。我永遠(yuǎn)感激，他們出現(xiàn)在我的生命里。
現(xiàn)在的我偶爾還是會(huì)感到那種痛。但那種痛已經(jīng)不一樣了。它不再是摧毀我的力量，更像是一塊早就愈合的舊傷，提醒我曾經(jīng)用力地愛(ài)過(guò)，也用力地長(zhǎng)過(guò)。過(guò)去那個(gè)總是想變成別人的我，如果看到現(xiàn)在的我，大概會(huì)驚訝地說(shuō)：原來(lái)你就這樣，也可以被人好好愛(ài)著。
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