北京
你有沒有想過，那些最想讓你聽見的聲音，反而藏得最深？
那天傍晚我看著天空，不是發呆，是真的在說話。用只有我自己能聽到的聲音，一句一句地說。眼睛是濕的，也是空的，心底像開了個頻道，覺得云層后面也許有什么在聽著。我只是想問：如果像今天這樣喘不過氣的日子，反反復復地來，到那時候，我能抱住誰？
當我意識到自己的世界很小、很擠、很亂的時候，也慢慢明白了一件事——我好像沒有能力把另一個人拉進來。或者說，我是不是就被安排好了，要自己抱著自己，不管這次受的是什么傷。
傷。對，就是那種總讓你知道它存在，但你摸不到的東西。它來的時候不敲門，只是輕輕提醒你：我還在這里，你得繼續疼。我甚至不知道怎么治它，連它到底藏在哪個位置都找不著。至于它到底是怎么來的，我到現在也只能看到模糊的輪廓。就像一個人摸黑往前走，四周一點聲音都沒有，腳是邁出去了，卻完全不知道方向。我只能彎腰撿起身邊那些看起來有關聯的碎片，告訴自己：先攢著吧，也許有一天，這些碎片拼起來，就是一個答案。
于是我又看回天空，指望著它能聽懂我說了什么。在這團混沌和空洞里，好像也只有它還愿意當那個聽我說話的地方。我不確定自己在找的是快樂，也許我找的只是，在所有消失了的東西中間，能稍微安穩一會兒。每次我覺得自己快好了，生活就會換個地方，再給我添一道新的口子。
我一直在學著和這些處境講和，試著理解每一件落在我身上的事。不管它公平不公平，我都努力去接住，因為這是被安排好的。但要說句實話，我真的很想，哪怕就一次，對著任何一個能聽見那種無聲聲音的人，好好說一會兒話。我想被聽見，但不想先申請難過的資格。不想被拿來和別人比，比較誰更有權利被先聽到，誰的故事排在我前面。我已經不想再排隊等一個被聽見的機會了，因為我的聲音，從來就沒有那些人那么響亮。
也許到某一天，我真的能找到那種安穩。不是因為傷全好了，而是我終于明白：就算聲音很小，我也值得被自己好好聽見。
那天傍晚我看著天空，不是發呆，是真的在說話。用只有我自己能聽到的聲音……
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