孩子犯了錯，媽媽很生氣，可以不理孩子嗎？

相信很多媽媽都有過這樣的疑問。

還有很多專家說，媽媽不理孩子，會對孩子的心理健康造成很大的影響：

容易讓孩子情緒不穩(wěn)定，缺乏安全感，甚至導(dǎo)致自卑、焦慮。

看到專家都這么說，媽媽們的內(nèi)心就更加不安了，可事實真是這樣嗎？

小樣媽學(xué)習(xí)兒童心理學(xué)已經(jīng)8個年頭了，我可以負責(zé)任地告訴你：

媽媽生氣不理孩子，后果可能是好的，也可能是壞的，但絕大多數(shù)情況都沒有像專家說的這么嚴重。

只要你認真看完下面這3條總結(jié)，你就能輕松把握好理或不理孩子的度。

01 不理孩子的好處

不管孩子多小，他其實都比我們想象的更聰明。

雖然他可能還說不清楚話，不知道1+1等于幾，但他卻是察言觀色的好手，看問題比大人都透徹。

你可能會說，我家孩子不會看人臉色啊，我都已經(jīng)很生氣了，他怎么一點都不害怕呢，甚至還會挑釁我呢？

很簡單，因為孩子知道你只會生氣，不會打他呀。

怎么知道的呢？當(dāng)然是通過長時間的觀察和總結(jié)得出的結(jié)論。

很多家長自己都沒有意識到，當(dāng)孩子犯錯時，自己會有一套固定的流程。

可能是先大聲地斥責(zé)孩子一通，想著嚇唬嚇唬他，看孩子乖巧一點了，再抱過來溫柔地講道理。

也可能是一言不發(fā)，直接拉過來打屁股。

一旦我們的行為出現(xiàn)規(guī)律，就會被孩子看穿！

而且孩子比我們更精明，他只看行為，不看語言。

因為你罵得再大聲，講再多大道理，在孩子眼里都等于“沒后果”。

這是不是說，孩子犯了錯，想讓他改正，就只能靠打呢？

當(dāng)然不是，打只能帶來一時的屈服和更完美的“犯罪”，但永遠不會換來真心誠意的改正。

那有什么辦法比講道理更有效，又比打一頓更安全呢？

答案正是這篇文章的主題：不理孩子。

因為孩子小的時候，對家長的情感需求是最強烈的。孩子強烈地愛著父母，也希望被父母同樣強烈地愛著。

對他們來說，父母不理自己，就等于撤回了對自己的愛，這可是比挨打更難承受的懲罰。

當(dāng)孩子犯錯，把媽媽惹生氣時，不理孩子既是一種自然的情緒反應(yīng)，同時又能讓孩子學(xué)到犯錯=失去媽媽的愛。

只要重復(fù)幾次這樣的反應(yīng)模式，孩子就會明白，犯錯惹媽媽生氣是不好的，那他自然就會減少這樣的行為。

02 不理孩子之后怎么做？

但是我們并不鼓勵長時間地不理孩子，或者濫用不理孩子這一招。

（什么是濫用，我會在稍后解釋清楚。）

我們鼓勵的是孩子真的犯了不應(yīng)該犯的錯，比如打人時，我們自然地流露出不想理孩子的情緒，而非壓抑自己的怒火，假裝很冷靜。

短暫的不理睬孩子，等于給了孩子一個冷靜和反思的機會。

即使他不知道自己為什么錯，也會明白是自己的行為讓媽媽生氣了。

當(dāng)孩子停止錯誤的行為，真誠地道歉后，我們再和孩子說話，給他解釋他為什么錯，媽媽為什么不理他，他下次應(yīng)該怎么做，孩子才能聽得進去。

這樣的不理孩子是絕對不會傷害他的，只會讓他成長得更好。

03 不要濫用這一招

下面給大家解釋一下，什么叫濫用“不理孩子”。

我們必須知道，在教育孩子這件事上，沒有絕對有效的方法。

任何方法只有在被正確使用時，效果才會好，一旦濫用，都會失效。

當(dāng)你頻繁地不理孩子時，孩子不會認為是他錯了，只會覺得是你不愛他了。

久而久之，孩子會啟動自我保護機制，不再渴望你的愛和回應(yīng)，這會對孩子的心理健康造成很大的傷害，還會讓他更加叛逆。

那什么時候我們能使用“不理孩子”這一招呢？

建議你找一張紙，寫下你最不能接受孩子做的3種行為。

這3種行為是你的底線，孩子必須改正。

比如故意打人，說謊，愛吃的食物不讓別人碰等。

為什么不是寫5條，寫10條呢？

因為當(dāng)你對孩子的要求太多時，最終的結(jié)果必然是他哪條都做不到。

我們希望通過“不理孩子”這個方法，讓他學(xué)會做人的道理，而不是成為聽話的工具。

否則孩子同樣會感受到你的私心，認為你并不愛他，你只希望他成為一個懂事的乖孩子而已。

最后總結(jié)一下，生氣時不理孩子未必會傷害到他。短暫的不理睬可以讓孩子明白自己行為的錯誤。

可是一旦濫用這個方法，結(jié)果只會兩敗俱傷，希望家長們能慎重使用。

你學(xué)會了嗎？

我是小樣媽，復(fù)旦碩士，早期教育指導(dǎo)師，家庭教育指導(dǎo)師，心理咨詢師，著有《懂點心理學(xué)，育兒很簡單》。
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