出軌者沒良心怎么辦？（第2h）

出軌者有良心

對自己的出軌行為感到羞愧、內疚，是原諒和修復婚姻的基礎。它是當人感覺自己做了道德上或被社會所不容的事情時，所體驗到的消極情緒。

尤其是當出軌行為被曝光/被發現/被攤牌后，往往會產生渺小、低賤和無力感。這些伴隨情緒會引導個體主動實施彌補過失的行為

但還有一種例外，就是惱羞成怒——像小爽老公一樣，出軌被發現后，愧疚之心沒見多少，反倒猜疑怨恨！指責小爽不該暗中調查侵犯他隱私，還說既然出軌被發現了，那婚姻也就沒必要繼續了

對此小爽當然很憤怒！

你出軌就算了，還甩鍋給我？在和老公的互動中，也就發展出了【怒型人格】——極端暴躁易怒，一點就炸，習慣了用憤怒來表達自己的不滿。進而迫使老公面對自己，不讓他逃避（就像一個人拿著棍子威脅，敢跑打斷腿）

這又反過來成了老公指責小爽的理由：

老公指責小爽太強勢，脾氣太差，他不想和小爽繼續婚姻。并問小爽，就她這樣的女人，和她繼續婚姻圖什么？

小爽氣的上手撓老公，胳膊脖子都見血了。老公更是揪住小爽和他動手一點借題發揮，說小爽是暴力狂。這種日子他一天都過不下去了，發了離婚協議給小爽。（協議相對公平）

對此小爽問了我兩個問題：

1，她真的是老公口中暴力狂嗎？為何她情緒總是控制不住，容易失控？（小爽的媽媽是躁狂癥，她擔心自己被遺傳了）

2，像她老公這種沒良心的出軌者，該如何處理？

對于第一個問題， 我和小爽第1h的咨詢已經處理完了。我極少給咨詢者下診斷和貼標簽：

在我看來，小爽的暴躁更像是被動發展出來的適應性行為。但凡老公稍微有良心一點，小爽也不至于如此極端。屬于她不想離婚，又拿老公沒辦法的無奈之舉。

不是老公所指責的那樣，老公對她的指責更像是甩鍋。因為兩點：

1，我教給她的控制情緒，合理表達憤怒的方法，她能有效運用。并且改變了自己

2，除了憤怒之外，她正在發展出更高效的替代策略。

說回對小爽老公的處理策略：

清楚老公出軌后對小爽的攻擊屬于惱羞成怒之后，剩下的就簡單了。

他只不過是把出軌被發現后的羞愧，轉化成憤怒導向小爽。借此重新獲得對自我的控制和把控——出軌無疑是道德污點，但倘若你小爽對我不好，讓我長期在婚姻里過的不幸福呢？倘若是你小爽逼迫我不得不出軌呢？畢竟你家里可是有躁郁癥啊，正常人哪能和神經�。ɡ瞎脑挘┮黄鹄^續婚姻？

所以只要老公能證明小爽有性格缺陷，即她身上有神經病躁郁癥的影子，出軌也就不怪他了。（這里采用老公思考問題的邏輯，這里不嚴格區分躁郁癥屬于神經病還是精神�。�

我能夠想象到：

在小爽每一次情緒失控，甚至暴怒到摔東西撓人，老公心中暗自竊喜，送了一口氣的表情。哪怕這個男人表面看起來痛心疾首，不喜歡小爽的暴脾氣。

可實際上

他才是這一切的暗中主導者，慢慢有意無意的讓小爽從輕微慍怒至激烈的暴怒，直至讓小爽應激條件反射的習慣性持續暴怒，且憤怒的強度很高。

對于小爽老公來說，這一操縱過程可能非常隱蔽，他自己都難以覺察到。

他能感受到的，或許正如他所說：

“覺得一切沒意義了，小爽脾氣又太過暴躁，不想繼續婚姻�！�

要是你和他分析這些，他可能還會嗤之以鼻，覺得你在陰謀論，惡意揣測他。連他自己都意識不到這種扭曲的、對他人的操縱，小爽身處其中，又怎么可能看破？

吃虧了得記打

我讓小爽試著分析下公婆都是怎樣的人？畢竟伴侶不可能憑空學來這套撥弄別人情緒的技巧，總得有個背景供他學習

小爽說她分析不出來

過去的三四十年里，她一直過得很單純，哪里用過這么多心眼子？讓我給她個方向或者參考案例

我告訴她，側重于回憶：當老公/公公/婆婆，這幾人有不滿的時候，他們會如何表達？

第一種，是簡單直接的告訴你，你這么做他們不開心了？

第二種，還是稍微委婉一點，提醒你可以換種做法？

第三種，還是說，從來不會表現出來。明里笑呵呵，實則拐彎抹角的使絆子，讓你不痛快？

過往你們一起生活了這么些年，肯定多多少少會有些摩擦沖突的地方。你需要關注的，就是他們處理摩擦沖突，采用哪種解決方式？

【5】

我讓小爽分析的，本質上是老公一家對被激惹后的表達方式：看是反應性攻擊，還是替代性攻擊（reactive aggression） （Kr?mer，Büttner，Roth，＆ Münte，2010）

小爽給我舉了個例子：

她說早些年和老公結婚買房那會兒，那時候他們倆經濟還比較困難。婆婆不知道要辦個什么事，就問兒子借錢，當初說是周轉一下，第二天就去銀行用現金再打過來。

小爽覺得那是自己婆婆，還能騙自己不成？況且就周轉一天，有啥不可以的？就催老公直接給婆婆轉錢

但老公磨磨嘰嘰的，催了好幾遍就是不想轉。她那會兒還奇怪，老公怎么對親媽這樣？沒想到第二天，婆婆說身體不舒服，得去醫院查查

身體要緊，還錢的事自然就耽誤了。第三天婆婆又找了個什么借口不打錢，折騰了一個星期左右，是老公打電話過去要錢才轉過來。

當時她沒多想，覺得可能就是婆婆事情比較多�，F在回過頭再看，是不是就是我分析的彎彎繞花花腸子很多？不會當初婆婆就是騙錢的吧？可是為什么不直接要呢？

【6】

我想答案很簡單：

因為婆婆和老公都清楚，直接要她不占理，出軌后無緣無故的擺爛也不占理。所以才要利用小爽這種小傻子，毫無防備心

至此第2h咨詢的解決思路也就出來了，我建議小爽進一步克服她自己怒型人格的強勢反應傾向和助長弱勢反應傾向向上的能力。

小爽說她聽不懂

怪我，通常在咨詢中我很少會用專業術語，都是轉化成口語和咨詢者進行溝通。分析老公行為模式習慣了，一時忘記轉化成小爽能理解的語言了

那什么叫強勢反應傾向？

簡單來說就是習慣性反應，比如小爽一看到伴侶擺爛，回家后躺在床上什么也不干，心頭無名怒火就滋生了。像宋江受不了閻婆惜的奚落一樣，瞬間失去理智，下意識的行動（大部分自發的情緒反應就屬于這種熱系統自動化的反應）

小爽需要控制她自己的強勢反應傾向，畢竟她越是憤怒失控表現得像個瘋婆子一樣，就越證明老公的出軌是合理的。別人也只會越同情老公天天忍受她這樣一個瘋女人

可以發瘋

但發瘋得有意義不是嗎？

這點她需要像老公學習，讓情緒“冷”下來，采取對自己最有益的策略。你越是想證明我是個瘋婆子，那我就越不能讓你如意！

事實只能是：

出軌是你自己的錯誤，你在通過刺激我的情緒，逼我發瘋往我身上潑臟水，來甩鍋你出軌的骯臟行為！

如此瓦解掉伴侶有意無意耍的花招之后，再重新回到正常人該有的價值觀之下進行處理。（否則出軌者連愧疚都沒有，談何繼續婚姻？）

前2個小時的咨詢，算是初步捋順了小爽和老公之間的相處模式。明天有時間再接著講，像她這段婚姻，該如何繼續？

18種查出軌的技巧（上）