喵～大家周四好呀～

距離預產期還有不到倆月了，小崽馬上就要從 “b超里的人形影像”成為一名真正的家庭成員了，所以最近我跟劉同學聊育兒的話題也越來越多。

我倆雖然出生地在一塊兒，是初高中同學，但各自成長的過程中，父母的教育方式完全不同。他是典型“散養”長大的，我是典型“精雕細琢”長大的。也因此，我們的育兒理念有挺多差別。

我的每一步成長軌跡都凝聚著我父母的心血。我是93年出生的，那個年代“科學育兒”、“早教”的理念還鮮有人提及，我媽就找來歐美、日本作者寫的講兒童心理學、講家庭教育的書來自學，然后在我身上實踐。

90年代家里物質條件都有限，什么“大運動”“精細運動”“感統訓練”啥的也沒現在那么多教具，更沒有早教機構。印象最深刻的，那時候我家住平房，家里有個小院子，我媽從她負責項目的工地上托人給我弄了一小堆水洗過的沙子，用家里吃完的果凍盒做模具，她帶著我在院子里玩沙雕。我所有“過眼”的東西，動畫片、書，都是媽媽精心挑選的。她陪我看動畫片，印象中當時看《聰明的一休》，還會讓我復述這集動畫片講了什么故事，問我劇情中的人物為什么做這樣的選擇。

我記得上小學低年級的時候，就有同學家長會給孩子留課后作業，還會讓上奧賽班之類的。我媽給我報了挺多興趣班打發時間，但拒絕給我報任何學校課程性質的補習班。興趣班她也沒有指望我學出來啥，真·純興趣，她跟我每個老師說的都是“老師我們家是雙職工，沒人帶孩子，你看著我家孩子別丟了就行。”這是實話，因為她是干建筑行業的，要親自下工地，巨忙，也沒人幫忙帶孩子，她真的需要把我送到一個地方打發時間……

她覺得“與其要求孩子學習成績，不如自己做好表率”。在我的學生時代，她考了5個國家注冊證，其中有仨都比較難考的那種。我見過她工作的模樣，跟同事討論某個問題，什么什么標準、第幾條規范信手拈來（現在我都做不到，在我媽面前，我的記憶力非常菜）。

由于我媽不盯我的成績，只培養興趣和習慣，以至于我現在30+了，還是非常愛學習。而且品類很廣泛，無論是學知識文化、生活應用、藝術領域還是心靈探索，我都喜歡。

同時，她對我的家務秩序、生活秩序管得很嚴，包括擦家具抹布要折成幾個面，擦桌子和拖地順序從哪里開始，洗碗要按照哪些步驟來……我家的“規章制度”非常多，后來我自己創業了，講真我感覺我媽給我定的規章制度，比我開公司的規章制度還多。

因為我媽在家里家外都是“領導”，當我發展出“自主意識”之后，日子就比較難受了。如果我自己的想法跟我媽不一樣，她會看似給我ABC三個選擇，假如她覺得B更好，我要選A，她就會一直反駁我、說服我，直到我屈服了承認B好為止。

在我的成長過程中，媽媽投入的時間和心力會更多一些。我爸雖然不善表達，也是非常用心的。他愛我的方式就是天天琢磨給我做各種好吃的，以及輔導我理科功課。上高中以后，我學數學和物理學起來明顯吃力了許多，遇到不會做的題經常會急哭。我爸經常在下了班之后，捧著我的數學習題冊演算，再一道道給我講解。最夸張的是，我剛上大一不久的時候，不適應南方的氣候，課業也跟不上，學高等數學覺得好難，跟室友也不熟不好意思問，只能動不動往家里打電話大哭。我爸不知道怎么安慰我，就教我寫高數作業……

我挺佩服我媽的，覺得她是一位非常勇敢、堅韌、優秀的女性。我媽是她那一輩中整個大家族學歷最高的，我的舅舅、叔伯姑家里有什么關于小孩升學，或者拿不定主意的事，我爸搞不定的事，復雜的重大決策，基本上都要來問她的建議。

我父母通過身教言傳教會了我非常多能力，諸如學習能力、解決復雜問題的能力、統籌能力、協調能力。

同時，作為家里家外“女強人”的娃，因為在嚴格的標準中長大，我有相當多的崩潰瞬間。從小到大在“打擊教育”中成長，永遠覺得自己不夠好，不配得；總認為被愛是需要條件的，只有足夠優秀才值得被愛；不相信“無條件的愛”，覺得所有人接近自己都是有目的的；對于做事情的“規矩”有近乎強迫的要求，因此會有許多煩惱；我是高敏人，我媽雷厲風行又高要求，我經常感覺被她傷到而哭泣……

平心而論，我覺得我爸媽已經做得相當好了。世界上沒有完美的父母，他們已經在用能夠做得最好的方式來愛我了。

劉同學家的教育理念就比較簡單了，用他自己的話來講“活著，餓不死，不做壞事就行。”

因為劉同學沒我話這么多，不像我一樣，會分門別類舉出爸媽是怎么教育他的，比較難整理。不過我從與他多年的相處中，能側面看到他的原生家庭氛圍有多么寬容和尊重。

講幾件事。

我在2019年的文章中寫過，我跟劉同學結婚是在國外辦的婚禮，誰都沒有請（包括自己的父母），就我倆。后來回老家請親朋好友吃了頓婚宴，就結束了。要知道，越是小城市，父輩們普遍越講婚禮的“排面”。當時有這個提議的時候我還擔心他家里不接受。沒想到他家人超爽快就答應了。

有一次我去他家吃飯，他來接我，專程來我家帶了雜糧米過去煮飯。因為我那段時間基本不吃精碳水，主食都是粗糧。平時都是他媽媽做飯，因為我家口味清淡，他家口味偏重，我去他家吃飯那天由他親自下廚給我做菜。劉同學以前在他自己家是不做飯的，跟我在一起之后為了給我琢磨好吃的，成了一名“家庭大廚”（甚至劉同學還考了廚師證），所以他媽媽其實是沒有見過他的廚藝的。他炒菜的時候，他媽媽就在旁邊吐槽他說“你能炒熟嗎？”事先事后都沒說我什么。

后來我跟我的幾位朋友講了這件事，她們都表示嘖嘖稱奇。“去婆家吃飯竟然還自己帶米”一般情況高低會被蛐蛐，表面不說也會暗中不滿；而且兒媳竟然不干活兒讓兒子下廚，這在很多婆家眼里是不能忍的。

他家人也不會在我們結婚以后，動不動就想“操心”一下小家庭的生活。其實長輩是好心，但對吧，因為代際觀念不同，總會有沖突。我身邊有很多獨立女性，她們都有被婆家的“過度關心”煩惱。我倆結婚六年了，他家人的邊界感非常讓我舒服，就是“有需要會支持，沒有主動要求不會強行干涉。”這真的太太太太難能可貴了。

從結果導向角度來看，劉同學學業不要父母操心，找工作、結婚、生孩子也都不要父母操心。他的智力、情商都在我之上，我搞不定的事情找他嚶嚶嚶，他準能搞定。我在公眾號持續寫了很多年關于他的文章，幾乎是大部分讀者公認的，他寬厚、溫暖、情緒穩定，有智慧又有力量。

我跟劉同學的這個家庭結構，跟我自己的原生家庭結構非常非常相似。都是家庭中的女主人事業心更強，男主人比較溫和、顧家。不過有一點挺本質的區別，我爸是因為辯論不過我媽只好被動接受，劉同學是真的包容，能接納所有。

因為生長環境不同，我們對于養育小孩這件事，自然也有不同看法。我最近真的非常清晰地看到，不同成長環境在每個人身上的烙印，會怎樣影響對下一代的養育觀念。

比如說，還沒卸貨，我已經早早開啟了“發展心理學”、“蒙氏育兒”、“小兒推拿”的學習。我最近感覺自己比之前工作的時候還要忙。因為“雙倍限時體驗卡”馬上就要到期了，每天誦讀和禪坐功課就4小時，還有聽經啊啥的；為了能夠順產少受點罪，現在孕晚期身體已經很沉重了，每天還在堅持運動，盆底肌、大腿內收肌群、手臂、肩背靈活性與力量練習一個不能少；買各種嬰兒用品，一條條研究參數和評價，最終決定下單，也占用不少時間；胎教放音樂跟自己彈琴是不一樣的，這個從崽給我的反饋能看出來，我自己彈琴TA會互動更多一些……

不過有一說一，我做這些事是沒感覺到壓力的，就很充實很快樂，跟我媽考證一樣，樂在其中。雖然我的很多朋友聽了我這個日程覺得“你這個孕期也太卷了吧”，但實際上我不是在靠意志力，而是靠習慣和興趣驅動完成的，就像一個“籌備期10個月的大項目”就要到收尾沖刺階段了一樣，每天從早到晚下來巨有成就感。

有一天劉同學說，“寶貝，假如是我來懷孕的話，我大概每天該干嘛干嘛，還繼續寫代碼。等到發動了，去醫院生一下。至于嬰兒床、嬰兒車那些，我也不會像你一樣翻那么多參數做攻略，我就淘寶搜一下，默認第一個就下單了，也不會湊購物節。”

我忽然意識到，我前面做的那些所有事，研究育兒啊啥的，跟我媽過去做的事也太像了！只是更加“與時俱進”了。而劉同學的想法，就跟他爸媽養他一樣，“散養，活著就行”。

還比如說，有一回橘長跟我講，她家里打算買防撞條，防止崽崽被磕碰到。哎呀，我聽完這句話，好像腦子里瞬間就出現了崽崽磕疼大哭的畫面，頓時心疼的不行，馬上就要買。

我小時候從來沒在我媽手里掉過床、摔過頭，唯一一次到5歲那年磕到頭，還是我媽的閨蜜帶了我一小會兒磕碰到的。我媽現在還跟那個阿姨關系很好，但是摔我頭這個事她簡直要耿耿于懷一輩子。

劉同學在旁邊淡淡地說，“你能保證TA在家里不受磕碰，那出門呢？你護著TA一時，能保護TA一輩子都跟你形影不離不磕碰嗎？TA以為外面的世界跟家里一樣安全，出門發現外面的世界很危險，怎么辦？”我頓時語塞。

還有一次說到，“重大選擇明知孩子做的是錯的，父母要不要強行干預”這個問題。我的觀點是孩子心智不成熟，父母要做“正確”的決策。例如古早時期有個新聞，有個男生斷骨增高來著，后來留了一堆后遺癥；還有孩子高考報志愿選了天坑專業，父母強行阻攔孩子記仇，不阻攔孩子以后又說“我當年不懂事，你們也不攔著我”之類的。

劉同學說，“既然自己做的選擇，那就要自己負責。”我說，“可是如果TA做的選擇不對，以后埋怨你怎么辦呢？你可是親爹啊，你能不管嗎？”他說，“自己做的決策，轉頭又要來埋怨父母，這樣的孩子不認也罷。”

我簡直震驚了。他看起來那么溫和，對我無限包容，我腳趾踢到桌子他都要過來打桌子，說“壞桌子，讓你欺負我家寶貝”，跟哄小孩一樣哄我，咋能風輕云淡地對崽這么“狠心”呢？

我對學習的興趣源于我爸媽“以身作則”，以及我媽給我報的那些學起來很快樂的興趣班；劉同學對學習的興趣源于看CCTV7學修拖拉機。所以到現在，我喜歡什么，下意識是去找個教這個的課；而劉同學能如數家珍般報出“這個博主是做手工的”，“那個博主專門維修下水道的”……

后來我想明白了一件事，劉同學的爸媽養育他的方式，只是沒有像我爸媽一樣，精確到什么流派的育兒理念、親自輔導功課，但并非不用心。他們是在用潛移默化的方式教給他什么叫尊重、包容、同理心，感興趣的事情要自己去探索，以及為自己的人生100%負責。最重要的是，滿滿的、無條件的愛。從小在充滿愛的環境下成長的孩子，長大后才知道如何愛他人。

我們的很多習慣來自于原生家庭，又不完全和自己的父母一樣。

比如，我媽希望別人接受自己的觀點的方式是說服和要求，而我的生存哲學是示弱，朋友們公認我在“撒嬌”這個賽道幾乎鮮有競爭對手，說我的“嚶嚶嚶”可以當博士生導師；和劉同學在一起十年，受他的影響，加上我自己接觸修行以后日日做功課，在更多的情形中，我并沒有“希望別人接受自己觀點”這樣的期待，而是選擇放下自己的知見。

比如，劉同學爸媽沒有輔導他過功課，不過我們已經說定，以后涉及小孩學習、做作業之類的，都歸他負責。他比我更富有耐心、情緒穩定，更擅長引導，就像我爸爸曾經對我做的那樣。

盡管在細節上有許多不同，有一點我們是共識的：最重要的教育場所是在家庭而非學校，教育是父母的責任，沒有人能替代自己。不是請個育兒嫂、報個補習班或者夏令營，或者扔給老師就能解決的。

雖然我自己正在學習好多跟養育小孩有關的知識，不過我對這個并沒有執著“非得按照我的想法來”，主要是過程樂在其中，以及提前了解會讓我自己感覺比較安心。從結果導向的角度來講，我挺樂得讓劉同學按照他的方式教小孩，無論男孩女孩我都希望跟TA爸爸更像。淺淺地做夢一下，要是我能跟婆婆一樣，“散養”出來的娃，像劉同學一樣有智慧、樣樣不需要家長操心，那真是做夢都笑醒了……

目前崽也的確更親TA爸爸一些。晚上睡覺，劉同學只要在旁邊，崽就比較安靜，關燈后胎動三五分鐘就睡了。前陣子有幾天劉同學加班，睡得比較晚，我先睡。崽一會兒踹我心窩，一會兒踢我肋骨，咋哄都不肯睡。關鍵TA現在力氣大，踢人真的還挺疼的，折騰得我也睡不著。只要爸爸往旁邊一躺，我肚子里這位瞬間就安靜了。

我都已經想好出生之后的口頭禪了，“去找爸爸，快去找爸爸”。

孩子自己是種子，父母只是陽光、空氣和水；孩子是因，父母的教育是緣。世界上沒有完美的父母，不過我們會學著盡力去提供恰好的陽光、合適溫度濕度的空氣，還有充足的水。

無論是參天大樹還是小草，我們都希望這株小苗苗以TA自己的方式長大。

我們下周四14:00見～

如果想圍觀喵的朋友圈，或者有什么悄悄話想和喵說，可以加這個微信號哦（如果加過喵其他微信就不用重復加啦）~

我的這些文章也值得你讀一讀