文/蘭媽談育兒

有一位媽媽，最近被家里的兩個女兒搞得心緒不寧，原因是姐姐整天追著妹妹打，特別是家里大人不在的時候，妹妹不是被平白無故地揍一頓，就是故意被姐姐關在門外不讓進屋

對此，家里人一致認為“姐姐就是被慣壞了，什么都要以她自己為先，太自私了”

直到，因為某些事再次爆發戰爭，媽媽只是說了一句“你是姐姐，要讓著妹妹”的話，姐姐居然直接暴怒了，還憤憤不平地吼著說“你們就是偏心，喜歡妹妹，不愛我，我討厭你們，恨透了你們”

再看著姐姐惡狠狠的眼神，媽媽一陣恍惚

可私底下想了想，還是說了這樣一番話：

沒有生二胎之前，老大就是我的全部，剛開始懷二胎的時候還信誓旦旦地說：就算弟弟妹妹出生了，在這個家里，爸爸媽媽還是最愛你的
可不知道從什么時候開始，我們留給老大的只有：“噓，小點聲音，妹妹睡著了”、“你有什么事？等一會兒再說”、“別亂動妹妹的東西”…

仔細品味這番話，就會發現老大和老二之間的區別，就在于有沒有不耐煩、有沒有敷衍之分

而現實中的絕大部分家長，在老大和老二的身上，通常都會展現一種“只同情弱小”的病態心理

正所謂“一山不容二虎”，更何況是生來就要分走爸爸媽媽寵愛的二胎之爭呢

如果你問老大一個問題“喜不喜歡弟弟妹妹”，你會發現剛開始的時候多數孩子都是搖搖頭

原因也是很簡單：誰喜歡上來就分走東西的后來入侵者呢

所以，想要家里的子女能夠和平相處，那么在二胎這條養娃之路上，就要多掌握一些方法和技巧了

特別是經常把“爸爸媽媽偏心”掛在嘴邊的爭寵孩子，一定要盡早干涉

對此，蘭媽特意結合身邊的一些實例，總結了以下三個實用技巧：

01

學會拋問題：

東西給出去，怎么分是孩子的事兒

二胎里的爭寵矛盾，無外乎就是生活那些不能“獨占”的內心不平衡

家長若引導得當，那孩子也許還能和平相處、相親相愛，但如果家長當了裁判，哪怕你自認為是公平的，到了孩子眼里依然是“哼，爸爸媽媽真偏心”

村子里一個寶媽，三十歲的時候生了二胎

記得她剛懷二胎的時候兩個人聊天，她就明確告訴我：“不管這胎是男娃，還是女娃，都不會影響我大寶貝在家里的家庭地位”

沒想到，剛生二胎沒幾天，我就聽到她婆婆當著孩子的面調侃說“媽媽生了弟弟，就不要你了”

那一次，雖然她及時批評了婆婆的不是，可懷疑的種子一旦種下，膈應的話一旦說了，那心里面的那道坎兒就不會那么輕易跨過去

在接下來的很長一段時間成長里，她都發現老大對老二的敵意很強

2歲之前，生氣了，就對著老二拳打腳踢

2歲之后，就是爭搶東西了，只要是老二看中的東西，那老大就是撒潑打滾也要搶過來，以示主權

起初，媽媽有愧于老大，經常會安慰老二“姐姐想要，我們就給她，下次媽媽再給你買個更大、更好的”

可結果呢，媽媽這番話，反而成為了老大更加憎恨老二的導火索，在老大看來也是“看，媽媽就是偏心，還打算給那個家伙買更大更好的”

再后來，我建議媽媽不做裁判、而是成為一個會“拋問題”的家長

比如，家里面只剩下一顆棒棒糖了，不管你是整個給老大、還是老二，又或者你劈開一人一半，結果依然會成為“哥哥認為弟弟的糖甜，份量多”、“弟弟也覺得，哥哥地位強，只要一發脾氣就會有人向著他”

這個時候該怎么辦呢？很簡單，只需要把問題拋出去讓孩子自己做決定就行了

首先，把糖放在孩子面前

其次，告訴孩子“家里就這一顆糖了，你們倆看著辦，自己去商量著怎么干掉它吧，可以一人一半，也可以你們一起拿零花錢出去再買一顆”

最后，爸爸媽媽不當裁判了，兩個孩子也就失去了競爭的意義，一顆糖而已，只要是他們倆分的，哪怕是劈成碎末，他們也會一人吃一塊地逐漸團結了

02

懂得立規矩：

什么都不聽，只認準：“先來后到”

不知道大家有沒有發現，只要是家里面的子女不和，那整個家庭也必定會出現人心不齊的情況

有一位全職媽媽，在養孩子十年間，她最大的無助時刻

一是，大女兒指著她大罵：“你才不是我的媽媽，從小養我到大的人也是我奶奶，我不要你管我，我就要奶奶就行了”

二是，小女兒背地里吐槽“媽媽太兇了，跟母老虎一樣討厭”

而這一切，都是源自于她們生活在一個“人心不齊”的家庭

比如，大女兒攀比心太重，只要是同學有的東西，她回家后都會一哭二鬧，直到達成你掏錢滿足她欲望的目的

媽媽意識到問題越來越嚴重后，每次孩子的要求都會格外約法三章：

第一，列一個計劃表，包括：你為什么要買這個東西，買回家打算怎么去發揮出價值

第二，嚴格按照計劃表執行，只要有哪一天偷懶了，就會接受對應懲罰

第三，一直保持下去，直到達成目的為止

而女兒呢，一聽有難度，當下就不愿意了

不勞而獲思想的她，就會跑到奶奶那里去哭鬧，奶奶心疼孫女，又只想“做好人”，就開始背刺說：“媽媽不給你買，奶奶給你買”

于是，矛盾的根源就此形成了

隨著婆媳矛盾越深，媽媽情緒就越來越喜怒無常，動不動就發脾氣抱怨，和孩子之間的可溝通話語也幾乎為零了

事實上，“人心不齊”情況下的矛盾不和，宗旨也是在于：缺乏規則意識

是的，如果人人都知道“什么該做、什么不該做”，又或者“什么該說，什么不該說”，那行為舉止約束的情況下就會屏蔽掉很多問題

結合這方面，當家里的子女不合時，最大的特點就是“孩子因為什么而爭”，那就讓孩子好好去競爭一番

比如，老大晚上想跟媽媽睡左邊，老二也想睡左邊，然后兩個人就因為這個問題爭論不休

那就直接告訴孩子“左邊就一個位置，你們誰先洗漱完，誰先回到房間，誰就可以先占領這個位置了，這就是先來后到的規則，也是咱家的規矩”

這種為了目標而競爭的行為，可以極大地促進兩個孩子的積極和參與性，有些孩子還會爭著爭著就笑了，吵著吵著就樂了

03

明白爭寵利

孩子爭的，無非就是父母給出的態度

為食而爭，乃是生存的天性

兩個孩子為了多得一些爸爸媽媽的寵愛和關照，自然也會發揮出十八般武藝去刷存在感了

特別是那些一遇到爭寵就耍賴、發脾氣的孩子，多數都是自身的安全感太弱了

同事家有一對雙胞胎姐妹，可兩個孩子之間的戰爭卻是天天都有，一點都不亞于男孩子身上的闖禍天性

就拿姐姐來說吧，性格倔犟又愛哭，只要一件事不符合心意，那豆大的眼淚就開始嘩嘩往下流了

很多時候，也明明就是姐姐做得不對，可眼淚一流、脾氣一耍，似乎所有的不對和問題，都是別人的了

比較典型的一次

兩姐妹一起去吃漢堡，同事點了一份全家桶

當時，小吃拼盤里有一對烤翅、烤腿，事先都是姐姐和妹妹商量好了，姐姐先選了烤翅，妹妹后得了烤雞腿

可當妹妹把烤雞腿喂到同事嘴里，同事吃了一小口，說了一句“真好吃”時，姐姐居然莫名其妙地發起了脾氣

把手上的雞翅一扔，然后就開始搶妹妹手里的雞腿，妹妹眼見搶不過，就跑到同事身后尋求庇佑

對于這一幕，同事也是無語了，直接就判定是姐姐的錯，原因是：雞腿雞翅是姐姐先挑的，所以就沒有資格發脾氣和反悔

那一次，同事也生氣了，冷了姐姐很長一段時間

可等到姐妹倆再次因為雞翅和雞腿而爭時，姐姐竟然意外地說了這樣一番話“媽媽，你快嘗嘗我的雞腿，是不是比妹妹的雞翅好吃得多了”

一剎那，同事似乎明白了：姐妹倆爭的，哪里是雞腿雞翅，分明是她這個媽媽表現出的態度呀

是的，兩虎相爭，必定是為了最心愛之物

而在二胎之爭里，最大的競爭之物莫過于父母的態度了，包括：誰喜歡誰更多一些，誰對誰說話更溫柔一些

想要均衡孩子的心理，使孩子都能健康、和諧、有愛地成長，那我們家長在孩子面前就要盡可能地把一句話重復兩次

比如，你今天夸了老大，那也別忘了當著弟弟或者妹妹面，再補一句“弟弟和妹妹也一樣，你們都是好孩子”

如此，才能讓孩子內心平衡，不會因為一顆“懷疑的種子”就變得患得患失

那么，關于二胎家庭里“愛爭寵”孩子的相關引導和教育方法，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！