昨天早晨我去喊大寶起床，一般在沒開燈的情況下，我從聲音就能判斷大寶的狀態，八九不離十。
所以當聽到大寶沙啞且一點也沒有精神的聲音時，我下意識地想，完了，大寶估計上學懸了。

我這樣說不是沒有原因的。
前天下午四點左右，大寶從學校給我打來電話，她說晚上沒有晚自習，記得六點去接她。
元旦后開學的第一天是周日，學校安排了周五的課，那天沒有晚自習。大寶擔心我不知道，所以打電話提醒我。

大寶又說，她的嗓子又疼起來了。
我能說我很不想聽到“嗓子疼”這三個字嗎？對我家大寶來說，這意味著不舒服、吃不好、睡不好。

對我來說，則意味著擔心、帶大寶看病，以及請假，尤其是請假這一點，總讓我有點不好意思。

在我看來，嗓子疼這事，還值得請假嗎？但我家大寶的表現告訴我，要請。

因為這事，我跟她博弈過幾次，結果當然是我敗下陣來。

從去年9月到現在，大寶上高中的這4個月里，每個月都要經歷至少一次嗓子疼，11月甚至經歷了兩次，可以說殺傷力很大了。
為此我還專門建了一個筆記，把大寶每次嗓子疼的經歷記錄下來，以備查詢。

大寶還說，可能是跨年那天她和同學去某商場玩，商場里人太多，她倆被傳染上病毒了。因為她的同學回去后就發燒了，而且燒了兩天。而她，從4號早晨開始嗓子疼，但她不說。

這個大孩子，元旦前兩天我們在老家，她看上去神清氣爽，最后一天在我們自己的小家，也沒聽她說她哪里不舒服。敢情這是開學了，她的嗓子開始不舒服了。

扯遠了，打開燈，我看到大寶迷糊的臉，她的聲音很悶，她說她的嗓子還是很疼，而且昨天晚上她也沒睡好，醒了好幾次。

這個大孩子，我以為她昨天還算順利地上學，這個假期后遺癥算是沒有了呢，結果在這等著我呢。
我知道大寶的言外之意，想請假。但我也知道，她應該睡上幾個小時，基本上就能活蹦亂跳了。

那一刻我有點為難，在勸她去上學與給她請假之間搖擺。我還有點煩，這才多長時間啊，嗓子又疼，真是沒完沒了了。

但我忍著沒說，我知道，若我說了這話，我倆又得爭吵一番。
可我還是我耐著性子勸了幾句，大寶不為所動，還是哼哼著，擺明了不想動。
我退出她的房間，去給她準備早飯。

幾分鐘后，我再去大寶的房間，她依舊一動不動。好吧，我知道大寶這是無聲地對抗，今天這是不去學校了。

我不再勸她，也不想說什么，甚至沒說先請半天假這樣的話，我直接關燈關門，給老師發消息請假。
我沒有猶豫，實話實說，給大寶直接請了一天假。

之前這種情況，我都給她請半天假，結果下午勸她去上學也有點煩，算了，不費那個勁了。
老師后來回復，好的。
感謝老師，我雖然還有點不好意思，但也沒有那么不好意思了。

感謝大寶，在她成為高中生的這四個月里，成功地把我鍛煉成了一個厚臉皮的中年老母親。
如果美化一下，我想說，托大寶的福，成為高中生家長四個月后，我這個中年老母親的情緒越來越穩定了。

好巧不巧，我喜歡的作家格十三發表了一篇文章《情緒穩定是中年老母最大的權威》，讀完我想說，十三姐太權威了，中年老母親確實需要保持情緒穩定。

十三姐說，保持情緒穩定，她用ABCDE五步法搞定。
A，事件本身，客觀地去認識這件事，不帶評價和情緒。那天大寶因為嗓子疼沒睡好想請假，就是這件事本身。
B，我對這件事的信念，這是主觀的一種想法了。我其實是不想讓她請假的，在我看來，嗓子疼也不是什么大事，不是非請假不可。而且，在嗓子疼之前明明已經苗頭了，但大寶也不說。

C，這種信念帶來的后果，也就是我的主觀想法會造成什么結果。若我說出我的想法，大寶肯定會反駁我，說我又不是她，不知道她疼起來的感覺，以及她不停地喝水、上廁所的尷尬。或者，大寶來個無聲對抗，就是不起床。

D，爭辯，我需要對剛才的“主觀信念”和“后果”產生對抗。我在腦子里快速想了一下，回顧這幾年發生過的類似的事情，我幾乎沒有贏過。在關乎到大寶自己的事情上，她會以“身體是她自己的，她知道什么感覺”、“學習也是她自己的，帶病學習、精神狀態不佳時更學不好”等，讓我啞口無言。我贏不了她，只會讓我倆兩敗俱傷，事情更糟糕。

E，激發，重塑，重新對這件事產生新的“信念”。我可以換個角度想，大寶不舒服，讓她休息一天怎么了，若她精神不濟，去學校也是強撐著，還是等她精神頭好了再去吧。至于老師那里，實話實說唄，別不好意思。

這幾步看著有點長，但我幾秒鐘就想明白了，所以我干脆利落地給大寶請了一天假。

其實，我在做決定時遠沒有十三姐這么邏輯清楚，條理分明，我只是基于我的經驗做出了讓我和大寶皆大歡喜的決定。

后來我讀十三姐的文章，對照她的那五步方法，再回想我的心路歷程，覺得還真是那么回事，不愧是十三姐。

人到中年我發現，情緒這東西，確實需要管理。而我在當媽多年后，終于一步步被孩子們（主要是大寶）磨平了棱角，情緒變得越來越穩定了。

我想到了昨天晚上發生的一個小插曲，小姑子和妹夫兩口子因為3歲孩子的教育問題產生了爭執，打電話給我老公，讓他評理。

電話中，兩口子的情緒都很不穩定，一個帶著哭腔向她哥訴委屈，一個用憤怒的語氣向大舅哥訴苦。我聽著，竟然有種輕舟已過萬重山的感覺。

其實就是一件小事，作為過來人，我能立刻給他們說幾點育兒經驗，沒想到我老公做得也很好。

他安慰了他們，也給出了我們的經驗讓他們參考，我們畢竟養育了兩個孩子了，且大寶已經15歲，經驗還是有一些的。

我老公勸他們，別把教育孩子的矛盾，轉移成夫妻間的矛盾，養育孩子是夫妻共同的責任，他倆應該一起出力才是，而不是相互指責。他還建議他們都平心靜氣地說，大晚上的別吵架。這樣大喊大叫，對孩子也不好。

這也讓我一下子想到了過去，在大寶小時候，我和我老公也曾經這樣不理智過，大吼大叫過。但真的，幾乎不起作用。所以后來，我們慢慢地學會了好好說話。

十三姐說得沒錯，情緒這東西是需要練習的。

我想說，尤其在我們成為父母后，尤其在孩子還小的時候，我們更要學著管理自己的情緒，這真的很重要。

那就祝我們在新的一年里，都能成為情緒穩定的父母吧。