最近刷到一個張雪峰的視頻，他說過年一定要讓孩子遠離一些“有毒”的親戚。

這話乍一聽有點刺耳，細想?yún)s特別在理。

過年聚會總有那么幾位親戚，平時日子過得也就那樣。但為了撐場面，硬是穿金戴銀、派頭十足地往孩子跟前湊，然后輕飄飄來一句：“我當初也沒好好學習，現(xiàn)在不也過得好好的？”

這話聽著像寬慰，實則卻是溫柔的毒藥。

對孩子來說，學習本身就是一件辛苦的事，需要日復一日地堅持。

當聽到“不努力也能混得好”的論調(diào)時，那顆本就疲憊的心很容易就被帶偏了，在潛移默化中，放低對自己的要求。

這讓我想起美國作家約翰?格林的一句話：

“有毒的人會像綁在你腳踝上的水泥塊一樣依附你，然后邀請你在他們的毒水中游泳。”

過年走親訪友，本是溫情時刻。但身邊若有這5種親戚，他們無意中的言行，卻可能悄悄消磨孩子成長的內(nèi)驅(qū)力。

為了孩子，請務(wù)必留個心，及時為他們撐好保護傘。

打壓型親戚

過年的時候，你有沒有遇到過這樣的親戚？

他們會習慣性地打壓孩子，打著“為孩子好”的名義否定他們：“怎么不叫人，平時真是白疼你了！”、“你爸媽平時特別辛苦，你的成績還要進步啊。”

看過一個視頻。

過年時全家老小聚在一起，原本每個孩子的臉上都洋溢著笑容。

可偏偏這個時候，有個親戚對一個個子不夠高的孩子率先“開炮”了：“寶寶，你怎么長得比別人慢？”

隨即，又對著另一個活潑好動的孩子說：“你不能像弟弟妹妹一樣乖一點嗎？”

三言兩語，就澆滅了滿屋子的歡聲笑語。

而那些被點名數(shù)落的孩子，臉上也沒了一開始的笑容，只剩下滿滿的尷尬與自卑。

心理學家曾奇峰說，一個持續(xù)被否定的人，無異于時刻在接受法庭的審判。

過年本是一家人團圓熱鬧的時刻，可偏偏有些話比冷風還要傷人。

跟那些愛否定、愛打壓的親戚待得久了，孩子難免會變得膽怯、沉默，再難擁有向前奔跑的動力。

攀比型親戚

演員倪虹潔分享過一段自己的兒時經(jīng)歷：

小時候，自己被父母寄養(yǎng)在上海姑姑家，由奶奶和姑姑共同撫養(yǎng)。

那時的她，又黑又瘦，穿的都是大人剩下的舊衣服，褲管肥大，袖子又長。

那時候她最害怕的就是過年。

因為每當春節(jié)聚會，親戚朋友坐在一起，大人們總會把她和皮膚白皙、穿著光鮮的表姐放在一起比較：

“你看你表姐，長得多漂亮，又會說話，你怎么就這么內(nèi)向，以后肯定嫁不出去。”

這句話像針一樣扎進她心里，讓她從小就覺得自己長得不好看，深感自卑，連走路都含胸駝背，不敢抬頭看人。

過年，孩子最害怕的就是這樣的時刻——

“你看你表姐，鋼琴都過了八級了，你呢，三天打魚兩天曬網(wǎng)。”
“今年期末考試，你表弟又是班里第一名，你怎么才考八十多分？”
“你這孩子太內(nèi)向了，以后吃不開，不像你表哥。”

孩子們也就是在這樣一次次的比較和打擊中漸漸失去了信心，陷入深深的內(nèi)耗當中。

南京腦科醫(yī)院的一項研究也表明：

長期被拿來比較的孩子，血清素水平會比同齡人低 40%，而血清素偏低正是抑郁癥的重要生物學特征之一。

孩子在成長中需要的絕不是無休止的比較，而是接納與支持。

就像有句話說的：

“每個人都身懷天賦，如果你用爬樹的能力去評價一條魚，它將一輩子相信自己是個笨蛋。”

霸凌型親戚

前段時間刷到一條帖子，發(fā)帖人是一位媽媽。

春節(jié)將至，女兒竟怯生生地問：“媽媽，過年我能不去姥姥家嗎？”

再三追問下，孩子才紅著眼眶吐露委屈：“因為大人們都說我胖。”

臉大、腿粗之類的話語，成了孩子心底揮之不去的陰影，也讓孩子對過年產(chǎn)生了抵觸。

媽媽這才恍然大悟，為何一向胃口不錯的女兒，一到過年就食不下咽。

評論區(qū)更是一片共鳴：

“小時候過年，誰過來都要拍我頭一下。親戚拍，父母的朋友拍，甚至鄰居進來也要拍。哪怕現(xiàn)在我長大了，別人一抬手，我的第一反應(yīng)還是縮脖子。”

“我也討厭回家過節(jié)，長輩說我長得可愛像洋娃娃，輪流過來捏我臉、抱著我不撒手……”

過年期間，這樣的場景并不少見：

孩子被一把拽過去，臉蛋被捏到變形，后腦勺被拍得啪啪響，體重被當眾報數(shù)……

大人笑著說是“喜歡”，孩子卻只能忍著、躲著。

明明是自己的身體，卻沒有拒絕的權(quán)利。

但事實上，這不是親昵，而是霸凌。

新春團圓，熱鬧歸熱鬧，身為父母，我們一定要堅定地告訴孩子：

你的身體只屬于你，任何不喜歡的觸碰和評價，都可以大膽說不。

這不是不懂事，而是在保護自己。

比起過年所謂的人情面子，守護好孩子的身體邊界與內(nèi)心感受，永遠是父母更重要、更該堅持的事。

功利型親戚

教育學上認為，7到12歲，是孩子價值觀生根的黃金五年。

這顆種子長成什么樣，不取決于父母說了多少道理，而取決于孩子童年時，身邊常出現(xiàn)的那個人，是怎樣的一個人。

如果這一時期孩子遇到的大人張口閉口就是“以后當大官了給弟弟安排個工作”、“發(fā)財了要幫襯姑姑家”……

這個孩子長大以后，自然很難形成正確的三觀。

電視劇《人民的名義》中有這樣一個情節(jié)：

前省委書記趙立春之子趙瑞龍從小被親戚們灌輸?shù)挠^念就是：“你爸是大官，以后你就是太子爺”、“以后發(fā)達了，別忘了幫襯我們”。

他長大后，便理所當然地利用父親影響力瘋狂斂財，認為幫襯親友的方式就是利用權(quán)力為他們鋪路。

為了達到目的，不惜雇傭殺手、行賄官員，最終一步步將自己和家族推向絕路。

功利型教育以名利得失為唯一標尺，看似教孩子務(wù)實，實則是在摧毀孩子的本心。

在這樣的邏輯里長大的孩子，很早就學會了計算：

不是計算對錯，是計算得失；不是問自己該不該，是問自己虧不虧。

就這樣，把學習當作謀利工具，把親情當成交換籌碼，把他人付出視作理所當然，慢慢變得自私冷漠、心性扭曲。

負能量型親戚

生態(tài)學中，有一種“絞殺現(xiàn)象”。

說的是，藤蔓纏繞大樹，一邊汲取大樹的養(yǎng)分，一邊搶奪大樹的陽光。而在藤蔓的絞殺下，大樹會逐漸耗盡能量，走向死亡。

其實，人與人之間也存在同樣的“絞殺關(guān)系”。

有一年，我?guī)鹤踊乩霞疫^春節(jié)。

家人聚餐，本該其樂融融。

可飯桌上的大伯，自坐下就沒停過抱怨，滿滿負能量的話語像陰霾一樣籠罩著餐桌。

他皺著眉扒拉著碗里的飯，語氣煩躁又刻薄，一會兒吐槽工作不順、領(lǐng)導偏心，一會兒抱怨命運不公，還忍不住嘆氣、時不時拍桌子。

兒子本來在快樂地啃排骨，漸漸地也低下了頭。

第二天早上，七歲的兒子坐在餐桌前，對著煎蛋忽然嘆了口氣：“反正吃了也會餓，為什么要吃呢？”

我愣住了，接著他又說：“媽媽，我覺得開心也會不開心，那開心有什么用？”

我立刻意識到，兒子這是被他大伯傳染了。

成人的世界，誰不是一邊崩潰一邊硬撐？

但習慣性抱怨的大人，無異于在孩子稚嫩的心上，一遍遍劃著看不見的口子。

自己吐完苦水，倒是神清氣爽了；可那個被迫接收負能量的孩子，卻要替你消化情緒，被你的焦慮裹挾。

孩子的能量，是他成長中最寶貴的資源。

新的一年，別讓它再成為大人情緒的垃圾桶。

好好守護這份天真與熱忱，給孩子一個干凈、正向、溫暖的磁場，他才能心無雜念，在未來的歲月里長成最好的模樣。

奧地利哲學家魯?shù)婪颉に固辜{說過一句話：

“對兒童而言，周遭人物、環(huán)境才是真正對他們有深遠影響的因素……你的個性、行為，一點一滴都傳入兒童身上，影響著他們。”

別讓我們耗費漫長的時光一點點教會孩子的自尊自愛、守住底線、向陽成長，和好不容易筑起的三觀與底氣，被幾次糟糕的聚會輕易毀掉。

護住孩子的純粹與能量，不讓童年被陰霾沾染，才是我們給孩子最好的新年守護。

點個贊吧，與各位家長共勉。