1.經(jīng)典糗事 素食搞笑冷笑話， 甲：“我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為了。”乙：“果真如此嗎？”你可曾想過：“你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎？”

2.搜索關注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話， 今兒上午領導打電話叫我去辦公室一趟，當時太忙答應一下就忘了。下午才想起來，趕緊飛奔到辦公室，領導臉都黑了：上午叫你啊，下午才來！我：這不是為了見你得打扮一下嘛！領導噗就笑了。

3.經(jīng)典服務員搞笑糗事冷笑話，我：“你這啤酒都有什么價格？”服務員：“一種9塊的，一種16塊的。”我：“那你看我這種人能喝多少錢一瓶的啤酒？”服務員略帶歉意地說：“對不起，我們這里沒有2塊錢一瓶的！”我......

4. 一個游客對女導游說：“你帶我到游覽維也納的風景，對我的幫助不少，我想送點禮物給你。你最喜歡什么？”女導游非常貪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮，嗯……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”第二天，游客送來了禮物――一塊肥皂。

5.女兒的老師打電話讓我去學校一趟，說女兒把班里的一個同學打哭了……我到了學校，問女兒為什么打人？女兒理直氣壯的說：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他還是一直哭一直哭，太不聽話了！我就把他打了。。。

6. 一對夫婦在博物館里觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一幅作品前對丈夫說：“你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。”丈夫連忙拉過妻子，小聲說：“你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面鏡子。”

7. 老婆陪小姨子去相親又不成，一問老婆原因才知，對方竟然嫌棄小姨子長得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。唉，這也是理由？老婆嘆聲說：二十多年的白菜，難道砸手里了？我笑笑說：現(xiàn)在豬也這么挑食啊，壞的不要，好的不要，要不給我算了……還好跑得快，要不可就被老婆揍慘了！

8. 今天去超市結(jié)賬時,我發(fā)現(xiàn)袋子沒以前的厚實了。于是我問收銀員，她說這是可降解的環(huán)保袋，不用埋土里，風吹日曬都能降解。結(jié)果結(jié)完賬，我還沒走出超市門袋子就壞了，零食飲料掉了一地。當時我就懵了，這降解的也太快了吧！

9. 丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說著，他把咖啡未、煙灰……撒在客廳的地毯?上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。”妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了。”“絕對不會！”“會的，因為今天停電。”

10. 六歲那年夏天，我在院子里挖了幾個坑，往坑里丟了幾粒西瓜籽，然后每天認真照料，澆水施肥，拔草，但它始終沒有長出來，當我感覺它永遠也不會長出來的時候，哭的撕心裂肺。然而，自始至終，我的家人都沒有告訴我，我拔掉的那些草就是西瓜的幼苗。

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