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情商低，不會說話？教員教你“具體問題具體分析”

我是袁永兵。燎猿創始人，毛選實踐者。今天這篇文章，寫給那些“說話太直，老得罪人，但覺得我說的是實話啊”的人。別急著對號入座。聽我講完，你會發現，實話不一定都要說，說了也不一定直說。

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識局：那個“說話太直，老得罪人”的人

前兩天，一個叫小M的年輕人給我發了條消息。

他說：“袁老師，我說話太直，老得罪人。但我覺得我說的是實話啊。同事做的方案不好，我直接說‘這方案不行’。領導穿的衣服不好看，我直接說‘這衣服顯老’。朋友借錢不還，我直接說‘你怎么這么不講信用’。他們都覺得我情商低，可我覺得實話實說有什么錯？”

我問他：你說完之后，別人什么反應？

他說：“不高興。有的當場翻臉，有的背后說我壞話，有的直接拉黑我。”

我又問：那你達到你的目的了嗎？

他說：“沒有。我想讓同事改方案，他更不改了。我想讓領導注意形象，他反而討厭我了。我想讓朋友還錢，他直接不聯系了。”

我說：你知道問題出在哪嗎？

他說：“可能是我情商低。”

我說：不是你情商低，是你把“實話”和“直說”劃等號了。實話可以不直說，直說不一定是好辦法。你說話的目的是什么？是解決問題，還是發泄情緒？是讓別人接受，還是讓別人難受？

各位，小M不是一個人。

燎猿社群里，被問得最多的問題里，排第十三的就是——情商低，不會說話。

你有沒有這種感覺——

你覺得你說的是實話，但別人不愛聽

你覺得自己是直性子，但別人覺得你刻薄

你想幫別人指出問題，但別人反而記恨你

你想表達真實想法，但每次說完都后悔

你不是一個人。

問題出在哪？

不是你不該說實話，是你沒分清楚對誰說、怎么說。對好朋友，可以說實話。對同事、領導，要學會包裝實話。同樣一句話，換個說法，效果天差地別。

這讓我想起教員說過的一句話：“具體問題具體分析。”什么意思？就是別一刀切。看人下菜碟，看事說人話。對什么人，說什么話。在什么場合，用什么方式。

2

建基：教員教你“具體問題具體分析”

什么叫“具體問題具體分析”？

就是你別用同一套話術對付所有人。對朋友，可以直來直去。對同事，要留點面子。對領導，要講點策略。對客戶，要講點價值。

教員在《矛盾論》里講過這個道理。他說，不同性質的矛盾，要用不同方法解決。敵我矛盾，你死我活。人民內部矛盾，團結-批評-團結。

說話也一樣。你跟敵人說話，跟朋友說話，跟同事說話，跟領導說話，能一樣嗎？不一樣。

我給你講個故事。

我當年有個同事，說話特別直。開會的時候，別人提個方案，他直接說“你這方案太蠢了”。別人做個匯報，他直接說“你數據都是錯的”。他覺得他是為公司好，是說實話。結果呢？所有人都討厭他，他提的建議沒人聽，他做的方案沒人配合。最后他待不下去了，辭職了。

后來我跟他聊過一次。我說：“你知道你為什么干不下去嗎？不是你的建議不對，是你說話的方式不對。你說‘你這方案太蠢了’，別人聽到的不是‘方案有問題’，是‘你覺得我蠢’。你說‘你數據錯了’，別人聽到的不是‘數據錯了’，是‘你在否定我’。”

他問我：“那應該怎么說？”

我說：“你可以說‘這個方案有個地方我覺得可以再想想’，或者說‘這個數據我看到的版本不太一樣，我們再核對一下’。同樣的話，換個說法，別人就聽得進去了。”

教員說：“團結-批評-團結。”你想批評別人，先團結，再批評，再團結。你上來就批評，沒有團結，別人就跟你對立了。

說話也是一樣。你想讓別人接受你的意見，先讓別人覺得你是在幫他，不是在否定他。

3

相持：為什么你“說話太直，老得罪人”？

咱們再往深了挖一層。

為什么你說話太直，老得罪人？

第一層原因：你把“說實話”當成了“道德高地”。

你覺得我說的是實話，我就有理。你覺得我是為你好，你就應該接受。你把“說實話”當成了免死金牌，覺得只要我說的是實話，你怎么反應是你的事。

但你不知道，別人不接受的不是你的實話，是你說話的方式。你說話的方式，讓別人覺得你在攻擊他、否定他、看不起他。他防御了，你的實話就進不去了。

第二層原因：你沒有“換位思考”。

你只想著自己要說什么，沒想過別人聽了會怎么想。你覺得“這方案不行”是實話，但你有沒有想過，對方花了多少時間做的方案？他聽到“不行”兩個字，心里什么感受？

你不知道，因為你沒站在他的位置上想過。你不知道他需要的是建設性意見，不是否定性評價。你不知道他需要的是尊重，不是打擊。

第三層原因：你分不清“場合”和“對象”。

你跟朋友可以直來直去，因為你們有信任基礎。你跟同事、領導，沒有那個信任基礎。你一上來就直說，別人會覺得你情商低、不尊重人、不好相處。

但你不知道，信任是慢慢建立的。你沒有信任之前，你的實話就是刀子。你有信任之后，你的實話才是良藥。

這三層原因疊加起來，你就成了——說話直、得罪人、好心辦壞事的“老實人”。

教員在《矛盾論》里講過一個道理：矛盾是事物發展的根本動力。

你心里的“想說真話”和“不想得罪人”，就是一對矛盾。這對矛盾不解決，你就永遠在“說了后悔，不說憋屈”的死循環里。

你說，誰贏了？

4

反攻：三步把“說話太直”變成“會說話”

光說不練假把式。下面這三步，是我自己從泥地里爬出來的經驗。你照著做，一個月后，你來找我。

第一步：說話前，先問自己三個問題。

下次想說“實話”之前，別急著開口。先問自己三個問題：

這句話，說了對他有好處嗎？如果對他沒好處，只是你想發泄，那就別說。如果對他有好處，再考慮怎么說。

這句話，他能聽得進去嗎？如果他現在情緒不好、場合不對，他聽不進去，那就別說。等他情緒好了、私下場合，再說。

這句話，換種方式說會不會更好？“你這方案不行”換成“這個方案我覺得有個地方可以優化”。“你這衣服顯老”換成“我覺得另一件更適合你”。“你怎么不講信用”換成“我們之前說好的，你看什么時候方便還？”

教員說：“具體問題具體分析。”你分析了，就知道該不該說，該怎么說。

第二步：學會“三明治說話法”。

什么叫“三明治說話法”？就是批評的話，夾在表揚和建議中間。上面一層表揚，中間一層批評，下面一層建議。

比如同事的方案有問題，你可以說：

“這個方案整體思路挺好的，看得出你花了心思。”（表揚）

“不過有個地方我覺得可以再想想，就是預算這塊，可能有點高。”（批評/建議）

“你要是能調整一下，這個方案就完美了。”（鼓勵）

這樣一說，對方不會覺得你在否定他，而是覺得你在幫他完善。他接受了，你的目的達到了。

教員說：“團結-批評-團結。”你先團結，再批評，再團結。三明治，就是這個道理。

第三步：區分“對誰說”和“怎么說”。

對好朋友，可以直說。因為你們有信任，他知道你是為他好。

對同事，要包裝。你們是合作關系，你需要他的配合。

對領導，要策略。他是你的上級，你需要他的認可。

對客戶，要價值。他是你的甲方，你需要他的滿意。

不同的人，不同的話術。同樣一句話，換個說法，效果天差地別。

我創業的時候，跟合伙人經常意見不合。我要是直接說“你這個想法不行”，他肯定不高興，早就散伙了。我說：“你這個想法有道理，不過我們從另一個角度再看看？”他聽了，覺得我在尊重他，反而愿意聽我的意見。

教員說：“政治路線確定之后，干部就是決定的因素。”你說話的方式，決定了你能不能影響別人。

5

向自己開戰：實話不一定都要說，說了也不一定直說

我寫到這里，想問你一句話：

你下次想說“實話”的時候，敢不敢先問自己三個問題？

如果你不問，那你就是情緒的發泄者，不是問題的解決者。你以為自己在說實話，其實你在傷人。你以為自己直性子，其實你是在偷懶——懶得動腦子想怎么說更好。

教員說：“世界上怕就怕‘認真’二字。”你認真想好了再說，才是真認真。你認真考慮別人的感受，才是真認真。你認真用對方能接受的方式說話，才是真認真。

所以，從今天開始，給自己下個命令：

第一，問。說話前先問三個問題：對他有好處嗎？他能聽進去嗎？能換種方式說嗎？

第二，包。學會三明治說話法：表揚-批評-建議。先團結，再批評，再團結。

第三，分。區分對誰說、怎么說。朋友直說，同事包裝，領導策略，客戶價值。

教員說：“具體問題具體分析。”你分析透了，說話就不是得罪人，是解決問題。

從今天開始，學會包裝實話。學會三明治。學會看人下菜碟。

明天，你會感謝今天學會說話的自己。

6

最后說幾句掏心窩的話

我不是什么大人物，只是一個從山西大同西雙寨村走出來，負過債、翻過身、從泥地里爬起來的草根。

我信教員的一句話：“具體問題具體分析。”

說話也一樣。對什么人，說什么話。在什么場合，用什么方式。實話不一定都要說，說了也不一定直說。你的目的是解決問題，不是發泄情緒。你的目的是讓別人接受，不是讓別人難受。

從今天開始，說話前先問自己三個問題。學會三明治。區分對誰說、怎么說。

你會的。

只是你不知道。只是你沒有意識到。只是沒有人提醒你。

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