01

前些天，我弟媳給我發(fā)信息，說我弟最近一段時間沉迷打游戲，孩子不管，工作的事兒也不太上心。讓我去說說他，希望他能做出一些改變。

既然是讓我去說我弟，那肯定是因為他做了一些不太好的事情，我弟媳把改變的希望寄托在我身上。

作為大姑姐，這種責(zé)任簡直是不可推卸，是必須去完成的任務(wù)。

這讓我想到了我的一個表哥，去年夏天，我們走親戚遇到了。他在那里，遭遇到他親姐姐、姐夫的“圍攻”。

當(dāng)著眾人的面兒，一點兒情面都不留，被所有人嫌棄。

那天的事情，也不是多大的事兒，就是吃午飯，我表哥去晚了，一大屋子的人都等著他來開飯。

我們走的這家親戚，就是表哥的親姐家。

知道他做事是慢悠悠的性子，不著急的性格，他姐提前都跟他說了，家里來客人了，讓他早點兒過去吃飯。

他們同在一個鎮(zhèn)上，騎個電動車也就10來分鐘的距離。

電話打了一遍又一遍，要么不接，要么就是準備過來了。總之，就是遲遲見不到人。

等他到的時候，菜都端上桌，客人們都等了一小會兒了。

02

他兩個姐姐、姐夫都在那兒說他，明知道有客人來，還不早點兒來，讓客人們等他，好意思嗎？

順帶地，還把過去的一些，讓他們不滿的事情也一并拿出來說了。

幾個人你一言、我一語的，跟接龍賽似的，把他批了好一通。

表哥面帶微笑，好脾氣地應(yīng)著，一副不反駁，誠懇接受批評的樣子。

我在旁邊看著，心想，如果是我的話，當(dāng)著其他熟人的面來說我這不好，那不對，我可能就直接懟回去了。

孩子們還在旁邊聽著，看著，讓她們怎么看我？父親的自尊、威嚴往哪兒擱？

40多歲的一個大男人，也是要面子的，好嗎？

這樣的場景，對表哥來說，或許并不陌生。

自他結(jié)婚，父母不在了之后，時不時地要面對這樣的批評。

他打游戲，他老婆說他，他沒改，然后，他老婆就給他姐打電話，告狀。

還有其它生活中的一些事情，他老婆搞不定他的，就給他姐打電話，讓他姐來評理。

他姐姐、姐夫來了，肯定是說他做得不對，讓他做出改變，都是為了他好，為他的家庭好。

次數(shù)多了，他沒什么改變的跡象，他老婆時不時地去他姐那兒訴訴苦，他的姐姐們很不耐煩，不想搭理他老婆了。

03

但人家來說了一趟，面子工作還是得做做，迎接他的，就是更嚴厲地批評。借此，讓他做出改變。

然后，周圍所有人都知道，表哥不成器，沉迷游戲，啥啥都不行。

看他的眼神都帶著一絲同情和憐憫，還有恨鐵不成鋼的氣憤。

我是不太贊成把夫妻間的事，或者說搞不定老公、老婆的事拿出去說，期待第三方介入，能有一個好的改觀、結(jié)果呈現(xiàn)出來。

這等于是把家丑外揚了，身邊人都知道你家發(fā)生的事情，同時，成了別人茶余飯后的談資。

人都是要臉的，別人看到的都是他不好的一面，他聽到的，都是批評的聲音，索性，破罐子破摔算了。

當(dāng)然，如果你實在搞不定的，可以找一個你信任的人，讓他幫忙出出主意，想想辦法。私底下去解決，不需要有那么多人知道。

04

而不是像我表哥的老婆那樣，動不動就給他姐打電話，通過他姐來給他施壓，達到自己的目的。

仿佛他姐就是他老婆處理自己家庭矛盾的尚方寶劍，有他姐在，問題就能得到完美解決。

看起來是自己不費一兵一卒就搞定了老公，實際是讓夫妻感情有了隔閡，而不自知。

偶爾一次兩次，我覺得是可以的，第三方力量的介入讓事情得到更快、更好地解決。

如果你是把這當(dāng)成是制衡老公的一種手段，那你就要問自己三個問題：

1、為什么會出現(xiàn)這樣的問題？

2、我為什么搞不定老公？

3、這個男人都這樣了，我為什么還不離開？

找別人或許暫時有用，但治標不治本。

真正管用的是自己，自己才是解決問題的良方，才能得到根治。

因為別人怎么對你，都是你自己允許的。

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