如果你一和父母相處，戾氣就很重，原因可能是……

年紀漸長后，父母開始催生。

一開始，我并沒有那么反感。

畢竟老一輩都有這種想法，左耳進右耳出就好。

直到我拜托父母照看的鸚鵡被TA們養死了，積壓多年的委屈和創傷開始爆發，甚至讓我一度陷入抑郁。

那只沒被照顧好的鸚鵡，像極了小時候沒被照顧好的我，在對父母的期待和失望中反復掙扎。

我不明白，TA們自己都沒能力當好父母，為什么還要催我生孩子？

一個家庭最傷害孩子的，不是父母離婚，也不是貧窮，而是我們作為一個生命沒有被好好地尊重和愛過。

好在，現在的我走了出來，找到了與父母和解的方式，也看見了自己害怕成為媽媽背后的恐懼。

這場改變，始于我勇敢地求助了心理咨詢。

今天，我想和你講講我的故事。

父母對待鸚鵡的方式

正如童年對我的方式

一進到咨詢室，我就開始沉痛地述說愛寵鸚鵡去世的經歷。

我：“一開始，小鳥是眼睛有點不適，父母跟我說是兩只鳥打架打的，不礙事；后來它開始拉肚子，TA們也覺得不是什么大問題；直到我去看它，發現狀態不對才緊急送去醫院的。醫生診斷是食物中毒，跟我說可以回家吃藥，也可以住院。我選了回家，這是我最后悔的決定，這個決定要了它的命……”

咨詢師問：“它最后病死了？”

我痛哭出聲：“要是病死的，我還沒那么痛苦，它是被活活悶死、熱死的！因為媽媽把它的溫箱放在了窗邊，那么熱的天，它又飛不走。而且小鳥會食物中毒，也是因為TA們用洗衣液拖了地，還放它在地上進食……”

咨詢師：“聽起來，父母并沒有照顧好你的小鳥。”

我：“TA們總這樣。之前把小鳥放出來玩卻不關電扇，它差點被扇葉打死，TA們也不送去醫院，覺得鳥骨折沒啥，甚至還給它凃人用的跌打藥……要不是我及時發現，堅持帶小鳥就醫，可能那時它就被毒死了。”

咨詢師：“聽起來，你的父母照顧小鳥似乎有很多疏漏。”

我：“是的，TA們愚昧又固執，明明什么都不懂還不學，就按自己所謂的經驗養，結果讓小鳥那么痛苦！”

咨詢師輕聲問出：“為什么你不自己養它呢？”

我：“一開始我是自己養的，但每天我回來時它們都睡了。鸚鵡是很需要陪伴的，可我基本沒時間陪它們，感覺它們都快抑郁了，才拜托父母照看的。想著至少TA們退休了，有時間陪它們。唉，是我對不起小鳥……”

咨詢師：“你對不起它哪里？”

我：“我早該知道自己不適合養，也該知道父母就這樣，TA們養我就很粗糙，幾十年都沒變過。我應該給小鳥找個更合適的主人的，是我的舍不得害了它。”

咨詢師敏銳地意識到其中的卡點，引導我往更深處探索：“關于你小時候的部分，可以跟我多說些嗎？”

我便想到什么說什么。

說起自己生病，父母也是隨便找些偏方讓我吃；

說起我的很多需要，也會被TA們忽視；

說起TA們也嫌帶我去醫院麻煩，就連我自己花錢去打疫苗，TA們也覺得沒必要……

咨詢師：“所以，假如你以后有了小孩，是不愿意讓父母幫忙帶的是嗎？”

我：“我當然不愿意，可我也沒辦法自己撫養。我連養只鳥都養不好，又沒父母那么有經濟實力。真要養娃的話，我甚至比不上TA們，至少TA們有錢有閑。”

咨詢師帶我一層層地進行梳理。

先是幫我看到了一個模式：

我渴望成為超越父母的養育者，卻又深覺自己做不到。

接著，看見并肯定我的“超越”：

“其實，你已經在某些方面超越了父母。你知道小鳥不能使用人類的藥物，知道它需要陪伴，你掌握的照顧小鳥的知識，比TA們多得多。”

最后，和我一起搜尋到藏在心底的恐懼：

我害怕成為父母那樣的養育者，又擔心自己最終會變成他們。

所以我不敢要孩子，是害怕TA會經歷我曾經歷的傷痛。

至此，咨詢開始邁向更深刻的治愈。

原來我對父母的“恨”

是因為我太愛TA們了

后來，我在咨詢師的帶領下，嘗試站在更客觀的視角去拆解那份恐懼。

我告訴咨詢師：“如果不能成為一個足夠好的養育者，那我寧愿不生。”

她問：“你覺得怎樣才算足夠好？”

我：“要有足夠的金錢和自由。這樣，我就有底氣也有時間去教育TA。”

咨詢師：“沒達到會怎樣？”

我：“那TA就也會經歷那些傷痛，我不能接受……”

咨詢師搖頭：“不會的。”

我：“你為什么能這么堅定地說不會？”

咨詢師：“因為你看見了，也很重視作為養育者的責任。即使你真的沒那么多時間陪TA，也會盡你所能給到TA足夠的愛與支持。”

她的話給了我極大的力量，也讓我更深刻地看見了自己：

害怕當媽媽的背后，是怕重復童年的傷痛；對自己的高要求的背后，是想補償當年沒被好好愛的自己。

然后，我們試著從觀察者的角度去看待父母的好與壞。

咨詢師：“我明白，父母的一些局限性給曾經的你造成了痛苦。但在整個養育你的過程中，有沒有一些你認可的部分呢？”

我：“是有的。在讀書這方面，TA們很愿意為我付出。哪怕我要花很多錢補課，TA們也愿意全力支持。有時候我都覺得TA們做得比不少父母都好了，但我也不知道自己為什么還會抱怨？”

咨詢師：“我發現，在你的世界里，養育者似乎只分為兩類：‘好的’和‘壞的’。你似乎沒辦法把TA們好的一面和壞的一面統一起來看待。”

我：“好像是這樣。我要么就很愛，要么就很痛恨TA們。TA們有時候很好，有時候又很壞，我不知道要以什么樣的情感面對TA們。”

咨詢師的話像一顆啞雷突然爆在我胸口：

“恨也是因為愛。你對父母有那么強烈的情感，是因為你很愛TA們，所以太希望TA們是無所不能的了。”

我喉頭一緊，眼淚啪嗒落下。

我知道，我需要重新認知我和父母的關系了。

在咨詢師的陪伴下，我開始重新整合與父母的關系。

咨詢師讓我嘗試冥想：

想象我的眼前有張我和父母的舊照。如果我是里面的父母，會想對孩子說什么？如果我是里面童年時期的我，又會想對父母說什么？

那是一張我被父母高高地托起的，其樂融融的合照。

我先代入了父母，對“我”說：“我們已經盡力了，希望你能幸福。”

然后，又代入了小時候的“我”，對父母說：“我知道你們盡力了，但我還是很難過。我好希望你們能再了解一下怎么照顧我；但我也很清楚地知道，你們已經很辛苦了……”

最后，我重新回到當下，對自己說：“我已經長大了，那些父母沒能為我做的事，我可以自己為自己做。”

這個過程讓我淚流滿面，但也感到前所未有的釋然。

我知道，父母并非不愛我，我的愿望也不是錯的。

只是我們都有自己的局限，只能在這種局限下盡力去做自己能做的事情。

我開始學著允許不完美的愛存在。

這不是美化父母的愚昧，也不是否認TA們的付出，而是學會告訴自己：

“TA們就是這樣，一半溫柔、一半讓人失望。我可以愛好的那部分，保護自己遠離壞的那部分。”

成長為真正的“成年人”

接受心理咨詢后，我逐漸與父母不好的一面和解，對自己的要求也不再那么嚴苛了。

因為我意識到，想當“完美媽媽”的背后，其實是想彌補小時候受到的傷害。

但帶著這樣的愿望去養孩子，不止對我自己是沉重的枷鎖，對孩子也不公平。

當然，這種和解并不是原諒，而是——理解父母的兩面性，并避免TA們壞的一面再給自己造成傷害。

咨詢的最后階段，咨詢師問我：“你覺得，成年人和孩子最大的區別是什么？”

我想了想：“成年人得為自己的情緒和生活負責。”

咨詢師：“那么，現在的你是在等有人為你的傷痛負責，還是開始為自己負責了？”

這個問題讓我深思。

在此之前，很多事情我都習慣向父母求助，比如要不要帶寵物去醫院，要不要跳槽等等。

可我明明知道，TA們的認知有局限且很難改變，TA們的選擇可能會限制、傷害我的。

我應該學會自己更多地了解這個世界，照顧好自己，而不是仍然期待父母來照顧已成年的我。

想明白這些之后，我慢慢發現，自己有點“成年人”的感覺了。

之前，我一直都覺得自己還是個孩子，所以并不覺得自己能養好另一個小孩。

但當我開始主動跟父母分離，自己對自己負責，我開始生出不少信心，內耗變少了，對自己也更寬容了。

比如，這幾年我依然不打算要孩子。但這一次，不是因為恐懼，而是清醒的選擇：

也許未來某一天，我會準備好成為母親。

但在此之前，我會先成為自己的養育者，把自己養成完整的、成熟的、有力量的人。

如果，你和父母之間，也堆滿了剪不斷理還亂的愛與恨，或許，心理咨詢可以幫到你。

它不能抹去過去的傷痛，但能給你一把鑰匙：

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作者：來訪者木子

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash