作者：主創團·牧青野

偶然刷到一篇評論區全是青春期孩子的帖子。

看完底下1000+的評論，發現這群孩子的口中，有幾個詞反復出現：

活著沒勁、恐懼未知感、覺得自己是個廢物、很焦慮但不敢說、渴望長大但又抵觸長大。

說實在的，作為一名老師，看到這些詞一點都不意外。

就像我有時候也會在網上刷到一些其他老師的無奈吐槽：

“現在的孩子上課眼神空洞，下課沒有活力，說什么都不反駁，問什么都不舉手。”

“我寧可孩子們鬧騰到管不住，也不想每次一進教室都死氣沉沉。”

現在的孩子身上，有一種奇怪的低氣壓，你和他們接觸得多了，就會發現：

他們不快樂、不期待、不想要。

他們很難長時間專注，對什么都提不起精神，甚至有些人對生命的敬畏心很弱。

這種現象普遍又隱晦，但對孩子的傷害卻很深……

覺得活得沒勁的孩子，都出自哪種家庭

李玫瑾教授曾在一次演講中提到：

“很多孩子的成長經歷中是有愛的，只是很多愛是有問題的。

尤其是兩種出了問題的愛，會讓孩子感受不到‘生’的快樂，出現活著沒勁的現象。”

這兩種有問題的愛是什么？

1、一種是“我可以給孩子很多的物質，但沒心思、沒耐心去陪孩子”。

心理咨詢師陳瑜曾采訪過一位初三時抑郁傾向嚴重的女孩。

女孩在讀到初三的時候，突然堅決要轉學，原因是自己沒有朋友。

女孩的自我價值感非常低，在采訪中曾一度沉默很久，才說：

“我其實渴望的不是朋友，我渴望的是關系。

死亡離我很遠嗎？我覺得它離我很近很近。”

女孩的家境很不錯，父母從小會給她很多的錢，但不會給她很好的陪伴。用她的話說：

“我小時候和父母接觸不多。我一直覺得我家司機和阿姨像我的爸爸媽媽。”

長久的深度陪伴的缺失，讓她渴望父母親密的愛，又不敢奢求這種愛，只能用藏著委屈的話說：

“如果我以后當了媽媽，媽媽這個身份占我的比重肯定會更大，因為我希望我的小孩比我高興。”

兒童青少年心理問題專家陳默教授曾說：

“父母早期養育孩子時，如果給予孩子的情感付出不足，會讓孩子的安全感不夠，表現出的就是沒有自我價值感、敏感、在人際關系中不自信、負面感受居多。”

心理學中有個詞叫“鏡映”，指的是孩子只有在父母真實、及時、充足的愛中，才能學會看見自己的感受、需要，建立和他人的關系。

當一個孩子長大后“病了”，很可能是因為他沒有在正確的、健康的親子親密關系中找到過安全的自己。

孩子在早期的成長經歷中，通過親密關系來確認自己的經歷是非常重要的。

一旦這種經歷缺失了，后期想要彌補的話，就會變得非常難。

2、一種是“我可以給孩子很多的愛，但這些愛都為了孩子，愛孩子就沒商量”。

想起我的一個家長，因為她的工資相對她老公較低，權衡利弊后，她選擇辭職在家帶孩子。

她養育好了兒子，卻沒有養好自己，在兒子成長的十幾年中，兒子成了她對生活的唯一盼頭。

生活的重心太窄，視野就容易陷入狹隘。

我到現在都記得她經常對她兒子念叨的一句話：

“媽媽這些年都在圍著你轉，你是我唯一的盼頭。你一定要好好努力，不然對不起我的所有付出。”

《家庭的覺醒》中寫過：

“目標這個詞，承載的不止是希望，還有重擔。”

父母的目標可以是把孩子養得身心健康，有良好的品質，但唯獨不應該和父母自己的期待、幻想放一起。

添了太多重量的愛，壓在孩子肩頭，只會讓他們不堪重負。

當然這不是代表父母一定要退讓底線，對孩子無所要求，而是說：可以愛孩子，只是別打著愛的旗號，向孩子施壓情緒壓力。

活得沒勁的孩子，內心都缺少力量

在前文提到的演講中，李玫瑾還提到這樣一句話：

“這兩類養育方式對孩子的傷害，第一種讓孩子沒有情感記憶，第二種讓孩子因為失去了選擇、自主權，而導致沒有‘生’的體驗。”

無論是哪一種，養出的孩子都有一個共同表現——內心缺少力量。

就像前面第一個案例中提到的那個女孩，她在班里沒有朋友，其中一個原因是因為別的同學覺得她很“裝”。

有次考試大家成績都很好，老師準備了很多獎品讓大家選，別人選完后，她說：

“老師，我想要你抱我一下。”

她對情感、關系的極度渴求，反而成了其他同學排斥她的理由。

還有第二個案例中我的那個學生，他其實不屬于那種天賦強的孩子，別人隨便努力下就能達到的水平，他要付出比別人多十倍、百倍的努力。

可是，他的運動天賦卻很強，有次練習口頭作文時，我到現在都記得他一遍遍強調：

“我的短跑成績很厲害，運動會每次都能拿第一。”

當然這不是說他真的朝著運動這個賽道走，就一定能更優秀。

而是他媽媽那種“除了拼學習，其他都是浪費”的教育理念，會讓孩子產生一種絕望感。

很贊同一種理念：

很多孩子為什么覺得活著沒勁？因為他們在成長中，不知道、不理解自己是誰，只被灌輸了“長大后應該成為誰”。

孩子是會下意識“討好”父母的，尤其是青春期前。

12歲前，孩子會因為對父母愛的渴望，對物質、被照顧的依賴，不自覺地想要用聽父母的話、按父母的期待去約束自己，來得到父母的認可，換得父母的愛。

可這份扭曲的順從背后，是孩子獨自在背負著巨大壓力。

小時候他們可能無法精準表達自己的無助感受，但在長大后，一旦他們擁有反抗的能力，那反噬就會來得異常兇猛。

所以有些小時候用錢代替陪伴，或者管太狠的父母，幾乎都會在孩子長大后，發現孩子離自己越來越遠。

這些孩子的內心深處，是認為自己沒有被真實、真誠、包容的愛過的。

感受不到愛，內力沒有力量，就會沒有“生”的動力。

看過一個很有趣的說法：

“缺愛的人，長大后會沒動力賺錢。

因為賺錢的本質是創造，缺愛的本質是消耗。錢會流向不缺錢的人，愛也會流向不缺愛的人。”

同理。一個在小時候得到了父母充足的、不帶壓力的愛的孩子，他的安全感是足夠的。

這些安全感會支持他更有創造性，對生活更有熱情。

他們不會認為自己不夠好、做不到、沒有價值、不被愛。

說白了，一個后顧無憂，內心不空的孩子，才能有精力向外釋放能量。

反觀那些在成長中缺愛，缺正確的愛的孩子，他們表現出的，會是一種說不清的“懶”的狀態——

懶得努力、懶得行動、懶得專注、懶得表達……

他們很難覺得有什么事值得他們去投入、付出、用心。

他們的成長也會比別人慢一些，因為他們先要在有能力后，填滿自己內心缺少的愛和自己，才能有精力踏上別人早就走了很久的路。

怎么避免讓孩子陷入“活得沒勁”的狀態

前面聊了很多活得沒勁的孩子背后的早年家庭養育模式，也分析了這種問題背后的原因。

但還是想站在父母的角度說一句：

這種養育問題，并不完全是父母的原因，客觀來說，它是一種帶著時代創傷烙印的社會學問題。

正如曾有心理博主總結過的：

“中式心理問題，大多源于結構性問題。

比如國外一些地區，他們的痛苦基于個人認知、原生家庭等，但在中式教育環境中，自我是被高度滲透的，只調節自我而不改變環境，就像在漏水的船上練習冥想，人看似平靜，但船終究會沉沒。”

改變環境，就是在幫助孩子離開焦慮、壓力源。

雖然在時代、社會環境面前，個人的力量十分弱小，但可以從這兩個環境角度去嘗試改變：

1、養好外部環境

一位媽媽在沈奕斐教授的直播間求助：

她覺得自己為孩子付出了很多，但孩子卻看不見，也不感恩她的付出。

她在反思時說：

“我覺得我沒有價值，一直在陷入內耗，我知道我把幸福感建立在了養孩子的成就，和孩子對我的回饋中了，但我就是快樂不起來，我不知道該怎么做。”

沈奕斐教授對她說：

“一個媽媽對孩子最大的價值，是她很快樂。”

孩子在父母身邊時感受到的是快樂和舒服，那他所處的外部環境就是放松的、舒適的，而不是掙扎于痛苦和執念。

說實在的，父母在養育中是很難做到絕對平衡的。

既然如此，不如把對自己、他人、生活的態度傳遞給孩子。

父母身上散發出的信心、熱情，內心力量充足，會是孩子成長中最好的外部環境。

永遠別低估以身作則帶來的榜樣力量。

而且一個能養好自己的父母，不會用錢把愛外包，也不會讓自己的所有生活重心都壓在孩子身上。

想養好孩子，先養好自己。

2、養好內部環境

周軼君曾說過這樣一句話：

“兒童最大的愿望，是長大成人的愿望，他們非常渴望長出自己的能力。”

本質上，孩子想要擁有的，是自我掌控的力量。

這種力量不依賴于父母、他人、社會的評價體系，僅僅是一種能看見自我、能允許自我的能力。

只是很可惜的是，很多孩子本該自由生長出的這種力量，可能會在父母的不作為，或者過度的不放心、好意中被扼殺。

其實說到底，我們不需要執著于養出絕對快樂、舒適的孩子，但我們可以養出身心健康，內心力量充足的孩子。比如：

和孩子一起多感受當下；

和孩子一起參加讓他成長的體驗；

相比被量化的結果，更關注過程；

不糾結孩子有沒有回饋給父母什么，而是多覺察父母表達愛，引導孩子方向的方式是否出現了問題？

心理學家薩巴瑞曾說：

“身為家長，我們的目標是把孩子撫養成這樣一個人，堅定地根植于自身，明確自己的內在價值，能夠真誠地表達自我，并與自我保持著穩定的關系。”

每個孩子生來都有他天然的獨特氣質，也有他自然的命運。

我們做父母的，看到孩子真實的需求，擁抱他們真實的樣子。

多一些順勢而為，少一些刻意為之，先養好自己的能量，再養出孩子內心的力量，如此，我們和孩子才會一起越來越好。

共勉！