前兩天，刷到一個觀點，還挺有爭議性的，分享給大家看看。

“為什么有的人30多歲了性格還很單純？
這并不是，孩子從小被父母保護極好的特征，恰恰相反，這說明孩子從來沒被真正保護過。”

如果一個孩子在成長中，沒有得到父母的充分保護，他們可能會在心理層面感到不安和恐懼。

這種恐懼和不安，會導致他們逐漸形成一種對世界的天真認知。

使得他們在成年之后，依然保持著一種單純和幼稚的行為模式。

越沒人疼的孩子，長大后越天真

其實，是因為從小愛幻想的原因，這樣的孩子，一般小時候靠幻想活著。

因為爹不疼娘不愛，童年苦，所以整天沉浸在幻想里，當然天真啊！

其實，這就是：創傷應對機制。

大家有沒有看過《 你好，舊時光 》這部劇。

女主余周周，就是愛幻想。

里面描述了很多她幻想的內容，基本就是有朋友陪伴、有人能救她。

看到她幻想的情節，我想的是，“原來大家小時候都愛幻想”。

看到中后期，余周周長大不愛幻想了。

我還覺得是女主長大了，沒有童趣了，所以不愛幻想了。

后來，我在工作中發現，同事領導都比自己家人好，沒人會當面侮辱人格，更沒人會打我。

有一次閑聊，同事好奇地問我：你為什么能想那么多事？

我這才意識到，好像只有我會幻想。

我開始思考他們為什么不幻想，我覺得是因為他們家庭都正常，他們不需要幻想。

再之后，當我的工資、存款越來越多時，也不用再擔心生存問題，也不需要再用幻想，來逃避現實了。

用幻想來掩蓋現實中的痛苦，其實是小時候自我保護的體現。

因為沒人疼愛，所以自己生成了一個殼子，把自己圍在里面保護起來，削弱外面世界的情緒感知。

跟別人在一起，總感覺自己不屬于這里，始終跟他們隔著一層膜。

等完全脫離成長環境，有足夠的資源和積累知識的時間，才有破殼的機會。

不然，就一輩子傻傻、渾渾噩噩的度過了。

早熟的孩子，都晚熟

早熟的孩子，都晚熟，我快40歲了才懂這句話。

我的理解是：“早熟”的孩子，被迫表現得“早熟”，為了生存。

但是這種早熟，是不全面的。因為太早了，沒人兜底，不可避免會有些缺陷。

所以需要后期再養一遍自己，更全面發展所以才說“晚熟”。

打個比方，你爸你媽從小就用棍子打你，等你長大了。

同學同事推你一把、絆你一下，你甚至不會覺得是欺負、是霸凌。

一些社會技能，最開始的實踐場地，就是家里。

受寵的孩子，才能反復嘗試訓練；不受寵的只孩子，能縮起來盡量不犯錯，完全沒有訓練機會。

相應的，不敢犯錯，就會下意識擺出一種討好姿態。

而討好姿態，就會被評價為天真之類的。

實際上，是孩子從小被主動壓抑了思考和攻擊性。

所以，面對沖突的時候，不知道怎么解決；面對該爭取的時候，不知道怎么爭取。

曾刷到一個博主，說自己的員工做錯事情，老是嬉皮笑臉的。

后來才知道，他小時候一做錯事情，就被他父親教育。

但是只要他搞怪、逗他父親開心，就不會被教育了。

因為從小沒人教，怎么正確描述自己的感受、處理情緒？怎么和人相處？

一直都是被審視的位置與角色，沒有審視別人的那根弦。

所以遇到不愉快，只會去思考自己哪錯了，而不懂去分辨對方是好人還是壞人，對方做沒做錯？

所以，長期的馴化，導致這樣長大的孩子，根本不懂人性，社會化弱，就顯得幼稚、天真、單純。

有遠見的父母，教孩子完成社會化訓練

聽過這樣一句話：

“家庭是孩子學習社交的第一所學校，父母是最初的社交教練。”

為什么有些孩子可以大方自信？而有的孩子只能沉默地坐在角落里？

有的時候，真不是孩子太笨，而是他們平時缺乏具體的場景演練和語言模板。

我閨女，現在是“社交悍匪”，其實她小時候也很靦腆。

有一次在麥當勞，番茄醬不夠了，我讓她去要一包，閨女不敢。

一開始，我也是各種講道理，說：“你要大方！要勇敢……”

念叨了半小時后，閨女還是低著頭：“我不敢。”

最后實在沒轍，當著閨女的面，我去要了一包番茄醬。

等閨女想接過來，說“謝謝媽媽”的時候。

我卻沒給，而是說：“不用謝，這是我的，你自己去要。”

這樣做，既給閨女打了個樣，讓她知道具體該怎么做，又沒有剝奪她自己嘗試的機會。

果然，再一次去麥當勞，不用我說，閨女就主動問：“媽媽，你還需要番茄醬嗎？”

然后，她自己成功要了2包番茄醬回來。

很多孩子社會化弱，恰恰是因為他們不知道該怎么做？

所以，與其給孩子講大道理，不如直接做給他們看。

教給孩子真正的社會化訓練，從來不是逼他們去嘗試。

而是在孩子松弛的狀態下，讓他們一次次模仿、觀察，做低風險嘗試。

這樣長大的孩子，才會長出應對世界的能力。