有些人天生就容易讓人心動。你多看了他們幾眼,在他們身邊晃悠了幾天,然后突然之間,他們發來的每條消息都讓你心跳漏拍。每次聽到他們的名字,嘴角就不自覺上揚,開始想象如果和他們在一起,生活會變成什么樣。我們幾乎每年都會遇到這樣的人,對有些人來說甚至每個月——好吧,那是欲望,是迷戀。
但我不是這種人。我的眼睛看起來太兇,我的存在——如果還算存在的話——總是在尋求獨處,從不主動融入人群。雖然也有過幾次,我決定放縱一下自己。
![]()
我可能很難讓人愛上,更別說維持一段愛了。兩年前的一天,我媽說我不可愛。我相信了她,因為每一個我住過的房子,只要我不在,才像個家。語言就是有這樣的力量。我不知道現在是否還相信這句話,因為我覺得,有我在的家,會是一個充滿愛的家,即使我自己不被愛。
這些年遇到的人,大概都會強烈贊同我媽的說法。但我找到的那個自己,并不這么想。
過去五年,我的心依附過不同的人。有的溫柔,有的 harsh,有的隨時準備大鬧一場。他們都有一個共同點:離開了。他們放棄了解每一個階段的我,有的安靜離開,有的 loud,有的 vast,有的心甘情愿。他們走了。分離很常見,但我總是站在 grieving 的那一邊,看著別人從我身邊 move on,就像我從未存在過。
我坐在這種情緒里,忍不住想:"我是不是很難留住,很容易失去?"
這個問題沒有答案。但我一直在問,因為你怎么能在我離開后變得更快樂,你怎么能走得那么平靜,你怎么能從未為我 grieving,放手的時候手都不抖?
我的手每次都抖。每一次"我們需要談談",每一次"我不能",每一次接受"不"。不是因為我不夠好,而是因為我愛得深,感受得也深。我一直在找理由去 fight,去 fix,因為我不想讓任何人感受到我被拋棄的感覺。我不想讓任何人覺得我們之間什么都不是。我不想讓任何人心碎,如果我可以嘗試,如果我有能力伸手接住。
今天我看到那個 guy 的 post。我不知道現在該怎么稱呼他了,但一個月前我們還那么相愛,我還在耐心等著見面的那天,和他聊我那些 silly nothings。一個月前的現在,他會打電話來,會說"我愛你"再掛,或者說"mwaa"。我會帶著那個大大的笑容待上三十分鐘,晚上睡前祈禱,那祈禱已經像背誦一樣:"主啊,我感謝你把他帶到我身邊。"
我會更想他。
特別聲明:以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布,本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.