如果你正在讀這篇文章,也許你正處于這樣的狀態(tài):害怕你的伴侶,每一步都走得小心翼翼,反復懷疑自己是不是"反應過度",甚至不確定這算不算真正的虐待。你害怕離開,也覺得自己無處可去。
我想告訴你:這些感受都不是真的。而且,你并不孤單。
![]()
很多身處虐待關系中的人,都在經(jīng)歷一個循環(huán)。第一階段,緊張逐漸積累——批評變多,控制變強,你越來越緊張,拼命想討好對方,卻做什么都不對。第二階段,爆發(fā)來臨,可能是言語、身體、性或情感上的傷害,你感到恐懼和無助,卻開始責怪自己。第三階段,和解出現(xiàn),他道歉、承諾、變得溫柔體貼,你選擇相信,心里重新燃起希望。第四階段,一切似乎平靜下來,你放松警惕,以為結(jié)束了——然后緊張又開始積累。
這個循環(huán)每重復一次,你就失去更多自己。
虐待遠不止身體上的傷害。情感和心理上的虐待包括持續(xù)的批評貶低、孤立你與外界的聯(lián)系、控制你的行為、讓你懷疑自己的感知、用各種威脅恐嚇你、讓你感到羞辱。經(jīng)濟虐待包括控制所有錢財、阻止你工作、用你的名義負債、偷你的錢、破壞你的事業(yè)。性虐待包括強迫性行為、生育脅迫、把親密當作懲罰工具、對你進行性羞辱。
真相是:如果你感到害怕,這就是虐待。你的恐懼是真實的,你的直覺是對的。
很多人問,為什么不離開?但留下的原因復雜而真實。你害怕事態(tài)升級,害怕失去孩子,害怕經(jīng)濟崩潰,害怕孤獨,害怕不被相信。虐待會重塑你的大腦,讓你產(chǎn)生創(chuàng)傷后應激反應,神經(jīng)系統(tǒng)長期處于戰(zhàn)斗或逃跑狀態(tài),做決定變得不可能,你甚至開始失去對現(xiàn)實的把握。他可能已經(jīng)切斷了你所有的支持,讓你無人可訴,讓你以為自己是唯一一個,讓你羞于開口。你還愛著他,或者愛著曾經(jīng)以為他是的那個人,你相信他能改變,你把希望寄托在下次會不同,你把他的行為歸咎于自己。
還有現(xiàn)實的阻礙:經(jīng)濟依賴、移民身份、撫養(yǎng)權擔憂、無處可去、沒有資源。
這些都不是你應該留下的理由。它們意味著你需要一個計劃。
離開是危險的。最危險的時刻,就是你離開或試圖離開的時候。施虐者在失去控制時會升級暴力。但留下同樣危險。虐待會隨時間升級,很少會自行好轉(zhuǎn)。選擇不是在安全與不安全之間,而是在不同類型的風險之間。而有計劃、有支持地離開,是更安全的選擇。
通往自由的路從承認開始。說出正在發(fā)生的事,停止為自己找借口,接受這就是虐待,相信自己的經(jīng)歷。然后準備,建立你的退出策略。記錄虐待的證據(jù),收集重要文件,建立一個安全基金,找一個安全的地方,聯(lián)系可以信任的人。
你的恐懼是信號,不是軟弱。你的直覺在保護你。你不是"太敏感",你沒有"小題大做",你沒有"自找的"。你值得安全,值得尊重,值得被愛而不帶恐懼。
自由不是一瞬間的事,它是一個過程。第一步,就是你現(xiàn)在正在做的——尋找信息,尋找出路,尋找希望。
你已經(jīng)在路上了。
特別聲明:以上內(nèi)容(如有圖片或視頻亦包括在內(nèi))為自媒體平臺“網(wǎng)易號”用戶上傳并發(fā)布,本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.