作者：主創(chuàng)團·牧青野

在網(wǎng)上看到一個調(diào)侃：

“窮人的原生家庭，其實就是精神病院。

父親暴躁無能，母親哭哭啼啼，孩子自卑焦慮，老人貪婪自私。

一心一意搞內(nèi)耗，全心全意不發(fā)展。

大事沒有方向，中事難以明辨，小事不斷糾纏，又犟又擰巴。

生個孩子，要么搭進去一家人的幸福，把孩子當(dāng)成皇太子養(yǎng)；要么是給自己生了個小奴隸，用‘爸媽養(yǎng)你一場不容易’綁架孩子為自己賣命?！?/p>

雖然話有些極端，但作為一個教學(xué)十多年的老師，接觸過太多家庭，也不得不承認：

這種現(xiàn)象在真實的生活中，一點都不少見，只是大多數(shù)沒有太過夸張而已。

說實在的，孩子選不了自己的出身，但父母給孩子什么樣的養(yǎng)育，卻會影響孩子一生……

早當(dāng)家≠“窮”家富養(yǎng)

你敢信嗎？一個初二的孩子，不會自己剝雞蛋。

如果不是這件事真真切切發(fā)生在我的一個學(xué)生身上，我是真的難以置信這么大的孩子，居然連這項簡單的技能都做不到。

我的這個學(xué)生，家境很不好，他爸媽屬于那種望子成龍，自己吃糠咽菜也要給兒子最好的一切的那種父母。

父母為了孩子掏心掏肺，原本也沒錯，但就怕愛得太過，把孩子養(yǎng)得毫無生活技能。

這份愛看著付出很多，但細細去想，真的完全是為了孩子嗎？

“窮”家富養(yǎng)，乍一看是父母犧牲自己托舉孩子，但內(nèi)在逃不開的，其實是父母自身內(nèi)心隱藏的匱乏。

想起一部40年前的電影《包氏父子》：

父親老包在主家做工，一件棉衣穿幾十年，背著一身債務(wù)。

但他仍堅持要把從小失去母親的兒子包國維送去讀好學(xué)校，哪怕借錢給兒子買球鞋新衣、湊學(xué)費，也要滿足兒子的虛榮心。

即使兒子的成績幾乎全部不及格，即使兒子和富人同學(xué)一起走路，遇見父親時會假裝不認識，說一句：

“那是個不相干的人。”

但老包依舊會在友人勸他說，包國維不是讀書的料，不如早早認清現(xiàn)實，早日學(xué)門手藝時堅決拒絕對方的提議。

初看時，覺得老包是為了兒子好，想要盡全力托舉兒子跨越階層。

但如今再看，感受卻完全不同：

表面看，老包是苦了自己也不能苦了孩子，但這種不顧實際家庭情況，硬要“窮”家富養(yǎng)的方式，暴露的其實也是他的匱乏和焦慮：

1、因為自己的成長中有太多的物質(zhì)匱乏，所有寧愿自己吃苦受累，也要超額滿足孩子。

仿佛這樣做了，就是又重養(yǎng)了一遍當(dāng)年的自己。但其實是用滿足孩子，去填補自己內(nèi)心的空洞。

2、因為受限于自身認知，又有消費主義的暴擊，會認為“給孩子花足夠的錢”，就能讓孩子完成隱形的社會階層跨越。

說白了，就是用砸鍋賣鐵滿足孩子的超額物質(zhì)需求，掩飾和逃避自己在眼界、能力、人際、認知等隱形社會條件中無法為孩子兜底的歉疚。

過度追求物質(zhì)的“富”，反而暴露出了內(nèi)心的“窮”。

孩子莫名背負得太多，父母內(nèi)心隱秘的期待又越來越大，最終整個家反而可能真的會變成網(wǎng)友調(diào)侃的“精神病院”，陷入無盡的內(nèi)耗、互掐，對彼此的失望和絕望中。

早當(dāng)家≠早養(yǎng)家

那是不是讓孩子早當(dāng)家，所有問題就都解決了？

可以正常早當(dāng)家，但別讓孩子被逼著長大。

因為被迫長大的孩子，成年后幾乎都會被父母當(dāng)年錯誤的養(yǎng)育方式反噬：

1、被迫“早當(dāng)家”的孩子，容易家里早熟，社會晚熟

最近常刷到一個觀點：

“過了30歲你就會發(fā)現(xiàn)，‘窮’人家的孩子，開竅是很晚的。

他們看似從小什么都會，看起來很早熟，但他們只是在某種程度上承擔(dān)了父母的角色，看著會做家務(wù)、很懂事，但其實他們對人性、社會的認知非常欠缺?！?/p>

這種環(huán)境中長大的孩子，缺乏來自父母的悉心教導(dǎo)，思想和精神上的交流也很少。

他們最終會因為喪失了正確的引導(dǎo)和自我的成長，導(dǎo)致在成年后，長期自卑、局限，不懂人情世故，被自我內(nèi)耗困住很久。

真正的成熟，不是能“早養(yǎng)家”，不是早早失去了“作為一個孩子”的身份，更不是在孩子的年紀(jì)，過度承擔(dān)了不屬于孩子的責(zé)任。

當(dāng)一個孩子在錯誤的成長環(huán)境中被逼著長大，他們勢必要在成長后，再重新養(yǎng)大自己一遍，才有心力去面對成年后的世界。

2、被迫“早當(dāng)家”的孩子，不懂愛惜自己

前段時間，一位名人因為心源性猝死意外離世。

很多網(wǎng)友對他的不幸離世遺憾不已。

知乎網(wǎng)友@一葦渡江在表達惋惜時，提到一個看法：

“窮人家的孩子往往不懂得尊重自己的身體感受?！?/p>

評論區(qū)有很多網(wǎng)友留言表示贊同：

“童年為了生存，已經(jīng)形成了一套忽略自己的自動化神經(jīng)回路。”

“習(xí)慣了別的都很珍貴，唯獨覺得自己最不重要。”

“不是不尊重自己的感受，是沒有尊重自己感受的底氣?！?/p>

有人說，虐待產(chǎn)生忠誠。

一個習(xí)慣了“虐待”自己身體和感受的孩子，會對無底線付出、一直能扛事、他人的認可等生長出無限的“忠誠”。

他們很少能看見自己，很會照顧別人，很需要獲得某種成就或肯定……

他們或許會成為父母和他人眼中做得還不錯的孩子，但在他們的內(nèi)心深處，往往藏著不為人知的委屈和無助。

不要被迫當(dāng)家，而要主動成長

雖然說過度“早當(dāng)家”可能會讓孩子付出很大代價，但恰到好處的“早當(dāng)家”，反而會讓孩子主動成長。

看過這樣一個說法：

很多“窮”人家的孩子，基本都會走上兩條路——

1、一條是因為足夠窮，反而被迫早早自立

因為窮，所以在摸爬滾打中學(xué)了一身底層博弈的能力。

在這種成長環(huán)境中長大的孩子，再加點運氣和天賦，或許在未來能獲得很高的社會成就。

即使沒有這些加持，大抵也能在長大后快速適應(yīng)社會規(guī)則，正常謀生。

2、另一條路，是進入“后大學(xué)時代”

因為父母能力有限，托舉僅止于大學(xué)。從小物質(zhì)上盡量滿足，但情感和認知上的兜底和引導(dǎo)非常缺失。

所以這類孩子畢業(yè)后，會進入“后大學(xué)時代”——在公司、出租屋、地鐵、外賣……中重復(fù)生活。

又因為“底子薄所塑造出的保守、渾噩、平庸導(dǎo)致自己的能力沒有任何提升”，導(dǎo)致身份的升級、自身認知的層次、處理事務(wù)的能力會長期停滯在某一個相對較低的水平。

他們想要真正“長大”，不被各種東西消耗精力，就要付出很長的時間或者在某個契機之下徹底蛻變。

用一句話總結(jié)：

父母沒有教給你的，你自己沒有置之死地而后生悟出的，就要用時間、成長去還。

當(dāng)然，這不是要批判父母。

同為父母，深知養(yǎng)育孩子的不易。

只是希望借由一些分析找到我們怎么能把“被迫早當(dāng)家”變成“主動去成長”，給孩子的成長多一些真正助力。

這里有3個建議：

1、用“早試錯”培養(yǎng)孩子的習(xí)慣和能力

養(yǎng)孩子，是需要成本的。

比如一個會被摔碎的碗，一次寫錯的作業(yè)，一門考差的學(xué)科……

越是家境普通的孩子，越缺少試錯成本和容錯空間。

讓孩子早試錯，不僅因為代價小，還是為了讓孩子在適度的自主權(quán)和選擇權(quán)中去學(xué)習(xí)經(jīng)驗，習(xí)得責(zé)任。

而且最重要的是，擁有良好的習(xí)慣和優(yōu)秀的能力，是支撐一個孩子長大后真正變優(yōu)秀的最基本條件。

早試錯，就是先給孩子“交生活的學(xué)費”，再在失敗、挫折中幫孩子養(yǎng)好習(xí)慣，養(yǎng)出能力。

2、用“早放手”把孩子培養(yǎng)得“野”一點

有句話說：

“成長和學(xué)習(xí)也是需要經(jīng)濟的，一些成功案例，背后不過是家庭優(yōu)勢的美化表達?！?/p>

一個孩子想要從普通原生家庭拼出來，就要付出更多的主動、嘗試、努力，甚至是在別人的否定、嘲笑中依舊能艱難前行。

而普通家庭的父母，思想和能力上難免會有局限，如果能知道自己的局限，不用自己的局限去束縛孩子，而是把孩子培養(yǎng)得“野”一點：

比如把孩子養(yǎng)得“厚臉皮”一些，“沒規(guī)矩”一些，“摔得起”一些，敢“爭搶”一些……

相信孩子將來的路，可能會走得更寬廣。

3、用“早獨立”培養(yǎng)孩子的好奇心、韌性、勇氣、自信

考上清華的寒門貴子龐眾望在接受人民日報的專訪時曾說：

“跌倒、爬起來，再跌倒、再爬起來，那種韌性也是從小家庭帶給我的一個底色。這種底色無論我以后走得多遠，都不會褪色。”

溫室中的花朵，在真實的生活中無法堅強長大。

普通家庭既然無法給孩子在經(jīng)濟、人際上托底，不如讓孩子擁有更多能在未來獨自面對真實生活的能力：

比如保護好孩子的好奇心，讓孩子永遠擁有熱愛生活的動力；

培養(yǎng)出孩子的抗挫力，讓他們看見生活的真相，依然能勇氣十足地去接納和前進；

培養(yǎng)好孩子的自信心，讓孩子有強大的主體性，不會被他人的評價左右，不會因為過度的自卑和敏感失去“我相信我自己”的這份底氣……

我想說的是：

再多的物質(zhì)，也無法做到為孩子無底線兜底。

金錢是永遠給不夠的，這個世界，也沒有絕對的公平。

給不了孩子好的家底，就給孩子能自己站穩(wěn)、走遠的底牌。

共勉！