河南
1昨天去開家長會，過道的表揚榜上貼著幾份優秀作業。
有個學生這樣造句——媽媽一拿起雞毛撣子，爸爸就抱頭鼠竄。
我當時就笑了，翻到作業本的封面想看看是哪個小朋友，結果看到我兒子的名字。
2小明最討厭寫作文了。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。
小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，
叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。
第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我有一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了……”
3爸爸非常嚴肅的對女兒說：“你真的打算嫁給他嗎？就是那個昨天同你抱在一起接吻的那個。”
女兒大惑不解：“你是指昨天幾點鐘接吻的那個？”
4小時候都經歷過！
甲：昨晚我夢見要尿尿，沒找到廁所，隨便找個地方就尿了，結果早上起來......哎，被我媽打了一頓
乙：我比你好一點！我夢到我找到廁所了！結果也是被媽打了一頓......哈哈！
5有天我讓兒子去買十斤梨來榨汁，結果回來一稱，只有九斤，
于是帶著兒子來到賣梨攤前質問：“你怎么能夠缺斤短兩，十斤的梨連九斤還不到，是不是看他是個孩子容易騙。
小販滿臉無辜的說：“我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有，是不是他增重了。”
6我和我女朋友異地戀，我為了表示對她的關心，
每天都會發一條她當地的天氣預報，并且提醒她添衣，減衣，帶傘。
過了一年，她居然給我提出分手了，分手的時候，
她還對我大聲怒吼，我實在受不了了，你一年365天，有360天是在騙我。
哎，現在的天氣預報害死我了！
7上交了工資，趁媳婦高興，我就問她，為何她總是這么強勢！
媳婦數著手里的票子頭都沒抬，
非常不屑的說:“你是不是傻啊！你爺爺你老爸，哪個不是妻管嚴！我若是不在氣勢上壓倒你，別人肯定會懷疑你是撿來的！”
額……這話好像沒毛病，我竟無言以對！
8前兩天車子壞了，坐公交車去上班，碰到很有趣的一幕。
前面有兩個打扮妖艷的女人，其中一女的說：以后我找老公啊，要找有車有房的，還得有存款，還得帥氣大方，房產還要記到我的名下！
這時我旁邊一位大媽說了句：“人家那么優秀，為啥一定要娶你啊？”
我默默地為大媽點了個贊。
9去藥店買藥，突然忘記藥名了，
藥店老板說：“我賣藥三十年了，你只要知道藥里的兩個字，我就知道啥藥。”
我想了半天說：“我只知道最后兩個字。”
老板說：“啥字？”
我說：“膠囊。”
聽了我的話，老板開始思考人生！
10姐姐三十歲了還單身，今天她剛回到家媽媽又開始嘮叨。
姐姐不耐煩地嘟囔：“媽，都說了多少次了，我花錢大手大腳的，沒錢的我不嫁，不能害人！”
我在一旁聽不下去了：“活脫脫一個拜金女，你嫁不出去的！！”
我媽一聽這話，轉身朝我吼道：“閉嘴，你一窮小子有啥資格取笑一個為理想奮斗的人！”
11曾經談過一個女朋友，她的嘴長得特別好看，臉蛋也很漂亮很嫩，一掐一兜水。
交往過一段時間后，她問我：“你究竟喜歡我什么呢？”
我想都沒想就說：“我就喜歡你這副嘴臉。”
然后，她就不理我了！
12昨天我結婚，我認為結婚的時候，
老丈母娘應該抱著姑娘哭的稀里嘩啦的，但是昨天丈母娘笑的特別開心，好像根本不是嫁姑娘一樣，
接親的時候一路暢通無阻，根本沒人攔著，
進屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，叫了聲妹夫......然后就沒說話。
我跟我媳婦是介紹認識的，我倆認識一個星期就結婚了！
回想剛才丈母娘的笑，我有點慌……是不是我太敏感了？！
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