北京
有很長一段時間，我真的相信，只要讓自己忙起來，我就能保持專注，就能為自己建造想要的未來。我甚至以此為榮。
我不再給那些翻涌的思緒任何可乘之機。因為我知道，一旦讓它們溜進來一次，就再也逃不掉了。
我從小就害怕失去別人。失去這件事，我從來沒學會怎么好好面對。哀悼一個人，意味著你得承認，他在你生命里扮演的那個角色，已經(jīng)不復存在了。所以我不去面對，我選擇推遲。
有些人被死亡帶走了，有些友誼走到了盡頭，還有些關系在漫長的沉默里慢慢散掉了。在失去他們的過程里，我隱約覺得，我也弄丟了某部分的自己。
一年年過去，我開始對“忙”上癮。它讓我平靜，讓我沒空胡思亂想。不知從什么時候起，我給自己定下了一條規(guī)矩：保持忙碌，這樣你就不必感知任何情緒。
每個暑假都讓我恐懼。對別人來說，暑假意味著自由。可對我來說，它意味著獨自待在房間里，無處躲避那個停不下來的大腦。于是我不停地學新東西，書法、游戲、剪視頻、修圖、畫畫，最近又迷上了做海報設計。
我告訴自己，我只是好奇，只是享受學習新事物的樂趣。這話有一部分是真的，但還有另一個原因，我心里很清楚。
只要我的手和腦子被占滿，那些念頭就追不上我。
可奇怪的是，我好像從來沒有真正消化過任何一件事。那些離開的人、那些結束的友誼、那些和它們一起消失的“從前的我”，我都沒有好好告別過。我并沒有學會如何悲傷，我只是學會了如何推遲悲傷。
每當一個念頭變得太沉重，我就會立刻去找別的事情做。另一個項目，另一個愛好，另一個能讓我撐到明天的分心之物。問題在于，明天終究還是會來。
人們總把治愈說得很輕巧，好像那是一個可以隨時做出的決定。好像某天你坐下來，和自己的感受面對面，握手言和，然后就能繼續(xù)向前走了。我沒有做到。
說實話，我的一部分還在原地等著。等一條消息，等一段友誼回來，等那些已經(jīng)離世的人能再一次出現(xiàn)，等我曾經(jīng)想象過的那種生活變成現(xiàn)實。我知道這不是消化，也不是治愈。但有時候，抱著希望，比接受現(xiàn)實要容易得多。
我一直在推遲悲傷，并不是因為我真的有多忙，而是因為一旦停下來，就意味著我必須承認：有些人，是真的不會再回來了。
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