在親密關系中，你是否有過這樣的感受？

明明知道這個人不適合你，可就是離不開。你一次次降低底線，心里總想著：“也許這次會不一樣。”或者，你總是愛上同一類人——冷漠的、挑剔的、永遠無法真正看見你的。你拼命付出、討好，換來的卻依然是忽視和傷害。

更無力的是，你明明知道要“愛自己”。道理都懂，可你就是做不到。不是不想愛，是真的愛不動。

如果你有過這些感受，那么你不是一個人。這篇文章，就是為你寫的。

一、我們是如何反復走入“不被愛”的關系的？

心理學中有一個概念叫“強迫性重復”。它指的是，人傾向于在成年后的親密關系中，復刻童年時期熟悉的情感模式——哪怕那種模式是痛苦的。

為什么？因為熟悉就是可預測，可預測在潛意識里等于安全。

一個從小被忽視、被苛責的孩子，被好好對待反而會覺得陌生和不安。于是他下意識選擇那些能喚起熟悉感的人，在一次次"證明自己值得被愛"的掙扎里，把童年的劇本演了一遍又一遍。

更深層的問題在于“內化”的缺失。一個從未被穩定愛過的人，沒有機會把“關愛”這種能力變成自己的一部分。

就像一個從未見過紅色的盲人，無法想象紅色是什么樣子。他不是不想愛，而是缺乏“我要如何健康的去愛，又如何健康的獲得被愛”這種技能。

看見原因，不是用來歸咎過去，而是為了解放現在。

我常常說，愛是一種能力，這需要我們后天去習得，這也意味著你什么時候習得都不晚，接下來的改變，可以由你自己來決定。

二、你所謂的“愛自己”，可能是一種悖論

如果你此時處在一段糟糕的關系里，那你應該聽過這樣一句話：“你要先愛自己，才能愛別人”。

這句話本身沒有錯，但它隱藏了一個殘酷的前提：愛自己這件事，本身就需要一定的心理能量作為啟動資本。

如果你已經深陷抑郁、焦慮或長期的耗竭，你面臨的根本不是“想不想愛自己”的問題，而是“愛不動”的問題。就像一個餓到虛脫的人，你告訴他“你要先有力氣才能去找吃的”——可他沒有力氣，恰恰是問題所在。

于是，一個悖論誕生了：越是需要被愛的人，往往越是缺乏愛自己的心理資源。

所以，你開始向外抓取。買包、做SPA、吃大餐——短暫的愉悅，填不滿內心的空洞。

這種"向外求"的慣性，也在親密關系里延續。你變得索取、控制，以為對方能填補你缺的東西。但對方給不了，你更空虛，于是繼續向外擴張，陷入更深的耗竭。

在我們的會【性與親密研習社】學習群里，我帶大家學習并討論了一個重要的心理學概念“戲劇三角”。

大家會發現：當兩個人開始輪番扮演受害者、迫害者和拯救者的時候，就已經在“向外求”了，所有人都會感到疲憊、壓抑，問題永遠解決不了。

圖：【性與親密研習社】學習群

性也是如此。

我一直在教授學員們x技巧，但實際上我更想傳遞“道”的理念：不要過度迷戀性技巧，而是要不斷進行自我提升，才能真正吸引伴侶。

我發現尤其是很多女性會有這樣一種想法：伴侶“偷吃”，是不是因為我“活”不夠好？會的技巧不夠多？只要我會的足夠多，他就不會“偷吃”了。

事實上，讓你們的x生活和諧只能一定概率的減少“偷吃”概率，我鼓勵女性更加關注自己的體驗，你要做的應該是讓你的男人擔心你有一天可能會“偷吃”，讓他來留住你。

這需要你用更多的精力，通過健康的方式來滋養自己，你可以適度去依賴伴侶，然后保持自身的獨立性。

圖：【性與親密研習社】學習群

怎樣才算是“健康的滋養自己”呢？

三、健康心理的兩個基本支柱

這個答案或許有些反直覺：你未必需要先把自己修煉成“會愛自己的超人”才能去愛別人。恰恰相反，你需要在與他人的真實聯結中，一點一點地學會愛自己的本領。

第一，去愛——主動與更多人建立聯結

很多人誤以為獨立就是完全不依賴別人，但依戀理論告訴我們：所有未經依賴的獨立，都是虛假的、一碰就碎的獨立。

不要急著投入轟轟烈烈的感情。先去建立"好的關系樣本"——一個靠譜的朋友、一位溫暖的長輩、一個支持性的團體，甚至一位咨詢師。

在這些關系里，允許自己適度依賴，體驗"被穩穩接住"的感覺。每一個這樣的樣本都在告訴你：獨處時，你該如何對待自己。

第二，去工作——從內耗走向行動

這里的“工作”泛指一切有意義的創造與投入——你的愛好、你的事業、你愿意為之起床的事情。

當你把注意力從無休止的自我批判中抽離出來，投向外部的現實世界，行動本身就會產生心理能量。不是“等有了能量再去做”，而是“做起來，能量才會來”。

什么樣才算是能量來了？

上個月我開展過一期《角色扮演訓練營》，當我邀請大家用自己想演繹的角色說一句話時，群里的小伙伴們紛紛“活起來”了，那些惟妙惟肖的語音，讓我切實體會到了每個人都具有巨大的創造潛能。

圖：會員專屬訓練營

當然，除了語言上的生命力，身體也是最直觀的反應。有很多女同學想體驗潮，而在為大家打造的《潮技巧訓練課》里我也特別叮囑大家，想要獲得潮體驗，前提是我們需要有一個健康的身體、有意識鍛煉的盆底肌和靈活的感受性，因為你的身體，就是你獲得快樂的載體。

圖：會員課程截圖

大家需要注意的是，兩大心理健康支柱，一定是要聯動去執行的。

只投入不聯結，你會回到內耗，責怪自己"怎么又是這樣"。

只聯結不行動，能量散掉，也長不出穩定的"愛的內核"。

你需要從人與人之間的關系里，從行動帶來的反饋里，重新長出力量。不要讓一段關系耗盡你所有的生命力。

當內在能量慢慢充盈，你便不再是情感上的"饑渴者"。那時，"愛自己"不再是出于匱乏的自我補償，而是豐盈后的自然流淌；愛別人也不再需要拼盡全力，而是像呼吸一樣自然。

說到這里，你可能還是會覺得："道理我都懂，但我一個人做不到。"

這正是我想跟你說的最后一件事——你不需要一個人做到。

前面講到"去愛"這個支柱時，我說你需要有意識地去建立"好的關系樣本"。而我們一直在做的事情，其實就是在創造這樣的樣本。

在我們的【性與親密研習社】，你不是在"買課"，而是在加入一個真實的聯結。

在這里，有人陪你討論那些說不出口的困惑； 有人和你一起練習那些不敢嘗試的表達； 有人在你"又陷入老模式"的時候，穩穩地提醒你：這不是你的錯，但你可以選擇不一樣。

咱們研習社會員群里已經有很多伙伴，正在這條路上一點一點地長出自己的力量。你不必等到"完全準備好了"才來，因為行動本身，就是準備的開始。

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