這些年，作為一名心理咨詢師，我見過許許多多的人，也遇見過不堪和驕傲的自己。

常常有來訪者向我傾訴：為什么我總是這樣懶惰，為什么總是這樣一事無成，為什么總是睡到日上三竿？為什么我總是無法正常和人社交？

其實，只有咨詢師才明白，遇上這樣的來訪者，你告訴他們：你要接納自己，你可以允許自己這樣，說實話，這樣的建議對于來訪者來說不過就是傷口灑鹽，你以為他們不知道，不想做嗎？

正是因為太想做，做不到，想堅持又無法邁腳，才會糾結，才會痛苦。真正讓他們痛苦的，并不是不知道建議、道理。

而是明明教科書般的道理，他們懂得比心理咨詢師還多，還全，甚至有的來訪者二級、三級心理咨詢師證的內容都可以倒背如流，但是，這個世界上最無奈的，不是我不知道正確答案……而是，我了如指掌所有毫無偏差的答案，我卻無能為力……

這種痛苦，正如：哀莫大于心死……

但是，大多數人，都忽略了一個至關重要的問題：其實很多人無能為力做到的背后，不是做不到，是潛意識不想做，不可能會去執行。因為我們意識，終將和我們的潛意識，是兩個人。

所以無能為力的背后，是源于，我們無法掌控自己……對自我無力服從的恐懼感和無能感。

一個風和日麗的日子，去超市買東西，人山人海的車讓我的電動車無處停放，只能停靠在一個稍有空隙的地方。

剛停穩，一位奶奶推著她的電動車喊我：“麻煩挪一下車，我要出來。”

我連連點頭將車向外移了出來，還正準備等著她一聲謝謝的時候，她突然來一句：“車子都堵得出不了路，你都不知道讓一讓嗎？”

如果換成幾年前沒有學過心理學的我，一定會指責自己：“確實哈，怎么堵著別人的路了。“

但是，也許是學習了心理學近十年，潛移默化的思維改變了我的潛意識，我無意識地看了看路口，心想著：“我并沒有堵住路口啊！”

還未等我意識有任何指令下達，我的條件反射般的潛意識突然間讓我脫口而出：“奶奶，你要我讓車，我讓了，這么多車堵住了你，你找不到堵住入口的主人看我好心給你讓了道，你不應該抓著我就指責我，你應該對我說謝謝。”

我以為，接下來奶奶應該會開始和我扛起來吧。沒有想到，奶奶卻不好意思地笑著說：“謝謝。”然后紅著臉離場了。

作為心理咨詢師，心理學教給我的，其實并不能預測人類一下秒的動機或行為，畢竟每個人的九型人格是不一樣的。但是心理學，卻可以讓我的意識跟隨潛意識，勇敢的做自己，即使我可能知道，我面臨的也許是一場和蠻不講理的老人的撕逼大戰，也許這場戰役是無效的，甚至后果是我被眾人指責。但是我還是要為自己而戰，因為我要戰勝的不是這位奶奶，而是從小發自內心不敢去為自己聲張正義的那個小孩。

心理學，最難的點，不是去預測，而是終將有一天，讓你內心那個童年潛意識的小孩，去替代你的意識，勇敢的做一回真正的大人。

允許自己的潛意識，允許做一個不完美的自己，允許自己不講理，允許自己吃錯了藥和閑人拉扯……

作為互聯網自媒體心理博主，這個自己熱愛了近十幾年的專業，突然有一段時間，也讓自己陷入了職業倦怠的黑暗旋窩當中。

我不知道它是怎么來的，我也不知道這個倦怠會把我帶向一個什么樣萬劫不復的深淵。也許是因為聽多了來訪者的夜夜哭訴，被來訪者的創傷共情到了自己的童年創傷，激活了我潛意識中的懶、倦和困。有整整半年，我每天躺在床上不想寫稿，不想接咨詢，甚至有的時候，連起來都是一種痛。

我一度懷疑自己患上了抑郁癥，每天不斷地咒罵自己怎么變成這樣，我要廢了，我要毀了……

那一段時間，還出現了嚴重的腰酸背痛以及頭痛，于是，各種心理學的詞匯開始往自己的身上套：“我是不是出現軀體化癥狀了？”

然后，一想到這件事，就開始流淚，開始憤怒，開始自責。

我的腦袋一片空白，什么原創都寫不出來。

有時常常凌晨一兩點睡不著，四五點就醒了，然后我的大腦又不斷地崩出：雙向情感障礙？失眠？

結果，在第七天的時候，全家人都和我一樣癥狀的時候，我才長嘆了一口氣：尼媽！新冠來了！~

那一刻，我抱著自己哭了很久很久，我才知道，真的是因為對于自己太過于完美主義，太高的要求去約束自己，以至于自己生病了，還不放過自己，還在給自己貼上各種各樣的標簽，各種各樣的二次傷害。

是的，作為一名心理咨詢師，我們可以接納身旁任何不完美的人，但是如果這個人，如果換在我自己身上，可能卻會出現所有人類的共性本能：不允許！

那件事情之后，我決定要開始更加的愛自己，允許自己做一個不完美的人，允許自己失眠，允許自己躺在床上睡不著，允許自己什么都創作不出來，也允許自己被家人貼上標簽……

也許是因為開學后教學工作的繁忙，讓我沒有時間繼續做自媒體心理博主，那大半年，我都泡在學校教書，做高校心理個案，自己的線上心理工作室就沒有時間打理了。直到最近學校放寒假，我才突然想起了我的副業，這個時候，突然間，興致就由然而升。

每天大腦層出不窮的想法、創意、點子，我又恢復到曾經那個快樂的自己了。

后來我才明白一件事情：這個世界最重要的事情，除了救贖眾生，一定要善待自己。因為沒有一個健康的自己，這個世界，就是虛無的。

那以后，我每天早晨睡到10點醒，工作1小時，中午又睡到下午4點，晚上九十點接著睡，有時躺在床上睡不著，就發呆，什么也不做，我也不再去指責、謾罵自己。因為我知道，人的一生，除了要努力讀書、學習、普渡眾生，更重要的是……允許自己平躺，放過自己。

發呆、做無意的事情，或者就是躺著，不能工作，也不能娛樂，也不能去社交，就讓它做自己。那個它，其實并不是你，是你的潛意識，它也要休息。它不可能24小時像打了雞血一樣，馬不停蹄的只做有意義的事情，只做有利的事情，只做被人稱贊的事情。

人活著很多時候，是可以沒有意義的。

我開始試著無意義的養花，坐在花園一個上午，剪枝修葉，不再給自己上鬧鐘，到了點必須去工作或去學習。

我開始試著養魚，看著魚在水里自游自在的游來游去，時間一分一秒從指尖劃過，我也不再自責、抱怨自己浪費了時間。

我開始試著讓自己每天練習喜愛的聲樂，不是為了比賽，也不是為了去成為一個被人夸獎的音樂人，我就是想放空自己。

我也開始不再逼著自己去運動，更不逼著自己去每年完成多少場考試學習，想做就做，不想做就睡。

沒事泡腳發呆四五個小時，有的時候就光刷手機視頻都好幾個小時，也開始不再自責。

雖然我們從小接受的教育是一寸光陰一寸金， 寸金難買寸光陰，但是最終你會發現，教育學的知識和心理學的理論是背道而馳的。

如果你希望你的心理更健康，可能你就要去試著放下那些所謂教育學的理論和知識，試著讓自己成為一條閑魚。

我漸漸發現，我的文章寫的越來越有深度，我對工作，對學習的專注力越來越強。更不再逼著自己必須每天保持日更，又或者強制要求自己每天工作必須滿幾小時。

因為最終我都發現，那些意識要求我做的東西，我潛意識從來不買帳。即使我定好的任何計劃，任何時間概念，潛意識從來不遵守，即使被強制拉了起來坐在電腦、書本面前，我大腦就開始發疼，有時看到電腦出現了惡心感，我才明白，這是潛意識在抗議。

也許，我們每個人的心中，都有未被療愈的創傷，都有在童年被父母不斷催促，不斷妥協，不斷壓制的昨天，而我們的意識終將轉化為父母催促的接力棒不斷讓我們的潛意識服從、聽令。但是我們的潛意識，終將是那個有負面情緒不敢表達，未完成表達的孩子，最將以軀體化癥狀：比如：職業倦怠、失眠、惡心工作、發呆等方式讓意識看到：我對你有意見，我對你有憤怒。

所以，人生最高級的成長，最自律的前提，是允許自己不自律，允許自己長不大，允許自己平躺，允許放過自己……

也愿每一個亞健康心理的你，不要再去糾結自己的不完美，糾結自己的平躺，允許自己任何事情的發生、發展，才是對自我最大的尊重和關懷！

作者筆名：紅衫倩影（紅老師）