江蘇
講個被綠后選擇原諒的案例：
我極少關心出軌的細節，也不愛看那些視頻證據。但有些咨詢者上來就喜歡給我發視頻或照片，尤其是男人。
他們還非常有禮貌：
“張老師，這是我偷拍的我老婆出軌的視頻。麻煩您看一下，能不能作為出軌的證據？謝謝您”
沒辦法，只能硬著頭皮看。聲音還不敢開太大，以免讓人誤會。好在辦公室里通常都是我一個人待著，我喜歡獨處，保潔也不用阿姨打掃。
3年前
我就看了那么一段抓出軌的視頻。關注我時間比較久的粉絲可能知道，是【華倫天奴高跟鞋】的案例——他從自己老婆手機里看到一段多人運動的視頻，沒有正臉，但鞋子是他送給老婆的。
他問我：“老師，您說這里面的女人，是我老婆嗎？”
我有些無語
我又不認識他老婆，怎么知道是不是他老婆？但轉念一想，可能是他情緒太激動了詞不達意；蛟S他真正想問的是：“如果里面真的是我老婆，我該怎么辦？”
于是我建議他重新組織語言，把自己的邏輯梳理清楚后再問我。
后面的發展早些年我分享過——老婆和其他出軌的女人一樣先是否認，說那是別的男人發給她的不良視頻。然后就是找實錘證據，處理出軌。再后來，他老婆有了二胎。我問他確認孩子是他的嗎？······
這些我都詳細的分析過該如何處理，今天就不再重復了。當然之前為了保護他的隱私，講述的時候有適當模糊化處理。
3年后的今天
他推薦了朋友來找我咨詢，也是關于出軌的事。他的朋友倒沒上來就給我發視頻，而是問了我特別嚴肅的一件事：
他想知道自己該不該離婚？
稱呼這位新來的朋友裴虎吧
原來3年前多人運動的事，牽扯到裴虎老婆了。或者說，是那位華倫天奴拉裴虎的老婆進了這個圈子，從此一發不可收拾。兩個女人互相打掩護，瞞著自己老公玩花的。
只不過裴虎沒選擇離婚，也沒找我咨詢。而是悄悄事藏起來不讓別人知道，因為那會正值他女兒中考。而且他也沒想好到底要不要離婚
熬完中考，轉眼高考也結束了。再不能以孩子當不離婚的理由，所以他找我咨詢。想聽聽我的意見——該不該繼續？離婚好還是繼續好？哪個決定是正確的？
讓我不理解的是：
為何時隔三年？裴虎再次翻起了舊賬？背后肯定有一個爆發的原因，但裴虎沒告訴我。
但這個原因又很重要，所以我希望裴虎可以坦誠告訴我為何時隔三年他又翻舊賬了？
原來過去3年里，裴虎的老婆一直在做心里咨詢。但沒什么效果，裴虎就讓老婆換一個咨詢師。老婆不樂意換，索性停了。
至于為什么說咨詢沒用？
因為每次老婆從心理咨詢師那回來之后，就會拿從心理咨詢師那里學來的套路攻擊裴虎。
比如：
1，回來后給裴虎講“ABC”理論；
2，講完后就說裴虎的情緒困擾是因為他自己的非理性信念，只要裴虎改變自己的非理性想法，他的感受就會好了；
3，這讓裴虎覺得很可笑——你出軌了，還反過來教育我？你不去改變卻要求我改變？
4，老婆繼續從咨詢師那里找理論支撐，試圖說服裴虎放棄他那些非理性信念。當然老婆嘴里的都是些歪理，像“你痛苦是因為你不愿意原諒，你原諒了就不痛苦了”、“你可以原諒，是你自己走不出來”·······
反正老婆有亂七八糟屬于她的一套理論，先不管她這套歪理，和裴虎確認他這段婚姻是否值得繼續？
當出軌過去多年后，確認婚姻是否值得繼續很簡單。不用考慮出軌的事，只考慮日子過得怎么樣？
我讓裴虎回答下面幾個問題：
1，這幾年的婚姻里，你喜歡和伴侶做一些小事情嗎？可能沒什么特別的意義，甚至還有些無聊。比如一起簡單的聊聊天？
2，沒事的時候，你是喜歡獨處，還是想和伴侶待在一起？
3，下班回來，看到伴侶你的第一反應是開心還是厭煩？當伴侶講話的時候，你是很有興趣，還是不耐煩的敷衍？伴侶聽你講話或者看到你回家時候的表現呢？
4，你和伴侶是像合作伙伴一樣搭伙過日子，隨便換個人都行，可能換個人還更有新鮮感？還是像親人朋友一樣相處，在一起的時候開心多過煩惱？
5，當你情緒不好的時候，如何處理？
很簡單的五個問題，我讓裴虎不要過多思考，根據直覺回答我好了。當他回答完這5個問題，是否該繼續婚姻，他也就有答案了。
【5】
裴虎說，
他和老婆大部分的日子都很平淡，沒有特別開心的事，也很少有吵得厲害的事。唯一經常吵架的，就是出軌的事。不過最近幾年也很少談論了，老婆屬于那種渴望浪漫和激情的女人，他則認為普普通通平平淡淡最好。
回答完我的問題后，裴虎忽然發現他的痛苦好像和出軌無關；蛘哒f，如果不談出軌的話，他的婚姻過得還不錯。
為了進一步幫他確認
我建議他做一個練習：
在接下來的7天中，情感上每向伴侶靠近一次，就給自己加一分。每想遠離伴侶一次，就減一分。7天后看得分是多少，也讓伴侶做這個練習試試。
最終一周過去后，裴虎的分數是18分；老婆是31分。都是0分以上。這說明主客觀上，裴虎的婚姻確實積極大于消極。
從這個結果看裴虎沒必要離婚，但顯然這個結果無法說服他。他又發：
“可是”
“可是，出軌真的沒關系么？”
【6】
在回答裴虎的問題之前，先給你們看一段對話。是媽媽問孩子的：
媽媽吃飯的時機看到孩子沒吃，就體貼問他
“怎么不吃飯啊，多吃點，不然餓”
孩子：我吃差不多了
媽媽：“肯定會餓的，你再多吃點”
孩子：我吃差不多了
媽媽：“是不是覺得飯不好吃”
孩子：我吃差不多了
媽媽：“你下午肯定會餓，到時候怎么辦？”
孩子：我吃差不多了
媽媽：“那你準備下午和誰玩嗎？留著肚子？”
孩子：我差不多了
之后媽媽又問了大概十幾句，孩子也就跟著回了十幾句一模一樣的“我吃差不多了”。至此孩子媽媽崩潰了，躲在臥室里哭。問孩子是不是得了偏執或者強迫癥之類的？不然一句話能重復二十多遍？要帶孩子去看心理醫生嗎？但是萬一要休學怎么辦？孩子初三了，要中考，她很崩潰，真的很崩潰······
裴虎的情況和這位媽媽一模一樣，我換了兩種方式證明他這段婚姻繼續沒問題。但他始終在那“可是”、“可是”、“可是”······
就說明我給他的答案
不是他想要的
那他想要的答案無非兩種：
1，虛偽我說出建議他離婚。這種情況說明在他的選擇范圍內，出現了更好的女人；
2，需要我肯定他不離婚是正確的，沒人笑話他，幫他安心。
我這個人不喜歡彎彎繞，從來都是打直球。直接問他：“聽起來，你心中已經有了一個答案。那你想從我這，聽到哪個答案呢？”
裴虎這才坦誠：
原來他出軌了，碰到一個各方面都很合拍的女人，尤其是性生活。他不知道該怎么選，所以糾結······
難怪我總是覺得別扭，感覺他藏著掖著的？上У竭@我們的1h時長剛好結束，約了第2h再接著處理
明天再講
關于出軌，30個錯誤的認知盲區
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