一紙束縛出軌（第1h）

涉及到男人出軌問題時，會有個奇怪現象。他們會比女人更看重儀式感！

尤其是那些被出軌的男人，骨子里就想用一紙證明尊嚴（離婚證）——“看吧，我老婆出軌了我沒原諒，我離婚了！我是有自尊和尊嚴的，不戴綠帽子！”

另一種就是出軌的男人，常對老婆說：“你看我們都沒感情了，出軌也被你發現了。繼續婚姻沒意義了，就是一紙束縛，離婚和不離婚的生活沒區別。干嘛用一張紙束縛我？”

凡持有上述論點，都和【反向形成】的心理防御機制有關。

講一個孕期出軌的案例作說明

“反向形成”的心理防御機制

指將一種不可接受的感受或沖動，變成與之相反的感受或沖動。（自己出軌后，卻聲稱無法接受出軌）

普通一點的叫法是：虛偽

像今天的案例

咨詢者姓蕭，為了保護隱私叫她蕭蕭吧。蕭蕭老公就喜歡標榜自己忠誠、絕世好男人，顧家疼老婆。而且做的還不錯，工資上交，按時回家從不晚歸。

面對這樣的老公

輕易不會往出軌的方向想

別說懷疑他出軌了，就連矛盾都很少。蕭蕭還美滋滋的自認為比周圍的人都幸福——有一份穩定的工作，一個上小學的孩子，還有個疼自己的老公。

作為女人

不求大富大貴，過好小家足夠了。

直到去年4月份，老公突然提出離婚。

蕭蕭問是什么原因？（晴天霹靂）

老公說：這些年他一直過得不開心，尤其是孩子上小學以后，他感覺蕭蕭眼里都是女兒，看不到他的需求。他想給自己找點空間，并讓蕭蕭放心，離婚后他還是孩子的爸爸，會和現在一樣承擔家庭責任。

既然離婚不離家，和現在的生活一樣。那為什么還要離婚？蕭蕭不解的問

老公的回答就是我開頭提到的儀式感了

他說，想給自己一個交代，想過沒有婚姻束縛的日子試試。眼下的生活對他來說，太壓抑了！他不堪重負

蕭蕭這會兒還沒懷疑老公離婚的理由，真的相信老公離婚是因為感覺到疲憊和壓力。

所以還在那積極嘗試幫老公解決

但嘗試歸嘗試，在蕭蕭看來，老公提離婚不是什么大事。畢竟光是感覺到壓力，到不了離婚的程度。充其量可能是老公借此表達不滿，想引起她的重視？

蕭蕭也反思了下自己

確實這幾年有點“冷落”老公了

不僅是夫妻生活方面，她有些冷淡，按照老公的說法半年能有一次就算不錯了。而且情緒方面她也不太穩定——對孩子能溫聲細語的講話，對老公就脾氣很差了。

很多時候

老公更像是蕭蕭的情緒垃圾桶

所以過去幾年里，老公常說的一句話就是：

“別拿我撒火！”

（這里涉及到【置換】的心理防御機制，即蕭蕭不能對孩子發火，所以憤怒就轉向了老公。老公替代孩子成了憤怒攻擊的對象，后面的咨詢中我再展開分析）

蕭蕭還幫老公找了個心理咨詢師，老公開始不愿意去。后面勉強去做了2次咨詢，回來說沒什么用，也就不再去了。（當然沒用，老公的問題就不在婚姻壓力上）

至此問題愈演愈烈

老公越來越堅決的表示他想離婚，只有離婚他才能好起來！他需要一張離婚證，不想被一紙束縛！

為了說服蕭蕭，老公還在那論證——其實離婚后和不離婚沒區別的，他都是和蕭蕭生活在一起，會對蕭蕭和孩子好，而且房產什么的都可以放在蕭蕭名下······

強調他就是想“治愈”一下自己，借助這樣的方式來減壓感受下沒有心理束縛的生活。希望蕭蕭能理解和幫助他

蕭蕭能理解老公的狀態，但總感覺哪里不對勁——既然離婚和不離婚沒區別，那為什么非要領離婚證呢？

她提出要是老公壓力大的話，可以一個人請假出去旅游一段時間。這段時間她多承擔一些，等老公旅游回來再說（實在不行，只要老公能好受一些，搬出去住一段時間也可以）

到這

蕭蕭都沒往老公出軌這個方向去想。只當真的是生活與工作壓力太大，讓老公出現了心理問題。還在那自責——之前是不是她過于疏忽了老公的感受？

為了幫助老公好起來，蕭蕭一度有些過于卑微。像照顧生病的病人一樣，不辭辛苦對老公噓寒問暖，讓他啥都不用做，好好“養病”就行。有事她干

老公果真也請了假

去了趟日本旅游半個月

回來后沒怎么提離婚的事，但態度比以前差了好多。期間蕭蕭只當老公還沒恢復，所以雖有不滿，但也忍著沒說。

什么時候開始往出軌這個方向懷疑的？

是她偶然間刷到一個出軌的視頻，隨手拿給老公看。老公看完后反應很大，義正言辭的說他絕對不會出軌的，他不是那種人。而且出軌多的人都容易得病，他最討厭那種骯臟的女人了，覺得惡心，碰都不想碰······

就像你隨口問他對出軌怎么看？

他在那叭叭的講了十分鐘，反復強調自己不會出軌的。重點是也沒人說他出軌�。浚ㄓ悬c可疑）

【5】

暗中調查的過程和內容就不說了

和大部分人一樣，先是不承認，不停的強調：“有話你直說”，意思是讓蕭蕭拿出證據來。

拿出證據后，又說只有一次，而且只聊騷沒出軌。聊騷不算出軌，就是“減壓”的方式罷了。蕭蕭要是不喜歡，他可以改

恰逢這個時候，蕭蕭懷孕了——前段時間為了照顧老公的感受，所以沒注意做安全措施。蕭蕭本身又是易孕體質，這也是之前為什么她一直抗拒夫妻生活的原因

和老公商量，老公表示想要

但蕭蕭不想要

她想要孩子，但不想孩子出生在這個時刻，這種背景下。這個生命來的不是時候

出軌和意外懷孕兩件事摻雜在一起，可能蕭蕭心里也有點逃避。第一次發現老公出軌的事也就不了了之了

如此處理出軌

自然為后面埋下禍根

時隔不到一個月的時間，小月子期間蕭蕭又發現老公出軌+找站街女（快五六十的那種）。

這次蕭蕭有點受不了了

聊騷出軌她還能理解，畢竟是同齡人�？赡莻�站街女都能當他媽了，怎么下得去手？況且他不是口口聲聲最厭惡這些女人，覺得骯臟怕得病嗎？為什么，為什么，為什么��？

【6】

這就是開頭我提到的：

虛偽，或者心理學上叫【反向形成】的心理防御機制

更準確一點，老公確實想做一個干凈的人，和那些骯臟、有病的女人劃清界限，但他做不到。他所表達出來的期望，與實際行為，產生了強烈的反差對比

比如在新聞里，我們常發現一個外表善良，積極投身公益事業的人，背后竟然會家暴、虐妻或者虐待動物。今天還有一個熱詞，叫做“反差女”，說的也是類似的現象。

這些行為，通常說明他們正在無意識中與另一些完全不同的感受做斗爭，尤其是憤怒與憎恨。

換句話說

這些人的價值取向是正常的，能分清對錯，也有道德感

但由于無法正視、正常表達自己真實的需求，就會發展出偏差行為，比如虛偽，或者向內攻擊變成緣由不清的焦慮或抑郁

還有一個更常見的詞——精神分裂（通俗理解，并非專業術語定義）

有些咨詢者會覺得她們的老公像精神分裂一樣，人前一個樣，人后一個樣，有兩幅面孔。

【7】

剛才我提到過，這些出軌者的價值觀是正常的。所以才要偽裝，而非徹底擺爛

那也就意味著婚姻還有繼續的基礎，他們自己也不想接受自己出軌的行為。（也對自己找上了年紀的女人感到惡心）

蕭蕭不理解這部分內容

我向她解釋道：

老公害怕被人看到真實的樣子（和老女人發生關系），害怕被人認為他是有缺陷甚至畸形取向，因此他努力保持美好外表，塑造自己積極的一面

老公通過強調理想化的、虛假的自我形象（他是個厭惡出軌的男人，潔身自好）

以此來阻止蕭蕭看到他那個受損的、深受羞恥感困擾的內在自我。

這是一個反向形成的例子：

無意識中對被看見的恐懼，變成了意識里對關注的渴求。

【8】

分析行為模式背后的心理動力，是為了解決問題。所以第1h咨詢結束后，我留給蕭蕭的作業很簡單：

我建議她看見了老公真實的一面后，先別著急解決或改變。順著老公前段時間的思路，正常提出離婚�？蠢瞎敢馀c否？

之所以不建議蕭蕭像別的咨詢者一樣簽訂《婚內財產協議》，她老公不在乎錢，蕭蕭自認為沒必要簽訂協議是一個原因。

更重要的原因是：

像蕭蕭這種情況，一旦簽了財產協議。那老公對人際關系和情感需要的訴求，就容易置換到物質上——通過給錢，來消除愧疚，花錢買心安

像蕭蕭之前把對孩子的憤怒置換到老公身上一樣，老公也容易把對蕭蕭的愧疚，轉變成經濟補償。補償完，這份愧疚也就消耗干凈了

但經濟對蕭蕭來說，又不是她最想要的

蕭蕭選擇了和我進行階段咨詢，明天有時間的話，再接著講和她的咨詢。

18種查出軌的技巧（上）