應對沉默的出軌者（第4h）

第3h咨詢結束后

我和郭涪意識到，她是心理上的啞巴——有述情障礙，難以表達真實感受

但她告訴我：

“張老師，有心之人不用說，無心之人說了也白說�！�

我和郭涪強調：

“是否把感受講出來，是你自己的事。你不強調自己的感受，誰知道你什么感受？誰為你發聲？

別鉆牛角尖！”

話分兩頭

夫妻間的相處模式是長期互動的結果，能讓郭涪閉口不言，指定也有老公的責任——她老公是個悶葫蘆，平時的信息，要么不回，要么隔很久回個“嗯”

難怪郭涪說有心之人不用說之類的氣話

隔誰誰不受挫？

所以第4h的出軌咨詢，在建立溝通渠道之后，主要處理溝通中沉默的問題

咨詢開始前

對于處理郭涪“啞巴夫妻”的現狀的問題，我的思路是分兩個層面展開：

1，郭涪要繼續堅持表達感受嗎？

2，伴侶不愛回復總是沉默怎么辦？

思路非常清晰，但沒能按時進行——因為老公周六要回家，郭涪想等周末和老公面談后，再和我展開上述內容

這就推遲了一周

我和她沒能按時展開

等待的這一周里，郭涪倒是希望我能教她點話術。畢竟除了吃飯還有孩子孩子，她實在不知道該和老公聊什么？

我坦誠地告訴她：

“沒必要費勁吧啦整話術，你和老公當下還處在貌合神離的階段。你呢是心理上的小啞巴，老公呢是個悶葫蘆，這次回家你們多半聊不出什么。愿意的話，可以嘗試多些肢體互動”

郭涪又和我討論了一會要不要過夫妻生活的問題。我建議她不妨保守些，有些擁抱啊什么的也有夠了

夫妻性生活最好基于感情

而不是基于欲望，沒有非做不可

當然一切都隨她自由決定，我只是建議。就像我認為周末的談話沒啥必要，但郭涪心有期望是好事。她愿意等等，我也愿意支持她

正常聊聊內心的真實感受就行

看老公如何回應

我周末休息

再看到郭涪的留言，已經是周一下午了

她說：

“張老師，和你說的一樣。他回來睡了個覺就走了，我問他既然回來光睡覺，那為什么不在深圳睡？回來干嘛？

這時候他明顯有些不開心，說他后悔回來了。我想起和您的咨詢，應該多講講我的感受——就和他說，好不容易見他一面，我想和他多聊聊天，不想浪費時間，畢竟他走了我就見不到他了

他笑了，有點賤嘻嘻的說‘你還會想我啊’

我也跟著笑了，說‘你是我老公，我不想你想誰？’

那一刻，我們久違的都很輕松。然后我和他講了我的感受和想法（就是不想離婚那些），問他有什么感受？

他說沒感覺

再問他就說不知道，或者干脆不說話玩手機沉默

但我看他給小三發信息的時候，會和小三說想她，愛她。我讓他也給我發發這樣的信息，他說和小三是逢場作戲······

我就很煩躁，很想質問他！

他沉默我該怎么辦？

接下來又是一個月見不到”

郭涪能煩惱老公溝通時會沉默是件好事，說明起碼夫妻倆之間有溝通了。

三周前

倆人可是冷戰互相不說話的

不知不覺間，他們這段婚姻正在慢慢好轉——從冷戰斷聯，到恢復溝通；從恢復溝通，到討論尖銳問題時沉默

不怕沉默，就怕連沉默的機會都沒有

要知道：

只要夫妻間一個季度沒有正常溝通，雙方的情感語言系統就會開始退化——迅速失去共同話題

超過一年沒有正常溝通

就會發展成病態的共生關系（湊活過）

我個人極少接冷戰超過半年的夫妻的咨詢，修復成功的可能性太小了。說難聽點，心理咨詢已經解決不了他們的問題，需要更專業的心理治療處理【人格解離】

人格解離是一種防御的心理狀態，有點像郭涪之前的情緒軀體化。但它側重于“斷裂”：

1，大部分人被出軌后，都會出現輕微、短暫的人格解離。比如走神、假設幻想、感覺身邊發生的一切不真實；

2，上述癥狀沒問題，是大腦在面對難以承受的創傷所啟動的防御機制；

3，就怕它進一步發展。像郭涪之前難以表述自己的感受，與自己的感受之間隔了厚厚一堵墻一樣，問她什么感覺？她總說沒感覺/麻木；

4，進而活得像個機器人/行尸走肉，對自己的身份角色定位產生動搖。不確定到底該以出軌者老公的身份去愛她？還是該以被出軌傷害的人，去報復小三解恨？

有點跑題

下周有時間我會分享一個人格解離的出軌案例

【5】

回到和郭涪的咨詢中：

距離她被出軌的時間還不到一年，所以問題還不是很嚴重，好處理

我接著問郭涪：

“那你有試著和老公在沉默時肢體接觸嗎？比如他不說話的時候，你拉著他的手，或者讓他抱抱你？

擁抱具有神奇的作用，當言語無法傳遞情感時，肢體接觸可以代替言語傳遞我們的感受”

郭涪說她試了，沒用

而且最讓她失望的是——當她抱老公的時候，很明顯能感覺到老公身體僵硬，好像本能的抗拒排斥她。還想把她推開，察覺到她不喜歡后，才敷衍回抱了一下

她說從沒感覺自己這么卑微過

其實在給郭涪建議時，我就知道她和老公的談話多半不順利，肢體互動多半也要受挫

還是那句話

貌合神離的婚姻還指望能走心？

之所以仍建議她挨個試一番，有兩個目的：

1，通過實際互動，去暴露出這段婚姻真實的樣貌——老公對她很排斥，夫妻間的關系別說親密了，可能連普通朋友都不如。這也是為什么我不建議郭涪過夫妻生活的原因；

2，老公如何回應郭涪，不受郭涪控制。但郭涪可以自由決定她是否要健康的表達情感？

當然這些話不能和郭涪講，我怕挫傷她修復婚姻的積極性。特別是在她感覺自己過于卑微、本能想要遠離的時候（暴露真實的婚姻狀況之后才有修復的希望，我能看見，她看不到）

我問郭涪：

“現在給你兩個選擇：一個是老公第一次出軌被你發現那會兒，事事順著你，哄著你。但后來證實都是裝的

另一個是現在的，雖然身體僵硬，還表現出對你的抗拒。但它是真實的感受和表現，沒有騙你。

你更愿意選擇老公哪個狀態？”

郭涪回，

兩個都不想要，但非要選的話，她寧愿老公別騙她

所以啊，如果你攤牌伴侶出軌后，他/她忽然像換了個人對你百依百順，事事哄著你讓你開心

那你要當心，這多半是裝的

眼下的甜蜜，也只是暫時的

別被網上流行的言論騙了，解決出軌的過程基本不存在幡然醒悟和驚天逆轉，更多是細水長流的潤物無聲

慢慢通過一點點細微的改變

量變積累質變

當然這個漫長過程你隨時可以放棄。仍是那句話，畢竟出軌后離婚不需要理由，我支持你離婚，出軌后還選擇繼續婚姻才需要理由！

郭涪嘆了口氣，說，

她明白，只是有時候會覺著這樣的自己太卑微了——她覺得自己太主動了，但換來的是老公的沉默、僵硬，甚至是無動于衷

像是主動把臉伸過去讓對方打

尊嚴被對方踐踏

不過她也知道，眼下的老公才是真實的。不像第一次出軌后老公假裝回歸，表面事事順著她積極認錯，實則跟小三“老公”、“老婆”的叫著不斷

虛假的諧與真實冷漠之間選擇

郭涪要真實，哪怕真實痛苦！

【6】

等她選擇的時候，我保持沉默。同樣的沉默，發生在她和老公之間， 也發生在我和她的咨詢中

只不過對沉默的感受不同

某種程度上，其實我在刻意沉默不說話，讓郭涪更多的去體驗人際溝通中，沉默的感覺（這種體驗可以是積極的，我不認為當下老公對郭涪的沉默是壞事）

感覺安靜的差不多了，我問郭涪：

“那現在和老公的溝通（指沉默），是讓你感覺和他的距離更遠了，正在失去這段婚姻？

還是感覺正在觸及更真實的他？回歸到這段婚姻本來的、真實的樣貌？”

郭涪回，

“張老師，跟著您展開咨詢，我確實慢慢看清了他的真實面目。以前他和我之間隔著一層霧，我不知道他心里在想什么，更不知道他真實的想法

現在起碼確定他是想和我繼續婚姻的，就是彼此之間仍有距離。以前我和他分析為什么會出軌？他總是說我對他不夠好，不夠關心他——他一個人在外面每頓吃什么我從來不問不管，這么多年連個外賣都沒給他點過·····

我贊同他的話，可那些更像是他為自己出軌找的理由。現在他不演了，終于不再甩鍋給我，我覺得很輕松。

但對他的沉默

我不知道為什么很難忍受，總是容易煩躁。您說只能一點點改變，那具體該怎么做呢？”

具體分兩點：

1，接下來她和老公的互動中，沉默再發生時。她需要有能維持沉默氛圍的能力，不說好轉，至少不要讓沉默的氛圍惡化。允許沉默的存在，甚至是長期存在；

2，然后雙方才可能在沉默中，找到彼此都舒服的狀態。再之后，才到改變沉默氛圍的時候

同樣，這些建議只是大方向。我讓郭涪下次和老公溝通，老公沉默時再給我反饋，我到時候再教她具體該怎么做

到這咨詢還剩20分鐘左右，郭涪說，她不知道為什么，就是難以忍受老公的沉默。老公一沉默她就容易抓狂

而且出乎我意料的是

郭涪竟然是研究生畢業，早些年在上海一家外企做金融。當時她的部門正在研發一個在當今金融市場具有頗高價值的軟件程序，她離職的時候所有人都覺得可惜（懷孕當寶媽）

郭涪說，

如果她當初沒有辭職，現在或許已經財富自由了，是不是現在會過著不一樣的生活，有不一樣的婚姻和人生？

只可惜沒有如果

郭涪難以忍受老公沉默的背后，是因為她為這段婚姻犧牲了太多。她無法接受自己付出這么代價之后，換來的是老公出軌，是出軌后沉默不語

好比郭涪把所有的錢都拿給老公投資，等到年底分紅的時候。郭涪問老公她該分紅拿到的錢呢？

老公沉默不語

此時老公的沉默對郭涪而言，意味著：

1，她是被拋棄的一方，老公準備要從這段婚姻里撤離，她將失去經濟支持（郭涪是家庭主婦）；

2，她所遭受的傷害被老公漠視，似乎她對老公來說一點都不重要，更不值得老公用心挽回；

3，婚姻即將崩潰······

自然郭涪會對老公的沉默應激——沉默成了危險的象征，激發了郭涪對婚姻，對感情的不安

郭涪問老公，“你是不是想離婚了？”

老公如果沉默=他想離婚了

啞巴只是不會說話，不代表沒有感受。郭涪處理老公沉默的方式，正是基于她內心的對沉默感受（這個案例打了太多遍沉默，我都快不認識這兩個字了）

可問題是，談話中的沉默有諸多可能（雙趨沖突，認知抑制等）。為何郭涪內心對老公沉默的解讀，會傾向于消極詮釋？為何老公的沉默讓她難以忍受？

不僅是出軌發生前

以前出軌沒發生的時候，她就經常奪命連環call。打電話老公沒接，她就會一直電話轟炸，直到老公接了為止

最長的一次，她給老公打了幾百個未接電話。當然打到后面老公看到了，但是不想接，直接關機了

這讓我很好奇，問郭涪：

“你明知老公電話關機（有語音提示），還一遍遍打過去的目的是什么？如果是我，我可能會越打越絕望——不停重復打一個已經關機的電話，這有點強迫和偏執的感覺了”

郭涪說，

她也不知道當時怎么想的，可能就是想要被回應吧。而且絕望痛苦的感受她也有，但她也很奇怪，她好像有點受虐傾向，有點“享受”這種心痛的感覺——仿佛在一聲聲的等待中，她證明了某些東西

顯然背后一定有個強大的心理驅動力

驅使著郭涪一遍遍重復打電話

我認為，郭涪背后的心理驅動力，正是她在回應內心對于沉默的感受——通過一遍遍不停重復撥打，她在努力通過自己的行為嘗試解決/改變老公對她的沉默

郭涪的負面核心問題由此真正浮現出來：

出軌帶給她的心理創傷不是決定性的，真正在深層次影響、決定她行為的，是沉默行為所誘發的心理創傷——不被回應的痛苦刺激了郭涪內在的神經結構，激活了某些她曾熟悉的生活情景里特定的感受

我幫郭涪提煉了一下，大概是這樣的過程：

1，談話的時候，老公沉默不說話；

2，這種沉默讓郭涪感到不安，不安激活了藏在她內心深處特定的負面感受——或許那段無聲的年少時光，父母總是吃過飯就去臥室看電視照顧弟弟了，留她一個人在外面寫作業。應該是怕打擾她寫作業，門是鎖著的，屋子里時不時能聽到爸媽歡笑講話，門外是她安靜的一個人待著

3，這種不安使郭涪感覺自己正在被傷害，讓她難以忍受沉默的繼續發生。從而促使她盡快采取行動【打斷】/【終止】沉默

跳出上述過程有兩個方向：

一，處理沉默帶來的不安的感受

二，允許沉默的繼續發生（也就是我上面提到的建議）

我讓郭涪大膽假設一下：“假如接下來你和老公談話中，他再沉默。而你不打斷他，允許他一直沉默，那接下來會發生什么？”

郭涪回，

想象不到張老師，可能倆人都不說話，在那坐到天長地久？會不會很尷尬？

我讓她愿意的話，不妨大膽嘗試下【允許沉默繼續發生】。反正不會發生什么壞事，最多倆人尷尬的在那坐著不說話

總好過為了打破沉默而歇斯底里的爭吵，是吧？

【7】

本來進展到這，第4h的咨詢時間就差不多，可以結束了

剩下的要等郭涪去實踐，嘗試忍受沉默、允許沉默，然后給我反饋再展開第5h的咨詢內容

不過好不容易觸碰到郭涪的核心問題，下次再想討論又得花很長時間引導郭涪進入狀態。我稍微延長了下第4h咨詢的時間，額外用了10分鐘左右

多出來的這10分鐘，我問郭涪：

“剛才我建議你和老公嘗試用肢體互動傳遞情感，沉默本身也是一種傳遞情感的方式。在你過往的人生經歷里，有對你比較重要的人會用這種方式向你表達他/她的感受嗎？

比如說，她/他有些人在生氣或不開心時，就會刻意板著臉一言不發，故意不和你說話（聽到裝沒聽到）”

郭涪說，她老公

我接著問她除了老公呢？

郭涪回，那可能是她媽媽吧，她媽媽生氣的時候就不說話也不吃飯，就安靜的在那坐著。她稍微一回想，就能記起媽媽那張沉默的臉······

我讓郭涪愿意的話多說說

【8】

郭涪說，

“張老師，如果您還記得的話，上次我和您講過我5歲的時候弟弟出生了，然后我就被送到外婆家去住。大概到上小學一年級的時候，才被接回去

外婆家那邊沒有幼兒園，所以我沒上過。到一年級的時候，老師要求每個孩子寫自己的名字，只有我不會寫（應該是只有我自己吧，我看周圍人都會寫）

回家后和我爸說了這件事，他嫌我丟人，讓我別說他是我爸爸。他一個老師生不出我這種連自己名字都不會寫的笨丫頭

然后我的功課一直很差

不知道是不是因為沒學幼兒園該學的東西？

爸爸他對我的關心總是問我考了多少分，考好了就夸，考不好就罵。還說要把我送回外婆家，不給念書了

至于媽媽

她好像總是沉默，我們家有個很舊的刷子，媽媽會用它給我洗澡，刷的很疼，經常洗完澡皮膚都紅了。晚上吃完飯她和爸爸就去臥室躺著了，留著我自己在那寫爸爸布置的作業······”

郭涪絮絮叨叨說了很多

我注意到在郭涪的講述里，她始終是沉默的——除了父親的聲音，她和媽媽都是沉默的

而今天在她的婚姻里

除了她的聲音，老公則大部分時候都是沉默的。如果不是和我咨詢，她甚至會和老公一起沉默，整個家像啞巴之家，沒有說話的聲音

我不禁感覺到一種無聲的，牢固的氛圍纏繞著郭涪的人生——哪怕她還在絮絮叨叨的講著

可根本講不出那種情感被淹沒，無法發聲的感覺，也無法表達出她的痛苦有多深

講著講著她忽然不講了，

嘆了口氣，

說：“張老師，我也不知道自己在說些什么，您就當我上面的話沒講吧”

【9】

我沒再說話

不過她知道我的沉默是在給她空間，不著急回應她，允許她慢慢重新組織語言

她也越來越清楚的知道——為何相比出軌背叛，她更難以忍受老公的沉默行為？為何她會對老公的沉默，有本能逃避的行為？

因為這些場景喚醒了她被漠視的情感記憶，“他人不在乎我”的想法在她腦海深處幾乎理所當然

于是她受控于右腦產生的情感信念，左腦（她敏銳的邏輯能力、系統能力和分析能力）則成了一具空殼，毫無作用

第4h咨詢結束后，我建議郭涪：

“下次老公沉默時，如果你感到難以忍受。我支持你直接問問老公，他在乎你嗎？并告訴他，如果不說話，就默認是在乎你的。如果他不同意，請他直接說出來不在乎你

下周再給我反饋······”

第5h咨詢的內容，明天我再接著講

相信我，如果你感覺和伴侶正在對立、對抗，那一定是你沒能看清自己的情感反應模式，沒能看到對方的情感觸發點

試著好奇而非質問：

為何他會如此？為何會如此對你？

然后心與心之間的聯結，才有可能在互相探索內心感受的過程中，得以實現

這才是出軌后親密關系真正的重建：

彼此都更成熟，得以超脫原有情緒反應模式

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