我 20 多歲那陣，身邊有一群常一塊兒相處的朋友：有的是發(fā)小，有的是大學(xué)同學(xué)，還有的是上班后認(rèn)識的同事。等慢慢到了 30 歲、40 歲，有些友誼就自然而然淡了 —— 有人搬了家、結(jié)了婚、生了娃，有人換了行當(dāng)，也有人跟我不再有共同的興趣愛好和玩樂方向。

但即便我和朋友們走的路不一樣，不少多年的老友誼還是守住了（當(dāng)然，這得花心思經(jīng)營）。在近 20 年當(dāng)爸媽的日子里，我也交過新朋友，其中有些慢慢斷了聯(lián)系，有些卻越處越鐵。

美劇《老友記》

當(dāng)然，我這種友誼變化挺常見的。有項研究發(fā)現(xiàn)，25 歲以后，人身邊的朋友會慢慢減少，這種情況會持續(xù)到 45 歲左右；從 45 歲到 55 歲上下，朋友的數(shù)量就基本穩(wěn)定下來了。

“有些友誼能留住，有些留不住，這跟你個人的價值、可愛不可愛沒關(guān)系，也不是說那些沒留住的友誼就是‘假的’。這不過是人生的起起落落。” 友誼教育專家丹妮爾?貝亞德?杰克遜（Danielle Bayard Jackson）說，“有時候會有新人走進(jìn)我們的生活，他們剛好跟我們當(dāng)下的人生階段合得來。”

01

不同年齡段友誼怎樣變化

How Friendships Evolve Over the Decades

上學(xué)的時候，大家大多處在差不多的人生階段，靠一起玩、一起做事就能拉近距離。到了 20 歲，“鄰近性”（比如日常相處的頻率）對友誼的影響就更明顯了。

“這就是為啥很多人會說，自己有比自己大的同事朋友 —— 我們天天跟同事待在一起，因為工作上能聊到一塊兒，慢慢就成朋友了，” 持證臨床社會工作者凱利?基特利（Kelley Kitley）解釋道。她還說，像搬到北京、上海這類大城市的人，通常比長期待在同一個地方的人更愿意交新朋友。

30 歲時，經(jīng)歷結(jié)婚、生娃這些共同的人生節(jié)點(diǎn)，友誼往往能變得更穩(wěn)固。但研究顯示，30 到 40 歲的人，閑下來的時間比其他年紀(jì)的人都少。

“這時候就不是忙著交新朋友了，而是要好好維護(hù)現(xiàn)有的友誼，” 貝亞德?杰克遜說。

要是朋友沒跟你經(jīng)歷一樣的事，慢慢疏遠(yuǎn)也正常。“但這沒啥，” 基特利說，“別心里不痛快、怨人家。咱們得接受這種變化是人生常態(tài)，也得感謝曾經(jīng)有過那段友誼。”

美劇《老友記》

到了 40 歲，要平衡工作、帶娃，還要照顧家里的老人，人就會更上心 —— 專門挑自己看重的友誼，花精力去經(jīng)營。

“這時候也會更念舊，說不定會主動聯(lián)系以前的老朋友，” 基特利說。

等過了 50 歲、60 歲，退了休，你可能會認(rèn)識鄰居，或是孩子同學(xué)的爸媽，但這些人也可能會搬走，或是自己也退休后去別處生活。

“中年交朋友，不像上學(xué)、上班時那么容易了。在社區(qū)里找合得來、有一樣愛好的人就好 —— 比如加入社區(qū)的散步隊、讀書角，或者去做志愿者，這樣既能讓人覺得生活有奔頭，也能少點(diǎn)孤單，” 基特利說。

02

5個方法，守住友誼

5 Ways to Maintain Friendships Despite Life's Demands

要是你覺得某段友誼在慢慢變淡，或是想守住看重的友誼卻沒頭緒，試試下面這些辦法：

1. 先確定 “核心好友”

要是時間不夠用，先想想誰是你最在意的人，把心思放在他們身上就行。貝亞德?杰克遜說，她有不少外向的客戶，總因為沒法跟所有人都保持聯(lián)系而內(nèi)疚，還因為精力被拉得太散，累得不行。

“用這種‘算得很細(xì)’的方式說友誼，聽起來可能不夠‘暖’，但要是你想讓友誼融入生活時更省心、更清楚，這辦法很管用，” 她說。

2. 主動說 “我想跟你多聊聊”

貝亞德?杰克遜覺得，友誼跟愛情一樣，得主動跟朋友說 “我想好好維系咱們的關(guān)系”。比如跟對方說：“倆月聊一次根本不夠，我想多找時間跟你見面。”“這樣對方也會更愿意投入，也不用猜來猜去‘他是不是不想跟我處了’，” 她說。

可能你會覺得這么說太 “事兒”，沒必要，但說不定對方跟你想的一樣。“有些人怕別人覺得自己‘難伺候’，所以就算想多見面，也不敢說，” 她補(bǔ)充道。

美劇《老友記》

3. 多替對方想想

就算你跟朋友走在不同的人生階段，也試試?yán)斫馑麄兊碾y處 —— 比如要帶娃，或是要照顧老人。

“就算朋友不清楚你具體遇到的難處、心里想要啥，你還是會希望他們能體諒你，” 貝亞德?杰克遜說，“別總糾結(jié)‘我不懂他的事’‘我跟他沒共鳴了’，多花點(diǎn)心思說句理解的話、夸夸他、關(guān)心關(guān)心他，就夠了。”

她還說，別因為朋友的生活跟你不一樣、變了，就放棄這段友誼。不如想想 “哪些地方變了”，再琢磨怎么不讓這些變化影響你們的關(guān)系。“要是你總覺得‘他跟我不是一路人了’，那肯定沒法好好處了，” 貝亞德?杰克遜說。

比如朋友剛當(dāng)媽媽，你可以問問自己：“她現(xiàn)在要帶娃，咱們都沒試過這種時候怎么當(dāng)朋友，那咋互相遷就著處呢？”

4. 換種方式見面：把相聚融進(jìn)日常

30 歲、40 歲以后，因為沒時間、事兒太多、興趣變了，跟朋友見面的方式，可能跟 20 歲時不一樣了。

要是沒法常花幾小時一起吃早午餐，就改成每月一次；也可以跟朋友 “順路辦事順便聚”—— 比如一起散步時嘮嘮嗑，加入同一個廣場舞隊或羽毛球群，或是一起去做志愿者。

“比如喊朋友陪你去超市采購，路上讓她跟你嘮嘮上次約會的事兒，” 貝亞德?杰克遜說，“一起過日子就行。把見面融進(jìn)平常的事里，別讓友誼變成‘每季度才報次平安’。”

美劇《老友記》

你也可以約好每周或每月打次電話、視頻聊聊天。“只要能少點(diǎn)‘天天琢磨哪天有空、幾點(diǎn)見面’的麻煩，維系友誼就會容易很多，” 貝亞德?杰克遜說。

一起過日子就行。把見面融進(jìn)平常的事里，別讓友誼變成 “每季度才報次平安”。

要是這些辦法都不行，就在碎片時間給朋友發(fā)個短信 —— 比如下班路上、候診時，或是在超市排隊時。基特利說，哪怕就一句 “嘿，想你啦，愿你今天過得順心”，朋友也能知道你想跟他保持聯(lián)系。

5. 別怕 “好好吵架”

很多人覺得，友誼要長久就不能吵架，但貝亞德?杰克遜說，健康的小摩擦其實能讓友誼更瓷實。

“我可不是讓大家為了吵而吵、故意找事兒，但研究確實說，好好吵一架、把事兒說開后，兩個人會覺得關(guān)系更親，” 她說。

也就是說，要是朋友間有點(diǎn)別扭、意見不一樣，或是心里有疙瘩，主動說開、一起解決，反而能讓友誼更鐵。“只要是讓你覺得不舒服、沒被重視、委屈或是被忽略的事，不管啥，都可以說出來，” 她說。

要是說了之后友誼就斷了，那這段友誼可能本來就不結(jié)實。想讓友誼長久，就得能在對方面前說心里話 —— 不管是需求、愿望，還是目標(biāo)。

要記住

人生階段在變，友誼也會跟著變。但只要多上點(diǎn)心、及時調(diào)整，那些值得珍惜的友誼，你都能守住，還能讓它更牢。

美劇《老友記》

— the end —

作者 /Cathy Cassata

編輯 / 阿乾

配圖/美劇《老友記》

參考文獻(xiàn)：

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• McLaren, R. M., & Steuber, K. R. (2013). Emotions, communicative responses, and relational consequences ofboundary turbulence. Journal of Social and Personal Relationships, 30(5), 606–626. https://doi.org/10.1177/0265407512463997

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