文|微微笑了

因為兒子會原地創飛每一個訴苦的母親。

沒辦法，只好讓心軟卑微的女兒，默默忍受這一切。

在開始之前，我們先明確下：

這里所說的訴苦，不是指抱怨今天菜價漲了，或者鄰居說話難聽，你順口搭個腔說“是啊真討厭”。這是閑聊，是茶余飯后的情緒排遣，不是訴苦。

真正訴苦指的是：把幾十年在重男輕女、喪偶式育兒、婆媳矛盾、失敗婚姻中積攢的絕望、委屈和不甘，化作一種高濃度的精神毒素，精準地排放出去。

嗯，就像祥林嫂那樣，絮絮叨叨，反反復復訴苦、排毒、吸干他人的能量。

還有，這里所說的母親、兒子、女兒，都是泛指而不是特指某人，所提及到他們的思想與行為模式均指代生活中角色的常規特征，并非針對在座所有人，請勿對號入座。

第一，女兒是母親精準挑選出來的訴苦對象。

很多人錯以為，母親是隨機尋找安慰。

其實，不是的。

母親之所以選擇女兒訴苦，是母親權衡利弊下的精準選擇。

畢竟，水往低處流，苦水也只能往家庭權力地位更低的人身上倒。

女兒處在傳統家庭權力結構的最低端，誰都可以欺負她、拿捏她、傷害她。

可能很多女兒到現在都不知道，你母親把你當做樹洞，不是因為她最愛你，而是因為你最安全、最廉價，成本最低。

就算深知，這些負能量的話可能會傷害到你，但她依舊控制不住自己，因為向你訴苦是一件不需要支付任何成本，收益還挺可期的事情。

萬一命好，碰上個心軟共情能力強的女兒，她還會收獲到滿滿的情緒價值，以及日后被反哺的各種好處，何樂而不為？

這就是為什么母親的苦水，精準潑向女兒。

第二，母親不是不想將苦水潑向兒子，而是她不能。

看到這里，有些可能會問：

母親不向兒子訴苦，是因為愛兒子嗎？

并不完全是。

母親愛的不是兒子這個人，而是兒子這個身份，或者母憑子貴帶來的衍生物。這種工具版的愛，往往還帶來一定的恐懼與偽善。

因為兒子在傳統家庭里，哪怕他才三歲，他的隱形地位也是高于母親的。

兒子是最容易讓母親閉嘴的人。

因為兒子是家里的小神明，是她在傳統家庭里立足的終極底牌，是她對外的面子和對內的依靠。我問你，你見過信徒向神明訴苦，要求神明共情自己苦難的嗎？沒有吧。

向兒子訴苦，意味著揭開家庭偽善和殘酷的面紗。而兒子作為父權體制的既得利益者，他潛意識里是絕對拒絕共情母親的。

因為如果他共情了，他就必須承認自己的無憂無慮和所有特權，是建立在母親受盡折磨和姐妹被剝削的血肉之上的。

所以，兒子面對母親的訴苦，反應往往是：

多大點事？你怎么這么嘮叨？我爸也不容易？求求你，你別煩我了行不行？

母親試過一次，碰了冷硬的釘子，就不會再試了。

第三，母親向兒女訴苦，從來不是為了解決問題的。

在這里，必須明確一點：

母親向兒女訴苦，從來都不是為了解決問題的。

就算你真的想要幫母親解決問題，她也會想出一堆理由和借口來拒絕你。

她想要的就是沉迷于受害者角色不能自拔，享受他人對她的憐憫與愛憐，以此控制女兒服從自己。

說到底，母親向女兒訴苦，本質上是一種同態復仇與命運交接。

她看著女兒，看到的是年輕的、還未受過苦的自己。她潛意識里知道，作為女人，你遲早要走她走過的泥濘路。

于是，母親通過訴苦，提前把女性的枷鎖套在女兒脖子上：你看我多慘，天下男人沒一個好東西，要不是為了生你弟弟，我早離婚了。

她不敢將這些話對身為家庭權力化身的丈夫說，也不敢對兒子這個權力的繼承者說，她只能對同樣身處權力最底層的同性女兒說。

你以為她是在尋求親密，不是的，她是在向下霸凌。

她可能自己都不知道，她在潛意識里要求女兒：我都受了這么多苦，你怎么敢活得輕松？

母親一天天，一年年，不勞其煩跟女兒訴說，她這一生是如何在婚姻里受苦受累，丈夫的不理解，婆婆的壓迫以及親戚的白眼……

說的足夠多，說的足夠動情，女兒真的會當真的，會全盤接納這一切，想要拯救母親于水火之中，母親多么不容易，自己長大后，一定要好好孝順她。

但實際上，很多女兒這一輩子都不曾明白母親訴苦背后的殘忍真相。

第四，女兒最該做的就是閉上耳朵，拒絕共情。

女兒是母親的情緒垃圾桶。

這樣心軟的女兒長大后，她是內在是扭曲的、沉重的、缺乏力量的。

她會變成一個不懂愛的討好型人格，對婚姻和男人充滿防備與恐懼，甚至對生活喪失激情與信心，錯以為自己不配獲得任何美好。

所以，女兒想要過好這一生，首先要意識到母親訴苦的本質，學會了解母親的處境與局限，大膽拒絕母親的訴苦，把母親的命運還給她自己。

你有你自己的人生，沒有必要非要陪母親一起蹲在糞坑里爛掉發臭。

去讀書，去提升自己，去搞錢，遠離那個跟你訴苦的母親。

也許母親還會因此指責你變了，變得冷漠無情，妥妥白眼狼，但你不必為此難過。

對待親人，心盡到就好，其他的，尊重他人命運。

要學會自保、反擊以及自愛。

祝好。