江蘇
我問李星最近有想再找小三嗎？
他說有，還見面了
這意味著老婆4年掙扎
處理出軌還是失敗了
我并不意外，她失敗很正常。我見過太多類似的失敗處理案例——懷疑伴侶出軌后茫然尋求真相；茫然情緒爆發質問伴侶；茫然處理······
無頭蒼蠅亂投醫
逮到什么偏方試什么（之前講過無頭蒼蠅的案例）
像李星老婆今天看到網上都說得防著伴侶出軌后轉移財產，就拿李星當賊防，要他簽《財產協議》，嚴格查崗斷三······
明天聽到視頻說該調整自身心理狀態，就花錢報名買課。想和李星好好溝通，分析背后的心理動力。怕要求過多逼反李星，等他激情期過了回歸就好了······
整宿學習看視頻，自我感覺積極解決
實則鸚鵡學舌，毫無主見，根本就不知道處理出軌該秉持哪些原則！只能不斷找和自己類似的案例照葫蘆畫瓢拙劣模仿
在不斷試錯的過程中（浪費時間、精力、機會）
惡心自己，也壞了關系
其實查崗也好，經濟協議也罷，包括威脅離婚，本質上都在用行為矯正的理論。加大李星出軌難度和代價，降低其再出軌概率
但矯正成年人的行為？
法律明晃晃放在那，尚有人鋌而走險。對伴侶的約束力再強，還能強過法律的約束力與強制執行力？嚴防死守再出軌注定失！
換言之
對出軌者的約束最好點到為止，過猶不及。李星類案例的核心不在于「用外力約束」
而在于「李星能否自行打斷」他從出軌想法浮現之后到付諸實踐的過程？
即他能否找到有效方法？
是否愿意采取有效方案？
我接著問李星：
“那當想見小三的念頭浮現之后，你是如何處理的？會有說服自己的動力，比如不應該這么做，對不起伴侶。或是為了伴侶，不能去做嗎？”
李星說這也是他不太敢說的地方
不知道為什么，他出軌之后沒多少愧疚，也很難體會到老婆質問他“這么做對得起我嗎？”的感受。更多時候，他都是在假裝愧疚，刻意表現得像自認為對不起伴侶。當然看到伴侶哭，痛苦，他也會心疼
通常出軌者沒有愧疚感有4種原因：
1，行為合理化與認知失調。比如將出軌原因歸因于——“我在追求幸福，尋找真愛。婚姻早就不幸福，過得不開心該離婚了”+“我偶然犯了男人都會犯的錯誤，很正常”+“是你長期沒滿足我的需求，才導致我不得不外求”+“出軌確實錯了，但也因為它讓我看見我有多愛你/你有多愛我，讓我更珍惜這段婚姻”······
2，人格缺陷，比如自戀型人格或回避型人格，難以共情他人；
3，情感疏離。把出軌行為與情感需求分開，單純的尋求刺激和滿足肉體需求，類比成吃喝拉撒一樣的需要；
4，夫妻形同陌路，像陌生人一樣毫無瓜葛。
李星愧疚感少我認為是，他把出軌內化成一種解壓方式。像是長期工作無聊，就想旅游放松下看看山水那樣的性質。而不視為越過底線的背叛
我問李星：
“既然你認為出軌本身不是件嚴重的事，像餓了想找東西吃用于滿足需求。那當你出軌的想法浮現出軌后，能夠像說你餓了一樣，和伴侶說你又有出軌的想法了嗎？”
李星回：
“當然不敢啊，那她不得把我錘死”
所以老婆不知道的是——李星一直在裝、在演戲。他內心深處認為出軌不是大事，只是老婆的態度讓他不敢暴露真實的想法。一直配合老婆在那演戲，假裝贊同出軌是嚴重錯誤
可憐老婆連對出軌最基本的認知
都沒和李星達成共識（通俗點，三觀不同）
用現在流行的說法
李星一直在那敷衍：“啊，對對對”。老婆愣是聽不出來。他骨子里認為出軌沒什么大不了，又怎么會停止出軌？
自然就發展成反復出軌的結果：
出軌只要瞞著老婆、不被發現，問題就解決了
作為正常人，你可能很難理解李星的三觀。我再打個比方：在李星的認知里，出軌找小三，和跑步、下館子差不多。結束后回歸正常生活，啥事也沒有，純粹的放松方式之一
當然他也知道自己的想法不正常，更不符合主流社會價值觀。我算是第一個幫他挖掘出來的人，他不敢讓別人知道這些想法
再看老婆被蒙在鼓里學網上的那些處理方案
失敗和無效也就是必然了
逮著假花澆水、施肥，調整光照，指望它能結果子？累死你也長不出來啊
這也符合我們第1h的咨詢結論：李星的出軌生理性需求占比不多。更多是為了精神追求，享受和小三無話不說，可以徹底放松做自己的感覺。
小三吸引他的就兩個字
“放松”或“自由”
夫妻倆討論過“放松”與“自由”的問題
老婆也說她愿意改變，希望能讓李星在她這感受到放松與自由。但具體問李星需要她做什么？
李星也答不上來
老婆曾試著學情緒管理和調整認知的技巧，比如生氣時深呼吸、接受事實降低對李星的期望。希望能讓倆人相處輕松些，有用但不多——情緒激動的時候，還是會回到以往熟悉的吵架模式
改變浮于表面
骨子里的東西最難改
甚至有時候老婆會后悔懷疑自己，為何出軌的是李星，她卻要反過來滿足李星的需求？而不是李星滿足她的需求？（第2h咨詢的內容，安全感是靠老婆自己給自己，還是指望李星滿足她的安全感？）
根源就在這
李星心里拿出軌不當回事，又怎么會因為老婆的影響而重視？最多想辦法繞靠老婆，別讓老婆給自己找麻煩
【5】
約束成年的行為很難
改變成年人的認知更難？
行為好歹有跡可循，認知卻抽象無形。除非對方坦誠告訴你他腦子里在想些什么，否則你只能從行為里倒推他的認知
了解之后，才是改變過往幾十年經歷對他認知的塑造。你想想得用多長時間，才能改變過往幾十年對一個人影響？
再碰上李星這類戲精
出軌后假裝知錯了，痛哭流涕地挽回。再給老婆一百個心眼子，她也看不透李星的真實想法。畢竟網上都說了，那出軌后愿意簽財產協議，愿意讓渡權力和自由，就能證明有誠意繼續婚姻
她要是能想通李星為何反復出軌
才算怪事（越沒經驗越容易犯錯）
但如果告訴她，李星打心眼里認為出軌不算事，估計她立馬能想通。從而不再盲目模仿網上的處理出軌方案，轉而去處理李星的認知——要么李星轉變他的認知，真正重視出軌；要么離婚
問題又回來了：
老婆不知道真相，也很難把真實想法從李星腦子里掏出來
【6】
這段婚姻的最終結果很清晰了：
李星要是一直拿出軌不當回事。出軌必然會持續發生，直到老婆無法忍受（痛苦會迫使老婆作出抉擇，除非老婆也跟著變得不正常）
但我不能說李星的三觀就是錯誤的
我不能要求李星的三觀和我一樣（那意味著我得說自己的三觀是對的，李星得按照我的來）
我只問他：“伴侶對出軌重視程度的不同，造成現在的矛盾。不論是接下來你能夠把出軌當回事，還是伴侶能夠把出軌不當回事，都可以立刻消除矛盾。你希望、或是敢于和伴侶進行三觀上的碰撞嗎？還是你打算一直演下去，直到下次再被發現出軌？”
李星說，
其實他挺想和老婆聊聊這個話題的，他贊同老婆的想法，也知道出軌是嚴重的背叛和突破底線。但他就是感覺不到老婆的痛苦，可能因為被出軌的人不是他吧········
我看到解決的希望，問：
“那如果你和伴侶能夠自由討論三觀而不被攻擊指責，像你與我的討論氛圍一樣（我接受你的三觀與我不同）。也可能像你和小三一樣，雙方互相能理解彼此對出軌的態度。
當你和伴侶可以自由討論、碰撞三觀，你認為會這種互動是你一直想要的自由和輕松的氛圍嗎？”
李星回答，
是，他認為是。但他不太敢暴露內心的真實想法。比如之前第2h的咨詢中和我講過，孩子發燒（不到38度），他說自己應該好好休息睡覺準備第二天的工作。老婆徹夜不睡陪著，要求他也不能睡
他說了自己的真實想法，就被老婆罵自私、冷血。要是說了上述真實想法，恐怕老婆會覺得他和正常人不一樣，和他提離婚
而他目前不想離婚，能維持就維持著吧。假裝演戲輕松一些，好過被攻擊嘲諷不如東西，他不想把自己置身于那種感受下
何必呢？
【7】
咨詢到這卡住了
我認為李星的個案想要徹底解決，必須真實的和老婆進行三觀上的碰撞
但李星心有顧慮，不愿行動
他知道自己真實想法很難被人接受
按照我的習慣，從來不會催促或強迫咨詢者改變。所以我坦誠告訴他咨詢到這卡住了，不妨暫停留給他一段時間自由決定（方向和建議給了，采納與否隨他）
如果他愿意行動可以反饋告訴我
如果不愿意行動，也可以告訴我
【8】
是人便渴望自己真實的內心能被親密之人看見、接受。不愿意暴露真實內心，也是因為怕不被接受，或暴露脆弱感受之后被傷害
好比我給你講一件我很難過的事
你聽完哈哈大笑，我只會后悔告訴你
好比我給你講一件羞恥的事
你聽完拿這件事嘲笑我，我只會后悔告訴你
我相信李星內心深處一定有這種渴望，只是或許他擔憂——他拿出軌不當事的觀念，很難被伴侶接受。所以藏起來，藏好
李星知道自己“不正！
不敢真實、自由的做自己
而有效解決李星出軌的個案，也在于他能否先不藏著掖著，真實的和伴侶展現他對出軌的態度，想法？（觀念難改變，表達和溝通觀念的方式容易改變）
我也相信老婆如果能聽到李星真實的想法
會發出恍然大悟的聲音：“哦，原來你是這么想的，怪不得”
【9】
核心轉折點到了李星身上
我在等他做決定，是繼續維持？還是轉變？
除非李星下定決心不戴面具
否則在這之前，我敢說老婆除了離婚，任何處理出軌的方式都必然失敗——逮著塑料假花在那研究澆水、施肥、光照，大傻子行為
要是李星選擇維持現狀，他的案例到這也就結束了。他能愿意分享自己的案例，意味著他選擇了更需要勇氣的選擇
去暴露他的真實三觀
【10】
李星說：“張老師，我想要那種真正靈魂上的親密關系？赡苓@是我一直欠缺的，我想改變和自我成長。但我不太敢說，也不知道該怎么說這件事，可能我還在糾結擔憂吧。您能給我一些具體的話術嗎？”
我告訴他，話術早就給他了
翻翻第2h的咨詢記錄，關于改變的內容
下面主要是文字對話，李星邊組織語言給老婆發信截圖給我看，我邊建議李星該如何說
李星問老婆：“想不想改變？”
老婆很自然的回：“想，怎么改變呢？”
李星：“我認為解決出軌這件事不在于你，而在于我。我想告訴你我關于出軌的想法概念，但怕你不理解或不接受，甚至因此和我離婚。我一直不敢告訴你，現在還在糾結”
老婆：“什么事，關于小三的嗎？你有其他瞞著沒告訴我的？現在愿意告訴我了？我不保證聽完會做出什么行為，但我保證盡量控制情緒和你溫和的談話”
至此下一個核心轉折點
從李星身上，轉移到伴侶身上
老婆接下來的行為，決定李星會慶幸自己暴露真實想法，還是后悔暴露真實想法。進而決定婚姻的最終走向（是否會有再出軌）
【11】
李星對老婆說：“說起來很復雜，其實我一直都認為自己是個意志力很強的人，也就是我比較驕傲我能完全掌控自己的行為。你能懂吧？“
老婆發了個點頭「”嗯“」的表情
李星接著對老婆說：“，，，，（李星告訴我這會兒他有胸悶的感覺，難說出口。我讓他可以緩緩慢慢組織語言）。就是我想告訴你，其實我出軌這件事和你無關·····”
老婆：？
李星：“我再想想怎么和你說吧”（開始退縮）
老婆：“你要說什么？現在說吧”
到這李星說他還是不太敢直接說，我建議他可以說：“你有一面很怕她知道，不接受”
李星：“我有點想給你看我的另一面，我真實的想法。嗯，，，我一直在假裝對出軌很看重，很在乎，其實我對出軌比較麻木吧”（他還是沒敢直接說）
老婆：“不懂，什么意思？”
接下來李星把他的真實想法藏在很長的一大段故事里，大概講了講他的原生家庭——他是家里的長子，所以從小就被教育要肩負振興家庭的責任。這導致他比較看重成功和外在形象，能夠隱藏內心的真實情緒。后面尤其是進入社會之后，更不能被人看出底線和在乎什么。所以很多時候，他都是戴著面具在生活，難過也不會和別人講，什么都裝在心里。追求喜怒不形色
比如他以前養了個瘸腿小雞當寵物，后來被二叔給燉了吃沒告訴他。他一直在外面“羅羅羅”喚雞，到天黑都沒找到。后來知道被吃了他心里很怨恨，但還是假裝大度說沒事吃了就吃了。但成年后，再也沒和二叔一桌吃飯，結婚敬酒時也敷衍過去（老婆知道他和二叔的矛盾，但不知道是因為這件事）
現在和你呢，表面看起來我很在乎，很愧疚。實際上那不是我真實的內心想法，我只是故意表現得符合你的預期······
【12】
談話要圍繞目的展開
我建議李星初次暴露點到為止，把談話的目的放在和伴侶一起解決出軌這件事上。而不是徹底暴露真實內心（那樣很容易失控，讓伴侶產生一種被欺騙，完全顛覆對李星的認知）
再次回到改變的話題上
我建議李星說：“接下來你希望真實一點做自己，當出軌的想法浮現出來就告訴伴侶，她能夠接受嗎？畢竟靠她約束不了你的出軌，但她可以幫你打斷從有想法到實踐的過程”
老婆回：“好，那下次你記得告訴我”
但李星有點收不住
他說自己想告訴伴侶，其實這會兒伴侶的回復就有點他和小三的感覺，比較輕松，想說什么說什么。但怕老婆誤會，不知道該不該說
我鼓勵他想說就說
注意表達方式就好
【13】
于是夫妻倆慢慢切入到
老婆問李星：“那什么時候你會想起小三或者想出軌？”
李星回，當他感到無聊或者想放松一下的時候
老婆回：“那你接下來無聊了可以找我，給我發個信息啥的”
李星回：“好”
看起來有些平淡
李星說，他忽然感覺自己找到了有效解決出軌的希望。在這之前，他從沒感受到自己有一天會停止出軌。是不是能夠和老婆自由放松的交流，他也就不會再出軌了？小三沒必要了
我回他：
我也不知道答案，要看你自己
不過既然李星已經相信延續當下的的方案，有成功的希望。那剩下的就看老婆是否相信配合李星的改變，能有成功的希望？
如果夫妻倆都相信當下的改變有成功的希望
也就離成功解決不遠了
【14】
李星說他心里有些不安
不知道老婆會如何解讀他的話？
我說你不妨預演一次試試，回到最開頭，告訴老婆，你最近有想再找小三的想法（可以不用說見面了）。希望老婆和你一起處理這個想法，看看老婆什么反應。從而驗證能否打斷你出軌進程？
李星實際沒有出軌的想法，更多基于風險驗證——想看看坦誠告訴老婆自己的想法，老婆會有什么反應？
李星對老婆說：“這會兒我有點想聯系小三，但還沒行動。想告訴你和你一起處理，不讓我接下來真的行動”
老婆問：“那你想她的什么呢？”
李星很意外
老婆這次沒有攻擊、羞辱他，而是探索他的感受。但又怕老婆是在套話，不太敢說
我仍是讓他自由決定是否冒險
李星回：“想和她說說話，告訴我最近的經歷，都干了些什么吧”
老婆問李星，那這些話不能和她說嗎？
李星回，可以和她（老婆）說，但老婆總會覺得無聊不想聽，或者譏諷他傷春感秋的，一個大男人太矯情了
老婆又問，小三會怎么回？
李星揣測老婆是不是不開心了？
我建議他不妨大膽些，要是伴侶生氣或者給的回應不好，后面他可以再縮回來不再提。這次就當是一次冒險（我傾向于老婆是真的好奇），目前老婆給的是積極反饋，他可以也應該回應積極
【15】
李星這才告訴伴侶，小三有時候會簡單回個嗯，有時候會多說一些。但能感到她（小三）很有“活力”
倆人圍繞活力展開討論······
改變悄然發生
老婆骨子里的情緒易失控并為改變，李星內心拿出軌不當回事也沒改變。但奇妙的是出軌話題變得不再禁忌，倆人第一次能夠比較輕松自由的談論出軌、小三，各種真實的想法
或者說，李星第一次比較真實的說出自己關于出軌的想法。借此，老婆才第一次真正介入到處理李星出軌的進程中
當然實際仍是李星的預演
用以確認是否安全，他此刻并未真的想出軌
但他們倆確確實實在采取我認為有效的出軌解決方案，即打斷李星出軌的進程——「“從有出軌想法”-“到采取出軌行動”」（
我相信只要能打斷「“從有出軌想法”-“到采取出軌行動”」這個過程中的任意環節，出軌必然會被終止，不再發生
而李星老婆無能感、無望和無助
也正因為她發現自己不論做什么，都無法有效阻止李星再出軌。一旦她發覺可以有效阻止李星的出軌，從“無望”變成“有望”。勢必會立馬改變她的內心感受，進而可以積極采取行動，配合李星的改變
心理學上的動機公式叫：
動機強度=目標效價（實現目標的好處）??期望值
【16】
我問李星：“剛才你試探性摘下面具，告訴伴侶你的真實想法。伴侶的行為讓你感覺如何？我注意到伴侶沒出現之前你擔憂的那些行為，比如暴跳如雷或歇斯底里，甚至干脆掀桌子和你提離婚，而是很好奇”
李星回，是的
老婆的反應讓他很意外，他本以為提及想見小三，會刺激到老婆。但老婆卻給了他積極反饋，他感覺老婆和以前不一樣了，但又說不上來具體哪里不一樣了
他有些擔憂
老婆是不是不在乎他了？
李星的講述給我一種感覺：
他雖然一直戴著面具，不在乎出軌。但好像非常在乎老婆是否在乎他？或者說，李星特別看重親密之人對他的在乎
我問李星：
“聽起來好像你很在意伴侶是否在乎你，所以那些查崗、嚴格要求，甚至要你犧牲自己照顧伴侶感受的行為。在你眼里的解讀都是她在乎你，所以才會如此對你嗎？你的配合不單單是迎合，假裝。換句話說，你不是在演戲在乎出軌，而是怕失去這份在乎？”
李星回：
“應該是吧，在意你的人才會嚴格要求你不是嗎？”
我接著問他：“那你喜歡被嚴格要求嗎？還是說，當伴侶不再對你嚴格要求時，意味著她可能不再在乎你了，放棄你了？所以相比之前下，就像你前面寧愿她對你發脾氣，也不愿意她冷冰冰的對你；寧愿她對你嚴格要求，也不愿意徹底不管你了”
李星：
“張老師，您的話讓我想起來。父母對我也是要求很多（嘆氣）。您知道的，爸爸喜歡我另一個相親對象，希望我和她結婚（小三）。但我就很抗拒，當然不能說我爸要害我。只是他表達在乎的方式，就是威逼利誘，我并不喜歡被嚴格要求。我喜歡能夠理解我、支持我的愛人，您知道這也是我出軌的另一個理由，在小三那，我可以自由做自己（第2h咨詢的內容）”
我和李星確認：
“那接下來如果你在婚姻里自由做自己，你會有哪些改變？采取哪些行動？”
李星說他不知道，問我有什么建議嗎？
我告訴他沒有標準答案
我們沉默了會（我在等李星感受、思考）
【17】
我希望李星去感受和思考：出軌后，他和伴侶到底該通過哪些方式去確認對方還在乎，還愛自己？他們又為何傾向于用習慣的方式，去要求對方用特定行為表達在乎和愛？
比如李星老婆的用犧牲證明愛
比如李星的放棄尊嚴、界限證明愛
比如老婆情緒失控回應不被愛
比如李星演戲維持被在乎
等了會，李星說：
“好像在我的內心深處，一直感覺她（老婆）不會接受真實的我。更準確的說，我知道自己的一些想法不符合主流價值觀，所以不敢讓別人知道。比如我認為出軌沒什么，不太有負擔或愧疚。但我又確確實實希望希望她能夠愛我，于是表現得符合她期望，除了出軌之外，像個好男人”
我問李星：
“你感覺自己內心有些不道德的想法或觀念？萬一讓人知道后會被攻擊，不合群或喪失吸引力，甚至招致反感、厭惡？”
李星回：“是的，我會比較扭曲的報復人。老婆說我屬于暗戳戳的壞，比如二叔我明里不說，實則一直記恨在心。再比如那晚她不讓我睡覺，到了凌晨三四點，我困得不行她還不讓我睡覺。我一閉眼她就扒拉我，剛睡著幾秒她就把我搖醒。我這個人沒有起床氣，但我感覺她是在給我上不讓睡覺的酷刑，像熬鷹一樣熬我
根本沒把我當人看
當時我下定決心，現在你不讓我睡，等我晚上下班了，也不讓你睡。整個人很偏激吧。白天工作的時候我特意摸魚睡覺，到了晚上我就開始找各種理由不讓她睡覺，故意找茬挑刺。后來她煩了說不和我說了，要睡覺，我也搖她，不讓她睡覺。她煩了，直接乎我一巴掌······
您覺得我扭曲嗎？”
我回應李星的疑惑——看起來，他表達不滿的方式傾向于非正面對抗的以牙還牙或報復（包括出軌對抗老婆的控制，追求自由）。通常這類表達負面情緒的習慣意味著，他有個長期壓抑的、無法證明直接表達不滿的親密關系對象
我進一步追問李星：“那在親密關系里，你如何表達你的怨恨或不滿？”
李星說他很少會直接說，那樣會得罪人
我回應：“那意味著你像伴侶說的一樣，更傾向于按照報復或利用你能做到的方式去懲罰對方。或許在婚姻家庭里，你都用了這個方法處理不滿。之前和親密之人的互動中，有類似的例子來證明這一點嗎？“
李星：”比如不過問我的意見，就把我的寵物吃了。拿我當小孩，沒拿我當大人看；比如我說了要睡覺，愛人非一遍遍把我搖起來，一點都不尊重我的想法和感受”
我：“所以親密之人不尊重你的感受，不在乎你的感受。后續你就會想辦法讓他/她們痛苦？而不是直接處理？我自然聯想到——你的出軌，會是某種暗戳戳的報復嗎？作為報復來說，當然就不用愧疚了，理所應當”（這部分內容剛好和我最近周二下午的案例相似，如果周二下午的咨詢者你看到這個案例，可以比對下自己的想法感受，下周二一起告訴我）
李星：
“有可能吧，但我沒壞到這種程度。或許伴侶有些讓我不滿的地方，通常過幾天我就忘了，除非特別嚴重的，像吃飯睡覺是我的底線，我不能容忍睡覺的時候被打擾，吃飯不給吃。休息不好，吃不好，什么都廢了。其他都無所謂”
我：“有可能是我聯想錯了。
現在我好奇的是你理智上贊同出軌是嚴重的錯誤，不被社會主流價值觀接受。但自己的認知卻不拿出軌當回事，那你能接受伴侶出軌嗎？”
李星：“接受不了”
·······（雙標矛盾之處）
坦誠來說，剛才分析出李星有扭曲報復的行為習慣
我有兩個猜測：
1，在他早期人生經歷中，長期有某個權威的親密關系角色讓他怨恨但不敢表達，于是只能搞小動作（反主流價值觀念證明一些東西照顧感受）；
2，伴侶有一件非常嚴重讓他不滿，他知道但假裝不知道或表面輕描淡寫過去的事。我的第一反應是伴侶也出軌了（沒辦法，職業習慣），但不好直接和李星確認。所以問李星的出軌，是否是某種程度的報復
到這講了快一萬字
明天我再抽時間接著講對這兩個猜測的處理+進一步打斷李星「從有出軌想法」-「付諸實踐的過程」。也就是第4h咨詢的內容
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