有讀者問：

如何從心理學(xué)的角度理解：

“希望被愛是最后的幻覺，放下它你就自由了”這個(gè)觀點(diǎn)？

下面我的回答：

以前，我讀毛姆的《人性的枷鎖》時(shí)，時(shí)常感到一種令人窒息的不解。

男主角菲利普明明是個(gè)聰明理性的醫(yī)學(xué)生，卻偏偏對(duì)粗俗、滿嘴謊言的女招待米爾德里德死心塌地。

米爾德里德一次次背叛他、榨干他的錢，甚至在懷了別人的孩子后，依然接納她。

菲利普明知這個(gè)女人根本不愛自己，卻依然無法自拔，甚至為了她毀掉了自己的大好前程。

這到底是老實(shí)男人不幸遇上了渣女，還是天生受虐狂？

后來，看過太多在感情苦苦掙扎的人，我才驚覺毛姆寫透了人性這個(gè)弱點(diǎn)：

困住菲利普的，根本不是那個(gè)糟糕的女人，而是他潛意識(shí)里對(duì)“被愛”的極度渴望與病態(tài)幻想。

在現(xiàn)實(shí)生活中，有太多這樣愛無能的人了。

甚至這些人當(dāng)中，不乏有一些人他們?cè)诟沐X搞事業(yè)弄得風(fēng)生水起，卻唯獨(dú)在親密關(guān)系上栽了跟頭。

他們無法承受人終究是孤獨(dú)的事實(shí)，執(zhí)著于在被愛的幻覺中尋找救贖，卻一次次遺憾收?qǐng)觥?/p>

為什么說希望被愛，是最后的幻覺？

心理學(xué)大師歐文·亞隆提出過一個(gè)概念，叫做“終極拯救者幻覺”。

人從母體分離的那一刻起，就面臨著巨大的生存虛無感。為了抵御這種焦慮，我們?cè)跐撘庾R(shí)里會(huì)虛構(gòu)出一個(gè)拯救者。

簡(jiǎn)單來說，我們會(huì)幻想在這個(gè)世界上，總有那么一個(gè)人，能百分之百地接納我、用無條件的愛填補(bǔ)我內(nèi)心的所有空洞。

它之所以是幻覺，是因?yàn)樗举|(zhì)上是一種外控型自尊。

你把確認(rèn)自己是否有價(jià)值的遙控器，交到了一個(gè)完全不受你控制的另一個(gè)人手里。把人生的地基建立在別人的情緒和施舍上，就像在流沙上建高樓，注定要用盡一生的力氣去討好、去控制、去患得患失。

這就解釋了，為什么把被愛當(dāng)執(zhí)念的人，往往活得極度疲憊且充滿戾氣。

因?yàn)槟歉静皇菒?，那是在索取生存的氧氣?/p>

那么，是不是像題主所說那樣：放下它，你就自由了？

坦白講，這只是一句極其好聽的心理學(xué)雞湯，甚至是一顆麻醉自己的鎮(zhèn)痛劑。

在現(xiàn)實(shí)中，沒有人能通過一句口號(hào)、一次頓悟，就立刻剔除掉基因里對(duì)親密關(guān)系的渴望。

那些在深夜里哭喊著“我再也不需要愛情了”的人，往往在第二天遇到一點(diǎn)點(diǎn)溫暖時(shí)，又會(huì)重蹈覆轍。

你無法直接放下被愛的執(zhí)念，就像一個(gè)餓了三天的人，無法通過冥想來放下對(duì)碳水的渴望。

執(zhí)念從來不是被憑空放下的，執(zhí)念是被更強(qiáng)大的現(xiàn)實(shí)系統(tǒng)來替代的。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己又陷入“他到底愛不愛我”的內(nèi)耗時(shí)，不要用“我要放下”來逼迫自己，而是去開始做以下三件事，進(jìn)行行為阻斷與替代。

不保證一定對(duì)或者有效，僅供參考：

第一步，重置人生的KPI，建立內(nèi)控型自尊。

把你的注意力，從他身上移開。

畢竟他對(duì)你態(tài)度如何，愛不愛你，這些都是不可控的變量。

你要做的是，設(shè)置一些你能自己把控的KPI，比如說，今天看完一頁書、去健身房流汗兩小時(shí)、撰寫一篇專業(yè)文章等等。

請(qǐng)記住：要用這些具象的、真實(shí)的、屬于你自己的積累，去一點(diǎn)點(diǎn)置換掉那虛無縹緲的情緒價(jià)值。

第二步，允許戒斷反應(yīng)的存在，學(xué)會(huì)與空心感共處。

放棄對(duì)被愛的乞討，一開始一定是很不自由、很空虛、很痛苦的。

這就是我們?cè)谛睦韺W(xué)所說的，戒斷反應(yīng)。

當(dāng)你感到極其孤獨(dú)，想要隨便抓住一個(gè)人來填補(bǔ)自己時(shí)，請(qǐng)你咬著牙，好好熬下去。

不要輕易去碰手機(jī)，更不要盲目求安慰，一個(gè)人好好跟自己獨(dú)處一段時(shí)間。

當(dāng)你熬過幾個(gè)絕對(duì)孤獨(dú)的夜晚，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)：

原來不被愛，是真的死不了人的。

第三步，追求人生多支點(diǎn)發(fā)展，拒絕單點(diǎn)故障。

很多人的崩潰，是因?yàn)榘褠矍楫?dāng)成了人生的全部，一旦失戀，全盤皆輸。

所以，快一點(diǎn)去建立你人生的多維支柱，比如，搞事業(yè)、深耕愛好、維護(hù)兩三個(gè)高質(zhì)量的朋友。

當(dāng)你的世界足夠大、支點(diǎn)足夠多的時(shí)候，某一段關(guān)系的失敗，就變得沒有那么重要、不足掛齒了。

歸根到底，希望被愛是幻覺，但放下絕不是一勞永逸的終點(diǎn)，需要你一次次咬牙重建自我、好好修煉自己的人生課題。

在《人性的枷鎖》的結(jié)尾，菲利普終于看透了米爾德里德的本質(zhì)，從這段有毒的關(guān)系里走了出來。

他看著波斯地毯繁復(fù)的花紋，突然頓悟：

生活本沒有意義，是我們自己賦予了它花紋。

其實(shí)，我們?nèi)松恼嬲湘i，從來都不是我們童年缺鈣、長大缺愛。

而是，我們親手給自己套上一個(gè)“必須被愛，我才安全，我才完整”的錯(cuò)誤執(zhí)念。

脫下這些不必要的枷鎖吧，做一個(gè)能自己的人生托底、愛恨隨意的清醒者。

被愛很美好，我可以好好享受，但別人不愛我，也不要緊，因?yàn)槲夷軔畚易约骸?/p>

人生短短三萬天，不要活著他人的評(píng)價(jià)與情緒中，好好愛自己。

別再執(zhí)著于被愛的乞討了，多專注自我能力發(fā)展與提升。

砸碎這個(gè)枷鎖，去成為愛本身。

祝好。