1.人到中年就像一部西游記!有悟空的壓力，八戒的肚子，沙僧的發(fā)型，唐僧一樣的絮絮叨叨，關鍵的是離西天越來越近了!

2.一個病人去看病，醫(yī)生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。”

病人：“求您告訴我我還能活多久?”

醫(yī)生：“十……”

病人著急地問：“十什么?十年??十個月???十天?????”

醫(yī)生：“十，九，八，七，六，五……”

3.小久：“醫(yī)生，做這種手術您有豐富的經(jīng)驗嗎?”

醫(yī)生：“當然，我已經(jīng)有這類手術69次的經(jīng)驗了。”

小久：“那我就放心了。”

醫(yī)生：“嗯!我希望這一次可以成功!”

4.有個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表。

職員問他：“你的姓名?”

那個人說：“費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕里奇。”

職員：“對不起，先生!我冒昧地問下，你口吃嗎?”

他回答說：“不，是我父親口吃。當年為我進行出生登記的那個人，就這么記下來了。”

5.食客：“你們店的食物糟透了，我要見你們的經(jīng)理。”

服務員：“對不起，先生!我們的經(jīng)理到別處的餐廳吃飯去了。”

6.小樂生意失敗，煩悶之下在燒烤攤海吃狂喝了一個晚上。感覺自己喝得差不多了，他對老板說：“我想我是喝多了!給我拿點什么醒酒的東西來吧!”

老板說：“好的，我這就去給你拿賬單!”

7.小樂：“我給你講個冷笑話，保證你能笑!”

小久：“什么笑話?”

小樂：“有一個太監(jiān).....”

說到這，小樂突然停住不說了。

小久：“下面呢?”

小樂：“沒啦!”

8.小樂：“你臉上怎么有兩道傷口?”

小久：“最近上火。”

小樂：“這不像上火造成的啊。”

小久：“不是我上火，是我老婆上火!!!”

9.小久：“小樂，你的夢想是什么?”

小樂：“年入百萬，和我的爸爸一樣!”

小久：“那你的爸爸很厲害哦!”

小樂：“哪里，他的夢想也是年入百萬。”

10.今年我的月收入大概在9千左右，加上我老婆，我們總共的月收入大概是每個月負三千多!

11.今天店里來了一個大爺，他挑了個玉手鐲，問我：“都是老客戶了，能不能便宜點?”

我說：“大爺，我怎么看你那么面生?”

大爺：“我都一大把年紀了，還不是老客戶嗎?”

12.9歲那年，我爸教育我說：“在外面千萬不要說咱家有錢。”

我懵懂地點了點頭：“是因為做人要低調(diào)嗎?”

我爸抽一口煙，意味深長地說道：“是因為咱家沒錢。”

13.老公：你總是想著買衣服，你都沒有嫌棄自己衣服多的時候嗎?

老婆：有，洗衣服的時候。

14.一個學生正在為進入職業(yè)學校進行體檢。

醫(yī)生問：“請問，你常常這樣結(jié)巴嗎?”

學生：“不，不，不經(jīng)常，只是講話時才，才，才這樣!”

15.膽小緊張的阿呆正在接受律師的詢問。

律師厲聲問道:“你是否結(jié)過婚?”

阿呆聲音很小：“是的,我結(jié)過一次。”

律師：“那么你和誰結(jié)婚了?”

阿呆：“一個女人。”

律師有些發(fā)怒,“廢話,你當然是和一個女人結(jié)婚了。你聽說過有誰會和一個男人結(jié)婚嗎?”

阿呆顫抖著說:“聽說過,我姐姐就和一個男人結(jié)婚了。”

16.小樂喜歡開快車，有一次，他因為超速出了嚴重車禍。

次日，他從昏迷中蘇醒過來，呻吟道：“這是什么地方?”

護士小姐說：“這是69號房。”

小樂著急地問道：“病房還是監(jiān)獄?”

17.國慶放假，小樂乘坐中巴回家。

司機把車開得飛快，乘客們東倒西歪左搖右晃。

小樂看不順眼，大聲問道：“師傅，你究竟有沒有拿過駕照?”

司機冷冷地回頭望了一眼，說：“這是什么話，沒駕照能開車嗎?”

小樂一本正經(jīng)地說：“不，我是問你有無飛機駕駛執(zhí)照?”

話因剛落，車箱里爆發(fā)出一片笑聲。

18.小樂和小久走進一家餐廳，要了兩杯飲料后，兩人便各自從公文包里拿出一個三明治吃了起來。

這時餐廳服務員走過來，不高興地警告說：“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治!”小樂和小久對望了一眼，無可奈何地聳了聳肩，只好互相交換了手中的三明治。

19.食客：“刮這么大風，也不關窗戶?”

飯店服務員：“你沒看見那招牌嗎?我們這兒是‘風味小吃店’嘛!”

20.阿呆是個胖子，這給他的生活造成了很多不便，他決定去找醫(yī)生尋求減肥的辦法。

醫(yī)生給他做完檢查后，叮囑阿呆說：“記著，以后每頓飯只能吃一片面包，喝一杯水。”

阿呆回答到：“好的，飯前吃還是飯后吃呢?”