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（溫馨提示：深度原創文，歡迎閱讀)
一個過度負責的人，身邊一定有一個很弱的人。
為什么這樣說呢？
從關系互補的模式來看，過度盡責的父母，往往很容易養出頹廢無能的孩子。
如果在父母的心里，孩子被一直當做是個虛弱的人，那么很多時候媽媽就會代替孩子去完成屬于孩子的事情，過度承擔了孩子的責任。
有些孩子的社會化能力很弱，經常容易因為一些小事就崩潰哭鬧，甚至連基本的自理能力都沒有，比如上小學了還不會系鞋帶，餓了要別人喂飯。
這是因為他們身邊有一個太過負責的長輩，一手包辦了所有的事情，孩子只要聽從他們的安排就可以了，直接剝奪了孩子獨立自主的機會。
實際上，父母的這種過度承擔，過度負責，本身就是一個虛假自戀的游戲。
無論我們有多大的能力，都無法去承擔另一個人的一切。
我們以為自己有這個能力，主要是我們將自己理想化了，把自己想象得很強大，類似一種極度自戀的狀態。
就像心理咨詢師做咨詢時，如果心理咨詢師認為自己能幫到任何一個人，這種想法本身就是一個極度自戀的問題。
而且，過度負責還有可能演變成病態利他，有的人會不惜放棄自己的需要來滿足別人的愿望。
比如，明明自己過得一塌糊涂，卻還想著拼盡全力托舉家人、成全他人。
如果你就是那個非常負責任的人，我要對你說一句:“你太辛苦了?！?/strong>
這種辛苦可能已經深入你的骨髓，讓你無法停止這種模式。
你更像一個特別盡責的公司老板，因為害怕員工沒有能力解決問題，所以你決定幫他們解決，最后員工發揮不了自己的實力，變得懶惰無能。
當你一力承擔所有事情時，你就會處于獨自戰斗的孤獨狀態。
有的人會說：“我一個人撐起這個家很不容易，沒有人幫我，每天都很累?！?br/>為什么會形成這樣的局面？這是我們需要思考的。
一個家的健康發展，取決于每個人的付出和努力，而不是一個人的孤軍奮戰。
我們選擇獨自戰斗，說明我們把家人都看成了是需要被照顧的人，他們必須依賴我才能活得很好。
這是一種很自戀的想法。
長時間以這樣的方式和家人相處，會導致我們很容易給自己貼上受害者的標簽。
當我們感覺自己在任何關系里都是一個奉獻者，不斷給別人輸送價值，而別人不會為我們做什么時，就會覺得別人逼迫我們付出，我們不是自愿的，從而陷入受害者角色里。
這種受害者心態會讓我們重復上述的狀態：成為一個孤獨的斗士。
特別辛苦地為家里做貢獻，自己在任何關系里都得不到幫助和滋養。
甚至越是負責，別人反而與自己的距離越遠。
所以，如果你是一個為家操碎了心、身心疲憊的人，不妨換一種心態與家人相處。
面對家人，我們可以嘗試放開雙手，讓他們去處理自己的事。
當他們真的需要幫忙，我們再去協助。
或許，我們會發現家人的能力遠超我們的想象。
作者介紹
胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。向日葵爸爸發起人。向日葵心理咨詢創始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《如果父愛缺席》、《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。
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