文/婷媽

前陣子去朋友家做客，看到一幕很有意思。

晚飯時間，朋友家的規矩是“吃飯不看手機”。她兒子剛拿起手機想瞄一眼，朋友還沒開口，她老公先說了：“吃飯呢，手機放一邊。”說完，他自己先把手機放到餐桌上比較遠的地方。兒子看了看爸爸，也默默把手機放下了。

后來我悄悄問朋友：“你老公平時也這樣？說放下就放下？”朋友笑了：“我們家規矩就是大家一起遵守的。不是光管孩子，我們也得做到。剛開始他也不習慣，手機一響就想看。但沒辦法，你要求孩子的事自己做不到，孩子憑什么聽你的？”

這句話說得特別好。很多家庭不是沒有規矩，是規矩只給孩子立，父母自己是例外。

你要求孩子做到的，自己先做到

這大概是家庭教育里最樸素也最重要的一條原則。然而現實中，我們常常看到這樣的場景：父母一邊刷著短視頻，一邊催孩子去看書。父母自己熬夜到凌晨，卻要求孩子早睡早起。父母在外面跟人吵架，回來教育孩子要講文明。父母答應了孩子的事轉頭就忘，卻要求孩子說話算話。

你想過沒有，當你要求孩子做一件事的時候，孩子心里其實有一桿秤。他看的不是你說了什么，而是你做了什么。

你跟他說看書重要，他看你整天抱著手機。你跟他說早睡早起身體好，他看你熬夜追劇到凌晨。你跟他說做人要誠實，他看你接電話時跟人說“馬上到”，實際上還沒出門。

你覺得他會怎么想？他會覺得：你定的規矩，你自己都不遵守，憑什么讓我遵守？

孩子不會因為你說了什么而尊重你，他會因為你做了什么而信任你。言行一致，是父母獲得孩子信任的第一步。

規矩不是“管孩子”，而是“我們一起遵守”

很多父母把“立規矩”等同于“管孩子”，好像規矩是針對孩子的，父母是規矩的執行者。但真正有效的規矩，應該是全家人的共識，不是父母單方面的要求。

比如“家里人不說過頭話”，不是只要求孩子不能對父母說難聽的話，父母也不能對孩子說“你怎么這么笨”“我養你有什么用”。

比如“先完成任務再娛樂”，不是只要求孩子寫完作業才能玩，父母也應該把自己的事情做完，再刷手機、看劇。比如“對自己的承諾負責”，不是只要求孩子答應的事要做到，父母答應孩子的事，也應該說到做到。

把“你”應該怎么做，變成“我們”應該怎么做。這一個字的改變，傳遞的是完全不同的信息。“你要早睡早起”，是命令，是要求。“我們要早睡早起”，是約定，是一起努力。一個讓孩子覺得自己被管著，一個讓孩子覺得我們是一伙的。天壤之別。

父母做不到的時候，要敢于承認

當然，父母也是普通人，不是圣人。要求自己完全做到言行一致、從不犯錯，不現實。你也會累，也會情緒不好，也會忍不住刷手機，也會對孩子發脾氣。

但區別在于，當父母沒做到的時候，你愿不愿意承認。很多父母覺得，在孩子面前認錯是丟面子的事，會影響自己的權威。

恰恰相反，一個敢于認錯的父母，反而更能贏得孩子的尊重。因為你用實際行動告訴孩子：規則對所有人都是平等的，爸爸媽媽也不是完美的，我們也會犯錯，但我們愿意承認并改正。

這本身，就是最好的教育。

共同遵守的規矩，給孩子什么

規矩不只是用來約束行為的，它還會在潛移默化中塑造孩子的內心。

第一，共同遵守的規矩給孩子安全感。當孩子知道家里的規則是確定的、公平的、每個人都遵守的，他會覺得很安心。他不需要猜測“今天媽媽心情好不好，會不會罵我”，也不需要觀察“爸爸是不是又說一套做一套”。規則是透明的，他明確知道自己該做什么，也知道別人該做什么。這種確定性，是安全感的來源。

第二，共同遵守的規矩給孩子榜樣。孩子是通過模仿來學習的。你希望他成為什么樣的人，你首先要成為那樣的人。你想讓他愛讀書，你自己先拿起書。你想讓他情緒穩定，你自己先學會好好說話。你想讓他有責任心，你自己先說到做到。孩子不會成為你期待的樣子，他會成為你的樣子。

第三，共同遵守的規矩給孩子尊重。當你愿意跟孩子一起遵守規則的時候，你傳遞的信息是：我們是平等的，你的感受和需求跟我的同樣重要。你不是因為小就得聽我的，我們是這個家的共同成員，需要一起維護這個家的規則。這種被尊重的感覺，會讓孩子更愿意配合，也更愿意為自己負責。

網上有句話說：“教育就是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”

你不是孩子的管理者，你是他的同行者。你不是在“管教”他，你是在跟他一起成長。

所以，當你下一次想給孩子立規矩的時候，先問自己一句：這個規矩，我自己能做到嗎？

如果答案是否定的，那這個規矩就先別立。父母做好自己，就是最好的教育。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。