北京
我終于休了假。在推掉第一個假期之后，在沉進一個月的抑郁之后。
你覺得休假應該是解脫。收拾行李的時候，你以為回來的時候一切都會不一樣。但其實你自己也知道，這更像是一次逃跑。
假期幫到我了嗎？我也說不好。沒有人能在七天之內(nèi)把自己修好，就像沒有人能在一張機票的另一頭，找到所有問題的答案。
回來第一件事，推開家門，一切照舊。家還是那個亂糟糟的家，每個人都已經(jīng)放棄了對未來的想象。不是抑郁，不是痛苦，甚至談不上不快樂——就只是活著。日復一日地活著。他們安于現(xiàn)狀的樣子，比任何爭吵都更讓人難受。
我曾經(jīng)以為家是一個可以回去的地方，后來發(fā)現(xiàn)，有些家只是你出發(fā)的地方，不是你能療傷的地方。當你自己還在愈合的時候，你發(fā)現(xiàn)你還得是那個去治愈別人的人。
異地戀的那個女孩，這次終于見到了。她從屏幕里走出來，比任何一個像素都好看。然后呢？然后我搞砸了。情緒上來了，控制不住，鬧了一場。假期最后一天，本該是最珍貴的二十四小時，就這樣被情緒弄臟了。下一次見面是什么時候？沒人知道。
你看，這就是成年人最難堪的地方：你等了那么久的一次見面，最后是被你自己毀掉的。不是你不在乎，是你太在乎，在乎到不知道怎么好好表達。
所以是的，我休了那個該死的假。
情緒還在，沒處理完。問題還在，沒解決。前路還在，看不清楚。該做的事還在，一件沒少。
我甚至說不清自己為什么要休這個假。也許是因為撐不住了，也許是因為覺得換個地方就能換個腦子，也許只是因為訂了機票就不能退。但我知道我做了這件事，我真的走出去了一趟。哪怕走得不漂亮。
假期快要結(jié)束了。馬上要回去面對那些我沒有解決的東西。那個亂糟糟的家，那段不知道下一次什么時候能見面的關(guān)系，那些我臨走前放在桌上、現(xiàn)在依然攤在那里的事情。
沒有人能替你做這些。你出走的時候，它們就在原地等你。你以為它們會自己消失，但不會的。
我不知道自己準備好了沒有。我可能根本沒有“準備好”這個選項。有時候你不是準備好了才出發(fā)，而是再不出發(fā)就要碎了。
我只能希望自己是準備好的。希望這一次，那些情緒不會在我最不該出聲的時候竄出來。希望下一次見面，我能好好說話。
假期不負責治愈你，它只負責給你一個喘氣的空隙。剩下的，還是你自己的事。
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