遼寧
魯豫在《巖中花述》里和蔣方舟聊到一件事：
魯豫問一位男性朋友，你跟年紀小自己很多的女性是怎么交流的？你們年紀差這么多，我覺得沒什么共同語言；
對方的回答特別直接：“不用說話，就坐在那陪我。”
魯豫追問：“那你跟誰交流？”
那男的說：“跟你啊。”
這話的意思再明白不過，處理人際關系的訣竅，其實就是做好“功能分區”。
能做到這一點，人生就會少很多痛苦跟擰巴。
就好比很多人會納悶，有錢的男人為啥給對自己沒有真心的女人花錢？
因為有真心的女人，要的是平等對話，而平等對話需要尊重、需要費心神，有錢的男人想要的是輕松。
而沒有真心的女人恰好能擺正自己的服務者位置，提供情緒價值。
就像我們常常渴望，一個人，無論戀人還是朋友，能完美滿足我們的所有需求一樣，實際這是不現實的。
我曾有幾次，和一位很擅長處理問題的女網友聊天，后來發現對方總是對我的情感和情緒表達，進行理性審判，給我講道理。
那時我就明白了，這個網友適合解決問題，而不是傾聽和共情。
所以，男人跟年輕小姑娘坐在一起，圖的是她的鮮活、朝氣、懵懂，不需要她跟男人討論存在主義哲學。
而能和我們進行深度對話，靈魂共鳴的人，需要刻意篩選。
每個人在我們生命里扮演著不同的角色，我們不需要把他們都塞進同一個模具里。
你或許覺得，這是對人的物化。
其實，我強調的是減少不切實際的期待和內耗。
你想想，你不是也討厭那些既要又要的人嗎？
如果你對人有比較廣泛走心的觀察，你就會發現，一個人要是能和你侃侃而談娛樂八卦，大概率你和她聊讀書心得，她就會昏昏欲睡。
一個人要是只擅長理清事實，解決問題，那么他很可能天生共情感知弱，不懂得分擔委屈，也不懂得安撫情緒。
這也證明了，對人做功能分區，是必要的一環。
人家本身就在消遣放松那一功能區的，你非要把他強行升級為人生導師分區的，這就導致別人也難受，自己也失望了。
你的同事本來就在逛街搭子，吃飯搭子的分區，你非得和她吐槽職業焦慮，那么當你和他傾訴遇到職業瓶頸時，他也就多說一句：大家都這樣。就能輕松給你堵死。
等你真的遇到了一個靈魂同頻的知己時，對方總能承接你的憂愁和小情緒，但你拉他去聚餐喝酒，主張大家伙熱鬧熱鬧鬧時，他也只會是果斷地拒絕。
人家是心靈按摩分區難得的一位，你卻想要給人家劃分到聒噪的排遣寂寞分區來。
就像你把一位老學究，一位哲學教授，拉到酒吧灌酒，拉去野地摔跤，他們不自在，你也玩得不盡興。
所以，把每個人都做好功能分區，不是冷漠，是清醒，是熵減的過程。
我相信，我們都不是懂得十八班武藝的人。
也不希望別人在和我們聊天時，露出一副“你怎么連這個都不懂”的嫌棄遺憾表情。
那么，我們自己也要學會給自己減負，尊重人是一個多面體，我們不會和任何一個人在精神觀念上完全地嚴絲合縫。
最省心和諧的辦法，就是讓每個人各歸其位。
不要把一個浮躁的人改造得多么有深度；
也不要試圖把一個愛深度思考的人，拉到令他不舒服的地方。
你需要做的，就是知道跟誰在一起，可以做什么事，做什么事，大家都沒負擔，都開心就好了。
畢竟，人際關系的痛苦根源就是求全責備。
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