山東
上好的食材，放在哪里都備受歡迎；
不僅被人追著要，還會被各種蒼蠅蟲子追著吃。
-01
男女之間的愛，需要每天談忠誠嗎？
不需要。
因為談忠誠沒用。
對方每天跟你說：
“我會一直愛你，我只愛你，我對你是忠誠的”。
你信了，但這沒用。
一個不忠誠的人，就算每天對你表忠誠，也是無意義的；
一個沒有價值的人，就算伴侶當下很愛TA，可這樣的忠誠，同樣是靠不住的。
你只需要記住一個扎心的感情真相：
過分優秀的人，無論放在哪里，都很搶手。
哪怕你50歲，你的愛人也50歲，只要TA足夠優秀，那么他就會被人惦記。
戀愛和婚姻，都需要忠誠。
我們在聊到忠誠時，就要考慮，跟忠誠掛鉤的選項有哪些？
或者說，什么特質，什么要素會影響感情里的“忠誠”問題？
第一：你要有價值
當你有足夠多的價值和籌碼，多到對方背叛你，要承擔TA無法接受的代價，那么TA就算有開小差的心思，也不敢有實際的行動。
反之呢？
當你的價值遠遠低于對方，并且你的吸引力只存在于感情熱戀期階段。
等熱戀期過去，等生理喜歡和吸引消失，你還能靠什么維系感情？
人在面臨誘惑時，什么責任感，道德感，都容易被拋之腦后。
單身，戀愛和婚姻，不同的感情狀態，對彼此的需求也是不同的。
長久穩定的男女關系，想走下去，靠的從來都不是忠誠，不是表忠誠；
而是價值，是籌碼，是能夠真正滿足彼此的需求。
一個很好的東西，人人都想擁有；
即使你有幸擁有，被你搶先一步遇到了，得到了，這就高枕無憂了嗎？
當然不是。
當你的伴侶足夠好，足夠優秀的時候，周圍的人聞到味兒，就一股腦兒涌上來了。
你要靠什么去維系感情呢？
感情里最愚蠢的行為：
反反復復試探伴侶的愛，追問伴侶是否愛自己，會愛自己多久。
這是完全不需要提，不需要反復說的問題。
對方不愛你，你試探了，對方也可以假裝愛你；
對方愛你，你頻繁試探，對方會充滿壓力和焦慮。
無論對方是否愛你，是否忠誠，最終依然取決于“你擁有多少駕馭感情的籌碼”。
小男生為了跟富太太在一起，他甘愿扮演好一個小奶狗；
小女生為了得到物質和不愁錢財的人生，她甘愿給人做小。
想得到什么，背后必定有代價；
對于TA們依附的那個人來說，對方是否在意他忠誠，是否在乎他給多少愛？
不在乎的。
享受當下就好了。
你完全不需要掌控對方，不需要時時刻刻把對方抓在手里；
當你籌碼價值足夠多的時候，你根本就不在乎對方的忠誠；
因為主動權在你手里，給對方反饋多少，感情的節奏走向，完全取決于你自己。
-02
異性的愛，并不能證明什么
最多證明當時你的魅力，并不對你日后的吸引力，起到決定性作用。
充足的愛，能給你帶來什么？
在被愛的階段，你的確能得到一些安全感，踏實，歸屬感；
但這樣的愛，帶給你的沖擊也是很大的；
一旦對方的愛有所變化，你們相處的模式產生變化，對方的付出，態度，情感供給無法讓你滿意，你就會患得患失，就會懷疑對方。
這說明什么？
說明你的內核是不夠穩的。
你只能通過對方給你的愛來證明自己的價值，你只關注對方如何愛你，如何對待你。
但你卻忽略了，你是誰，你擁有什么。
當你無法做到游刃有余，無法保持“無所謂”的心態時，無論你跟誰在一起，你都會焦慮不安。
焦慮愛情會消失，本質原因是什么？
是內核不穩，是不自信，是對自我價值感的懷疑。
當你真的會，真的擁有，真的能駕馭這個東西的時候，你內心是堅定，自信且有自己節奏感的。
被愛的前提，永遠是你知道什么是愛；
你擁有什么愛，你能拿出什么東西。
獲得忠誠的前提，是你手里有對方不敢背叛你的籌碼。
打鐵還需自身硬，這是任何關系的底層邏輯。
話題：
親密關系里的“忠誠”，靠什么建立？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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