北京
你愛你的伴侶，你也真心在意那些孩子，你希望這個(gè)家能平和、有愛、有聯(lián)結(jié)。可不知道從哪天開始，你發(fā)現(xiàn)自己承擔(dān)的，遠(yuǎn)比任何人明確要求你承擔(dān)的要多得多。
你調(diào)整自己的日程去配合所有人，你主動(dòng)消化家庭里微妙的緊張感，你記住那些沒人提醒的瑣碎細(xì)節(jié)，你努力讓每個(gè)人舒服，你沉默著避免沖突。你給出更多時(shí)間、更多耐心、更多情緒能量、更多理解。直到某一天你突然意識(shí)到，你的疲憊，是那種光靠休息根本緩不過來的累。
這就是繼母倦怠的開始。它不總是看起來那么戲劇化，很多后媽照樣在堅(jiān)持、在幫忙、在安排、在微笑，努力讓這個(gè)家正常運(yùn)轉(zhuǎn)。但內(nèi)里你清楚，那些持續(xù)性的家庭摩擦正在把你榨干。你付出得遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過自己能舒服承受的額度，怨恨就悄悄滋長(zhǎng)了。當(dāng)你的努力不被看見的時(shí)候，你會(huì)覺得自己是透明的；當(dāng)你需要空間卻又不敢提的時(shí)候，愧疚感會(huì)淹沒你。你不知道自己在這個(gè)重組家庭里到底該站在什么位置，那些模糊的管教角色、說不清的家務(wù)預(yù)期、前任伴侶溝通里的消耗、探視安排和兩個(gè)家庭之間的拉扯，都在一點(diǎn)點(diǎn)掏空你。
最殘忍的是，很多繼母會(huì)因此審判自己。腦子里盤旋著"一個(gè)好后媽不該這樣""如果我真的在乎，就不會(huì)需要什么邊界"。但倦怠從來不等于你不在乎。恰恰相反，它往往是一個(gè)信號(hào)，告訴你這個(gè)家庭結(jié)構(gòu)需要更清晰的約定、更健康的界限，以及更坦率的對(duì)話。
在重組家庭里，過度付出太容易發(fā)生了。因?yàn)閺囊婚_始，后媽這個(gè)角色就常常是模糊的。你被期待像親媽一樣去照顧，卻未必被當(dāng)作真正的家長(zhǎng)來對(duì)待。你被要求幫忙處理日常、接送、餐食、情緒支持、管教、計(jì)劃安排、家務(wù)結(jié)構(gòu)，卻從沒有過一次坦誠(chéng)的對(duì)話，去討論什么才是公平、什么是你可以長(zhǎng)久承受的。這種不確定性，就會(huì)把人推向過度付出的深淵。起初都是好意，你想支持伴侶，你想讓孩子感到安全，你想減少?zèng)_突，你想讓這個(gè)家運(yùn)轉(zhuǎn)起來。可當(dāng)支持慢慢演變成超負(fù)荷運(yùn)轉(zhuǎn)，你就可能不自覺地，把那些本該由大家共同面對(duì)、或者應(yīng)該還給當(dāng)事人自己去處理的責(zé)任，全盤扛在了自己肩上。
也就是在那一刻，愛開始變得像一種壓力。
關(guān)于邊界，一個(gè)最深的誤解就是：很多人以為設(shè)立邊界意味著冷漠、懲罰或者情感上的疏遠(yuǎn)。但健康的邊界從來不是放棄這個(gè)家，而是搭建一種能讓所有人在其中呼吸、也讓你不必在付出中把自己弄丟的結(jié)構(gòu)。
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