湖南
很多家庭，不愁穿不愁吃，但怎么也過不好。
大家一開口，就像開啟了火藥桶，每個人都很心累。最悲哀的是，你的本意是對大家好一點，幫助一下，結果對方不領情，還誤解你的意思。
一次誤會，一次不愉快的聊天，需要很長時間來調整。很多不愉快，在多年后談起，還是耿耿于懷，讓你咬牙切齒。
詩人海涅說：“言語之力，大到可以從墳墓里喚醒死人，可以把生者活埋，把侏儒變成巨無霸，把巨無霸徹底打垮。”
顯然，改變家人溝通的方式，那家庭關系也會轉悲為喜。
現狀：張口就接話，三五句就扎人。
舉幾個日常的例子，大家就知道了，什么是惡語傷人六月寒。并且惡語是無心之語。
夫妻之間：老公上班一整天，很累了。回到家，說：“單位某某，欺負人，太沒有人情味。”妻子回一句：“還不是你沒有用。你要是當官試一試，誰敢欺負你呀。”
妻子做晚餐，又帶孩子學習，還拖地洗衣服。隨口就安排老公：“看看孩子的作業，我忙呢。”老公來一句：“你忙什么？也沒有見你賺幾個錢。帶帶孩子怎么啦？”
很明顯，這對夫妻接話，每個人都擺出“自己認為的事實”。把對方的情緒，視而不見。
父母和子女之間：兒子長大了，找了一個對象，結果分手了。兒子很失落，回家說：“沒想到對她那么好，還是分了。”父母來一句：“天涯何處無芳草，你就認真她一個。改天我讓某阿姨，帶你去相親。”
兒子分手后的難受，父母完全沒有當一回事，只是看到以后怎么結婚。父母也關心兒子，但父母的關心不是兒子要的。
兄弟姐妹之間：妹妹離婚了，然后準備去創業，開個店鋪。妹妹說：“哥，你覺得哪里開店好，就是小燒烤那種。”哥哥說了句實話：“什么生意都不好做，還燒烤？”
很明顯，接話，就接了一些“對方不想聽、不需要的話”。從而導致說話的人很扎心。一次次這樣，那索性就懶得說話了——這又變得一家人會互相猜忌，信息不對稱。
太多時候，我們寧愿一個人待著，沉默，或者和一些狐狗朋友瞎說，也不想和家里人說。真的，總是覺得，家里人開口，就是冷嘲熱諷。
不在一個頻道的聊天，不是想要的關愛，不能解決問題的說教，哪壺不開提哪壺......這讓大家都很受傷。
改變：接家人的情緒，言行都會暖心。
很多家人的話，說了自己的難處。那結果有幾種：一是要大家解決難處；二是知道大家無法解決，但需要理解；三是抱怨幾句，釋放壓力，不要誰來回答。
而接話，就變成了“不理解、要解決”等，形成說話和搭話之間的不對稱。
家人相處，也是有價值的。一是經濟價值，二是情緒價值。經濟價值，大家往往做得比較好，尤其是父母，恨不得給子女所有；夫妻也是一起工作，一起承擔經濟熬夜了。就是兄弟姐妹，也有經濟上的幫助。
難的是，情緒價值提升。那我們在聊天的時候，接情緒，就可以了。那家人關系，總是會很好。
第一步：不要張口就來，不要打岔，讓對方把話說完。做傾聽者，耐心足夠。
第二步：找出對方話語中的情緒詞，加以理解。比如，對方說“單位要裁員”。你找到的情緒詞，是潛在的，就是“怕失業、單位無法保證工資穩定”。作為家人，給對方一個擁抱，拍拍肩膀，說“別擔心”。
日常交談中，多找“我好累、好煩躁、想休息、太好了、夠了”之類的詞語。這就是情緒詞語，代表對方真實的心理，可以洞察到他的期待。累，就需要休息；煩躁，就需要冷靜；太好了，就要分享；夠了，就要停止......順著和對方的期待，你去說什么，做什么，那你的言行，就是對方想要的。
特別是喜悅，要大大方方地分享，鼓勵，支持。更要找出對方喜悅的心情，或者值得喜悅的事，加以渲染，把好的氛圍留住，放大。
第三步：學會表達你的情緒，而不單純是表達事情。你需要大家做什么，你應該說出來，而不是讓大家去猜想。
比如，你要開店鋪，需要一筆錢。而不是要誰來分析，到底要不要開。你直接表達，需要錢，大概幾千幾萬，要誰來借給你。你的想法，很快會被實現。
家人和外人不同，外人需要彼此照顧感受多一些。家人也要照顧感受，但更需要真實社交。如果一家人都“支支吾吾”，那就真的見外了。
寫在最后：每個人都需要一個情緒的出口。而這個出口，多半留給家人。也就是我們常說的，一個人習慣對外人善意，對家人暴躁。
因為人人都覺得，家人會包容自己，可以無話不說，可以卸掉偽裝。那我們要做的，就是“包容，允許對方真實，自己也真實”，能走進心底，把情緒接過來，好的放大，壞的理解和化解。
相對來說，情緒價值，比經濟價值更重要。金錢是有限的，而好心情是無限的。
作者：布衣粗食。
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