前央視主持人王小騫曾在深夜收到一位媽媽幾百字的留言求助。

這位媽媽說，14歲的兒子已經(jīng)很長一段時間不跟她和丈夫說話了。

每天回到家，兒子最多說一句“我回來了”，便把自己關(guān)在房間。

好幾次，她和丈夫想跟孩子聊聊天，孩子就以“行了行了，說了你們也不懂”三兩句敷衍而過。

她特別傷心。

明明孩子幾歲時還嘰嘰喳喳，跟父母無話不說，可怎么到了十幾歲就變成“啞巴”，和父母無話可說了？

其實，她的情況并非個例。

一項針對20870名中小學生的調(diào)查顯示：

僅有26.73%的孩子有了心里話會想跟父母傾訴，且這一比例隨孩子年齡增長呈逐漸下降趨勢。

為何孩子長大了，就不愿意跟父母說心里話了？

前幾天剛好刷到一個《人民日報》發(fā)的視頻。

視頻中，一個五年級的孩子，從自己的角度講述自己為什么不愿意跟父母講心里話，獲贊超過400萬。

孩子說了三個原因：

一是，父母不“聽”。

比如，她吐槽今天跟同學吵架了，父母聽都沒聽完，就準備講道理，上教育，讓她要大度，要跟人家好好說。

可她是不懂這些嗎？她只是想求個安慰而已啊。

二是，父母評判。

她說不喜歡數(shù)學，父母說數(shù)學很重要，要去喜歡它；

她說某個老師好不公平，父母回應(yīng)老師是為她好；

她說今天不想上學，父母質(zhì)問怎么能不上學，這是不對的。

父母總是第一時間評判對錯，但她不是來要答案的，只是想被看見，被理解。

三是，父母翻舊賬。

她抱怨今天作業(yè)多，還沒有做完，父母上來就怪她拖沓，說上次也沒有寫完。

原本只是想發(fā)泄一下情緒，卻被父母一通指責，心情更差了。

你看，為什么親子關(guān)系會變成無話關(guān)系？

不是孩子沒有話，而是孩子說了，煩惱沒有解決，反而加倍了，孩子心涼了，自然不愿開口了。

而這，恰恰揭示了親子溝通的三個真相——

• 真相一：不教育，會聽比會說更走心。

綜藝《少年說》有一幕讓人印象深刻：

有個成績一般的女孩上臺，請求媽媽不要總拿自己和學霸比較：

“孩子不是只有別人家的好，你自己的孩子也很努力，為什么你不看一下呢？”

媽媽卻冷冷地說：“我認為你的性格，只要不打擊，你就會有點飄。”

女孩還想爭取一下，辯解了幾句。

媽媽卻沒有聽下去，而是又一通大道理：

“有些東西你是一定要去改才能夠有效果的……”

“我提的要求都是你能夠達到的，如果在你能夠達到的時候，你達不到那你說呢？”

女生委屈又無助，哭著跑下臺。

孩子在說，媽媽卻在時刻準備回答；

孩子在談感受，媽媽卻居高臨下地說教。

這就是最失敗的溝通，只顧著發(fā)揮嘴巴的用處，卻一點聽不進孩子的話。

可孩子需要的從來不是一個說教的“老師”，而是一個懂他的“聽眾”。

好的溝通都是從共情開始的，而不是從說教開始的。

《家有兒女》中，劉梅對待兒子劉星就習慣先入為主，動不動就打斷，總是一副“我還不知道你”的姿態(tài)。

所以母子倆總是一言不合吵就起來，劉星有什么事都不跟她說。

反觀夏東海卻會耐心聽劉星說話，還會復述反饋：

“你想買鞋子，但媽媽不讓買。你很生氣，是這個意思嗎？”

“嗯，媽媽說了你，你很煩，這才沖小雨發(fā)火了。”

于是盡管劉星調(diào)皮又叛逆，但只要夏東海開口，他很快就安靜下來，父子倆關(guān)系特別好。

這就是有效傾聽。

不打斷，把重點放在孩子的感受上，是傾入關(guān)注；不教育，把孩子的話挑重點復述一遍，是聽取心聲。

當孩子感受到自己被聽到，被理解，被回應(yīng)，親子間的溝通才會慢慢順暢起來。

所以啊，別急著贏了口舌，輸了親近。好好聽他說，你自然能在聆聽里贏得孩子。

• 真相二：不評判，看見比否定更有力量。

電視劇《少年派》中的王勝男很愛也很關(guān)心自己的女兒，但每次跟女兒談話，總是不歡而散。

追根究底，是王勝男一開口，全是帶著打擊的評判：

女兒考差了，她說：“你的長處是掛科，一次掛三科，磨磨嘰嘰滿腦子都是玩。”

女兒房間亂，她站在門口吼：“跟豬窩一樣，你是女孩嗎！”

女兒留劉海，她也嫌棄：“你看看你那二道毛，不男不女的，門簾那么厚你看得清你的前途嗎？”

一字一句，都是否定。

這也是很多家庭的溝通常態(tài)：沒有耐心理解孩子，總忙著評判孩子、給孩子貼標簽。

卻不知，孩子只有感受到你的尊重，才愿意好好溝通，你的話語，才真的有分量。

鄧亞萍之前分享過自己的育兒經(jīng)歷，就特別值得我們借鑒：

她兒子有段時間沉迷網(wǎng)絡(luò)游戲，想走電競這條路。

這換作普通家長，免不了一頓批評，覺得玩游戲就是玩物喪志。

但鄧亞萍沒有貼標簽，而是坐下來和孩子好好聊透。

首先，深入了解孩子的真實想法，不反駁，不評判；

其次，復述兒子的想法：很喜歡電競，北京前八，想成為職業(yè)選手；

然后，認可兒子的部分觀點：電競也能拿世界冠軍，一樣可以為國家爭光；

最后，用事實說話：專門帶兒子考察了解職業(yè)電競選手的日常訓練，將電競選手的競爭殘酷性和職業(yè)道路分析給兒子聽。

兒子在一番認真思考后，沒有叛逆，沒有對抗，主動放棄了走職業(yè)電競的念頭。

強硬的打壓從來換不來真心的順從，真誠的尊重才能走進孩子的內(nèi)心，這是人性使然。

所以，遇事別急著開啟評判模式，讓尊重走在前頭，真正理解孩子。

當你站到了孩子那邊，很多問題慢慢就迎刃而解了。

• 真相三：不指責，安全感比長記性重要。

不知道你有沒有發(fā)現(xiàn)，很多父母遇事時，習慣用指責來表達關(guān)心。

我們以為這樣能讓孩子長記性，實際卻是在破壞孩子的“安全感”。

試想，當你因為粗心不小心剮蹭到別人的車，你明知說出來少不了一頓罵，你還會選擇跟家人傾訴嗎？

孩子沉默的背后也是一樣的心理。

當事情說出來只會被指責，他們會本能地選擇保護自己：閉嘴，回避，隱瞞。

像那個“6歲吞下哨子，26歲才取出”的男子，因為怕被罵，他被哨子生生折磨了20年，也不敢告知父母。

像那個被狗抓傷的男孩，因為怕指責不敢求助，結(jié)果錯過了打疫苗的時機，患上狂犬病。

于謙曾說：“最怕孩子什么都不說，因為你不了解他，就走不進他的世界。”

想要孩子敞開心扉，我們首先要做能接住孩子的父母。

還記得“女兒花30000元買個馕”的新聞嗎？

女兒拿媽媽手機買馕，不小心把密碼當成金額輸了進去，三萬塊一下就轉(zhuǎn)了出去。

女孩反應(yīng)過來后，當場就嚇哭了。

媽媽得知后雖然也著急，卻沒有對著女兒發(fā)火，而是找到店員，聯(lián)系老板，積極溝通。

隨后，媽媽又溫柔安撫女兒：

“我知道你不是故意的，別擔心，每個人都有失誤，失誤了就吸取教訓，去解決這個問題就好了。”

為了讓女兒放放松，她還拿出大餅開玩笑說：

“來，咱們一人一半，黃金大餅，我長這么大第一次吃這么貴的馕！”

女兒這才破涕為笑，捧著馕狠狠啃了好大口。

很認同一句話：不要擔心不指責就無法讓孩子長記性，沒有人會因為被指責而改變。

真正好的教育，是讓孩子知道：

“沒關(guān)系，問題來了，我們想辦法。”

“無論發(fā)生什么事，爸媽都是你的后盾。”

這不是袒護，而是給孩子滿滿的安全感。

當孩子確定自己是被包容、被支持的，自然會從心底信任你，愿意把心事都講給你聽。

教育家錢志亮說過：

“孩子身上的諸多行為問題，父母覺得教不會、管不好，實際上是在暗示親子關(guān)系出現(xiàn)了問題。孩子的不愿溝通也是如此，沉默是他們對父母的反擊。”

沒有突然沉默的孩子，只有不懂溝通的父母。

如果你的孩子越來越無話可說，不妨先問自己這三個問題：

• 我有沒有先聽完孩子的話？
• 我有沒有聽見孩子話里的情緒和感受？
• 我有沒有讓孩子覺得說出來是安全的？

少一點高高在上，多一點設(shè)身處地；少一點指責評判，多一點溫柔以待，唯有如此，我們才能和孩子真正心連心，也才能給予孩子希望和力量。