本文作者 | 晚睡

講述：

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親愛的晚睡姐，關注你的公眾號已經有3年時間了，現在我有困惑想讓您解惑，盼復。

先說一下我的原生家庭吧，我是98年出生在農村，有2個姐姐，我的父親不作為，沒有責任感，我的母親強勢，是個心里只有娘家的人，從小我的舅舅們還有舅舅家的孩子們幾乎都是常年住在我家里，每年他倆都會因為我爺爺家的事大打出手，每次深夜打架我攔不住都會去找鄰居，以至于后來鄰居都不再開門。我上學需要生活費，每次跟我母親要都很費勁，要不就是沒錢要不就是過兩天。

我和老公是18年底才在一起的，他也是農村家庭，比我大一歲。18年7月出來實習他就一直在追我，那個時候我也是剛跟前任分手，并沒有想找男朋友，所以就告訴過他沒想法，我是建筑行業，剛實習兩個月公司就選我去外地跟項目了，他更是在中秋節追去了外地買了禮物看我，然后就是各種關心跟投其所好，我就抱著試試的心態在年底跟他交往了。

交往剛2個多月吧，過年他就非要去我家里，我不同意他就硬來說給我爸拿點酒，見面之后我大姐二姐很喜歡他，覺得他是鄰居家的大男孩兒，就這樣陰差陽錯的見了父母。交往的時候他對我也很關心對我也很照顧。19年底我的母親檢查出肺癌晚期，當時是疫情階段，當地醫院都不接收外地的患者，我當時很無助，是他幫我找到了一個能接收外地患者的醫院，陪著我走過了那段難熬的日子，我母親手術他也會給我母親做菜送到病房，這件事我一直很感激他。

19年底他家在二線城市付首付買了房子，20年開始裝修，我老公的負債也是從那個時候開始的，他跟他家里說我跟他一起還房貸，實際是他自己還，當時他的工資也就三四千塊，怎么能負擔的起小3000的貸款呢？我那個時候也不理解，但是也沒多問過，一直到22年后，我母親身體病重，我就決定結婚了，當年5月份過了8.8w彩禮，那個時候我就知道他因為裝修跟房貸欠了2萬多，我以為一共就這些，我就拿彩禮給他還了（這個事當時他爸媽也知道）。他當時疫情后工作辭了就想自己創業包工程，結果一敗涂地，那時候房貸他也沒還征信也出了問題，后來房子過戶到我名下我才發現裝修其實他自己也貸款不少，首付也賠進去了。

一切惡夢都是從他包工程開始，有找我要錢的，有被我發現的，我手里有那個時候我就給他還，還到我也沒有積蓄了，這期間他一直騙我不告訴我他欠錢的事，賬單記錄一應刪除我也查不到，婚后2個月我又發現他欠錢我就給他爸媽打電話他爸媽也解決了這件事（他爸逼問他很多次到底欠多少，他都沒說過實話）并且又幫我還了5個月房貸，后來他工作慢慢穩定了就沒再給還。

23年11月左右吧他的朋友管我要錢，當時說5000塊，他就用他的工資還了，我以為一切都結束了。當時他每個月還房貸我的錢攢著，我覺得日子就快好了，結果23年底過年公司因為效益不好給放了2個月長假期間只給半薪，當時我也沒急著換工作，因為那時候我母親病重我要去醫院陪床，就在家歇了2個月，24年4月我的母親去世了，我當時覺得什么事都大不過生死，那個時候一直專注調整自己的狀態也沒有想過其他的事。

24年底吧我老公工地放假就回來了，當時放假也沒工資，他也不想總是出差了就在家找了一份工作。年底我就懷孕了，當時公司也是裁員的狀態，我上了三個月班吧公司就說給我交社保不讓我去了，25年3月份我又發現了他欠兩萬，我又找了他的父母，他父母借錢給還了，他那個時候就換了保險這份工作，這個行業很難干，他總想以小博大，明明沒開單賺錢也騙我說賺錢了，甚至還會借錢當工資給我。

然后就是我生孩子住院的錢他父母也給出，房貸從我孕晚期也給還，我出月子之后不久他媽就繼續去打工我自己帶孩子，一直到今年的2月份，他媽給他轉的房貸都被他私自用了還兩頭騙，一部分當成了他的工資，一部分為了維護客戶買東西之類的，我是今天才知道的，因為我又發現有個朋友找他要錢。

他媽知道了也很崩潰，我倆吵架我就說你工資沒有，房貸我都要借錢還（固定攢下的10萬左右，但是他們家都不知道），他媽就說咋還借錢還房貸呢？我不是月月給你呢嗎？就這我才知道這中間的錢也被他用了。我也給他爸打了電話，他爸給他打電話以死相逼說到底欠多少，也說了如果我倆真的離婚了他一定會跟他兒子斷絕關系，逼問出現在還欠3萬左右，他媽說最后再管他一次，也不讓他再繼續這份工作了，晚睡姐，面對這樣的人我該怎么辦？

我說了很多很亂的話，我現在的心也很亂，我覺得我的命真的太苦了，懷孕幾個月母親周年的時候我爸就想把他處的網友領家里來，生孩子的時我爸來我這2-3天就急著回家因為他的女朋友又來了，我二姐還搶我爸給她照顧孩子。我覺得從19年到現在我的生活一直都是壞事，面對這樣的家人我不知道活著還有什么意義呢？

晚睡回復：

夫妻應該共患難，一起聯手對抗生命中的挑戰，不能一遇到困難就放棄。但現在你們遇到的不是老天給的考驗，而是人為的災禍。

他不是壞人，心地也是好的，可是沒什么能力，又特別想要證明自己，愛面子，急功近利，貪功求快，不惜走捷徑。

父母可能對他缺乏鼓勵和贊賞，他習慣了報喜不報憂，遇到自己解決不了的事情，先瞞著，暫時過了這一關再說，非常缺乏對未來的規劃和自我負責的能力。

他要在你們所有人面前立人設，想要扮演一個有能力給予妻子父母幸福的男人。

可是因為自身能力不行，做不到，禍會越闖越大，經濟上的窟窿也會越來越大。

到最后，還是要他的親人來幫他收場。

越是這樣，他越要努力扳回一局，會用投機的心態到處亂撞，嘗試一夜暴富，迅速翻身。

這是非常頭疼的事情，有的人骨子中就是有這種賭性，即使一次次失敗，也死不改悔。

靠你的抱怨，公婆的威脅根本無法改變他，這是一種已經被強化了的人格特征，他沉迷于逃避現實，哪怕是用謊言。

原生家庭不夠幸福，讓你在很盲目的狀態下選了一個對你好的男人，他給了你溫暖，沒有被充分愛過的孩子最容易貪戀這種遞到眼前的關愛。

你以為他是你逃離原生家庭的一把扶梯，誰想到是出了狼窩又進虎穴。

你們的親密關系是虛假的，真正的愛是必須卸下防備，而他不會或者不愿意對你展示真實的自我，只是一味的扮演好男人。

然后捅出簍子讓你善后，還假裝自己是無意的，打著我是為你好的旗號。

相對他的問題，父親和姐姐給你帶來的煩惱都是小事，不足一提。

你是身后沒有后盾的人，你唯一能依靠的只有你自己。但他會拖垮你的人生，這是可以預見的事情。

公婆的支援是有限的，無論是他們的財力還是耐心，總有耗盡的一天，之前他們幫助兒子堵窟窿，是害怕你離婚，不希望兒子的婚姻破裂。

如果讓他們發現，你其實根本就不敢離婚，他們可能就不管了。

從純理性的角度來說，當一個人已經構成你人生拖累的時候，就應該放棄他。

但感情上很難做到，尤其是這個人曾經對你很好過，是你生命中的光亮。

道義上更是進退兩難，因為那樣會顯得你這個人特別的絕情和冷漠。

所以，到底應該怎么做呢，不同的人有不同的答案，理性的人會切割，戀舊的人會留下，絕情的人會離開。

你會選什么呢？

我猜是留下。

因為你好不容易給自己找到了一個家，絕對不忍心再把這個家輕易拆散，總歸是對他抱有一線希望的。

那也沒關系，但你要學會自保。

有可能的話，做好婚內財產分割，保住你自己的這一部分，確保即使他在外面負債了，也不會牽扯到你和孩子。

另外，直接和公婆對接，把他們資助你們的生活費、房貸等都收在你這里，不要再經過他的手。

還有，不要再讓他創業或者經商，他不是這個材料，這不過是他渴望走捷徑的一個借口，讓他找一個穩定的工作老老實實賺工資。

你是個苦孩子，家底空、缺愛、沒支撐，你有抱怨自己命苦的資本。

但只有抱怨是不行的，沒有任何意義，是苦孩子更要心狠一點，對自己狠，對別人也要狠。

對自己狠，是迎難而上，不屈不撓，在困境中逼出自己最大的潛力，不要動不動就指望男人的拯救。

對別人狠，是放棄圣母心，沒有用的人，拖累自己的人，甩掉他，先確保自己活的好，然后再去幫助別人。

本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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