山東
你月薪5k的時候，愿意給對方花3k，這對你來說是一種壓力，但你心甘情愿；
你月薪5萬的時候，愿意給對方花1萬，對方卻說你摳門，你的付出就變得無意義。
前者，是你自愿的，即使你那時能提供的物質價值并不高，可你的真誠和心意在里面；
后者，付出時你是自愿的，但你得到的反饋并不能令你滿意，所以你付出也不舒服。
但如果這是兩個人呢？
在對方的視角之下呢？
一個人，手里只有100，愿意給你花90，你覺得這是愛你嗎？
一個人，手里有100萬，只愿意給你花900，你覺得這是愛嗎？
在不同的場景和籌碼之下，愛的定義是不同的。
-01
愛跟價值，是相輔相成的
愛是有局限的。
即使你們再愛對方，一旦過了那個新鮮勁兒，沒有別的可替代的東西支撐，你們的關系也會迅速冷場，顯得很狼狽很尷尬。
如果除了愛之外，你們還能在別的方面互相成全，互相引導，互相提供價值，這就是支撐感情長久走下去的東西。
比如：你們一起做生意，一起談工作，一起經營興趣愛好，一起健身，一起爬山，一起做很多事情。
在這個過程中，你們已經不僅是情情愛愛的拉扯，還有利益，還有精神上的拉扯。
對不對？
當你們之間的牽絆多了，愛才能長久；
當你們的關系只有情情愛愛，只有吃飯睡覺性，那關系就是不長久的。
當你手里籌碼很多的時候，即使你的“生理吸引”降低了，對方依舊愿意迎合你；
這是因為，你的籌碼足以讓對方適應你，討好你。
但如果你手里的籌碼沒有了，對方覺得你不值得了，那TA就不會愛你。
男女關系的發展過程，前期是激情，是喜歡；
到了中期，就變成了磨合，適應；
到了后期，能否維系下去，全看雙方的價值匹配度。
包括：能否滿足彼此的需求？
能否為彼此提供價值？
跟對方在一起，能否獲得更多的利益？
有好處，關系當然穩定；
沒有好處，甚至還有可能賠本，那關系就很難穩定走下去。
-02
一邊享受你的付出，一邊否定你
這樣的伴侶，就是在占你便宜。
TA得了便宜還賣乖，想要面子，想要里子；
想索取你的價值，想讓你心甘情愿付出；
而TA不低頭，不說好話，不提供價值，還想姿態上占據高位。
那感覺就像，你必須求著為他付出，求著他接受你的付出。
這種高高在上的膨脹感，讓TA自戀感得到了極大的滿足；
尤其是，你配合TA，為TA付出，TA就更是高高在上，端著架子。
完全沒有對你的反饋，哪怕是情緒價值給的都很少。
你相信TA對你的態度是愛嗎？是喜歡嗎？
都不是。
或許對你只是淺淺的喜歡。
但你要相信，一旦你無法為TA提供持續的價值，TA對你的態度瞬間就轉變了。
會冷暴力，會否定你的付出，會指責你，埋怨你，嫌棄你。
一個不懂感激，不給你正反饋的人，TA嘴里對你說的任何甜言蜜語，都是不可信的。
你要記住，這種人眼里只有他自己的利益，得失；
只能TA占你便宜，你休想從他身上得到什么。
你想要的反饋，情緒價值，愛，贊美，認可……
他全都無法給你。
這種情況下，你還要跟他在一起嗎？
你還要苦苦維系關系嗎？
是沒意義的。
對方手里有100的時候，無論為你花多少，都不能證明TA的感情，因為這個基數太小；
TA愛你，為你花100也不能說明什么；
TA不愛你，也可能為你花90，但在你的感受下，你會誤以為對方很在意你。
對方手里有100萬的時候，為你提供多少價值，付出多少，才能看出你的價值匹配在哪兒。
如果你的價值與之對應匹配，對方自然愿意為你投入比較多的籌碼；
因為TA明白，為你付出多少，也能從你這兒得到多少。
互相吸引靠激情，靠那點兒生理上的感覺；
而維系關系靠價值，靠利益，靠最終雙方能得到什么。
嘴上說著愛你，卻沒有任何實際行動的人，不就是想占你便宜嗎？
話題：
男女關系的本質是什么？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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